賀博士談親子關系中的軟暴力 來自芒果關系學院 00:00 01:51
“你真是太煩人了，媽媽再也不喜歡你了！”
“你就不能好好聽話？！”
相信為人父母，大家都曾對孩子說過這樣的話，有時只是出于儀式氣急，有時自己在說過后都不當回事。但語言的力量是驚人的，這樣的話就是不斷施加在孩子身上的“軟暴力”，這種痛苦會不斷在親子關系上積累。
也許你正在每天施加這種暴力，而正確意識到這種暴力溝通的存在，是改變的第一步，因為有些暴力是非常隱晦的。
1 操縱
除了赤裸裸的強制命令，很多家長都意識不到自己經常會用示弱的方式操控孩子。
“你這么不聽話，媽媽的心都傷透了。”當家長說這種話時就是把自己置于弱者甚至受害者的地位，利用孩子的內疚感去操縱他們去完成自己所期望的事。
2 進行比較
“別人家孩子”可能是全天下最優秀的孩子，也是許多孩子的夢魘。
“你看看隔壁王叔叔家的孩子，你怎么就這么不懂事？”暴力溝通絕對不止是普通的打罵，將孩子長期置于自卑的比較中更可怕。
3 強制
在傳統的親子關系中，父母天然處于強勢的地位，家長們會有一種天然的責任感。但當這種責任感變為“我的責任就是管教你”時就出現了問題。
父母常常希望豎立一個威嚴的形象，有些家長甚至以“孩子怕我生氣”為榮，“現在立即停下來，回自己房間里！”這樣盛氣凌人的命令毫無疑問是一種暴力。
4 身體暴力
因為孩子的不聽話，對孩子打一巴掌似乎是很普通的事，但這卻是實實在在的兒童虐待（child abuse）。
“我也不想打你的，但你做的太過分了！” 家長也許會解釋自己是因為在情急之下，沒忍住，才打孩子兩下。但這一切都是暴力的原因，不能成為理由。
5 冷暴力
在一個家庭中，夫妻冷戰很容易被察覺，但對孩子的冷暴力卻容易被忽視。
當孩子向你分享一天中的經歷你卻意興闌珊；當孩子對你道歉而你視若不見的時候，你就是在對孩子施加“情感忽視”的暴力。不久之后，你的孩子就會覺得自己的感受并不重要。
為什么暴力溝通傷害的最終是家長？
暴力溝通最直接的受害者當然是孩子：
退縮、自卑、不愿與人交流；
自我批判、抑郁焦慮情緒增多；
無法形成獨立健全的人格、個性和自我被扼殺
影響學業表現、與同學之間的關系；
成為暴力溝通模式的傳遞者；
而在孩子受到傷害之后，自食其果的就是家長。
父母也會因為自己粗暴的態度而產生愧疚，覺得自己不是合格的家長，這就是所謂的“打在你身上，痛在我心里。”
更令父母難以接受的是，當孩子一步步在人生旅途中展示負面的一面，作為最關心孩子的人，自然會真正感到切膚之痛般的失敗和難過。
到底如何和孩子良性溝通呢？
那么有沒有一種交流方式，是完全避免以上所有錯誤的呢？答案是有的。
在心理學的角度中，我們凡事講究換一個角度“看見”；從微笑主義出發依照它的準則來進行談話和傾聽，可以避免很多不必要的沖突。它包括四個要素：觀察、感受、需要、請求。
1 觀察
觀察意味著單純地闡述觀察到的孩子行為，不摻雜任何評判、觀點、指責。想要做到客觀的觀察是很難的，因為家長容易將評論和觀察混為一談。
“你又睡懶覺了，真的懶。”這是評論，而觀察則是“你今天睡到了11點還沒有起床。”客觀的陳述事實能大幅降低對孩子的傷害。
2 感受
感受容易和想法混為一談。
當人們說“我覺得”時，往往表達的不是情緒感受而是認知層面的想法。當孩子因為玩游戲而熬夜的時候，比起一句粗暴的“我覺得你不乖”，坦誠又合理的表達“你這樣晚睡，我擔心你的身體”，孩子當然更能接受。
3 需要
家長不擅長表達自己的需求也是如此。
當媽媽們強制命令孩子晚上必須早點到家的時候，潛臺詞無一不是“你太晚回來的話，我會擔心你的安全。”將這種需求直白清晰地說給孩子聽，他才不會產生無謂的逆反心理。
4 請求
最后一步是提出具體的請求，但不是命令。
對孩子提出要求時，我們通常不說希望他們做什么，而說不希望他們做什么，并且非常模糊、抽象。不要再說出類似“下次你再這么晚睡，等著瞧”這樣的話，請這樣提問：“能不能告訴我，晚睡對你有什么好處呢？”
正確的方法是提出正面的、明確的請求，并且請求越具體，就越容易實現。
親子關系中的軟暴力極易被忽視，糾正是一個長期的過程，但通過透徹的理解和事件練習，每個人都掌握這些技巧，每一個父母也都應該掌握。
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