心理分析：眾慧整合藝術自療中心首席導師 黃家良
專題撰文 信息時報記者 徐姍
親人，多溫暖的一個字眼，可有個結論令人詫異：親人間的沖突遠多于同事、朋友間的沖突。這源于“親人式傷害”。
搜搜新聞，親人反目的案例比比皆是，罵戰(zhàn)、老死不相往來、大打出手鬧上法庭……形態(tài)多樣。近日，有則新聞是親人沖突中的極端例子：因父母管教太嚴，一個高三男生雇兇殺害了父親和姐姐（母親恰好外出躲過災難）。
親人之間怎么反而更容易起沖突？這值得我們思考。
如何在親人的沖突中保持理性？這其實有技巧。
當木已成舟，沖突已經發(fā)生了，又如何化解？我們來探討一下吧。
“親人式傷害”容易造就沖突
親人對雙方而言都具有安全感。此“安全感”在親人中往往被假想成一個牢不可破的壁壘，在這個壁壘里，可以任意渲泄所有的情緒和行為。
“親人式傷害”就容易產生并被積累，一旦爆發(fā)必然成為一種悲劇。
沖突常以罵戰(zhàn)的形式爆發(fā)，其他還有冷戰(zhàn)、絕交、在親戚圈中詆毀對方等，都是罵戰(zhàn)的不同表現形式。沖突升級就是大打出手了，而這起殺人案件是將沖突上升到最高級了。
當指控上升到人格，矛盾質變成沖突
家人之間有矛盾很正常，因為矛盾只是雙方對各持觀點差異的表達，因而矛盾并不是沖突。
沖突則是雙方關系的質變，若爭執(zhí)從對事情本身轉向針對人格，矛盾就升級成了沖突。這是因為，矛盾的雙方是互相對等的，矛盾只對事，不對人格；沖突的雙方在對事的同時，把人格也搭進去了。
親人的矛盾升級不是短時間內爆發(fā)的，而是由無數的矛盾激變而成。“當人格不斷被傷害，當時情緒又正處于極低值的時候，就最易爆發(fā)?！秉S家良表示。
所有粗口都針對人格
吵架不分輕重，一不小心就剎不住車說重話了。那么，沖突中哪些類型的語言屬于針對人格的？黃家良說：“所有罵人的話。”
舉個例子，兩口子正在討論電視劇里的某個情境，兩個人各持己見，開始只是友好地討論劇情。但慢慢地，觀點偏移到生活某件事情上，氣氛就開始凝重。這個時候，有一方脫口而出一句粗口，結果就爆發(fā)為雙方的罵戰(zhàn)，甚至大打出手，變成大沖突了。“粗口一般是針對人格的，如：死肥豬！你呀，笨得象頭肥死豬一樣！”黃家良表示，因而這個“粗話”就是爭執(zhí)指向所在——對方感受到人格受到羞辱了。
情緒常來添亂
我們再想想，在一個關系里面，當不愉快發(fā)生時，是否是受到了情緒的支配呢？
情緒無論好壞，都會影響到事情的結果。這是因為，情緒會影響信念，信念影響行為，行為影響結果。信念是個人對人、事物的真假看法，牽涉到你對事件的認同度。而所有認同度都基于你的經驗、常識、你心態(tài)好壞程度（即情緒部分）。所以說，情緒介于我們的行為、信念、結果之間。不良情緒會帶來不良結果，而不良結果又會讓你產生新的不良情緒，陷入惡性循環(huán)之中。
如何避免沖突
那么，避免親人間的沖突，就是不能將“人格攻擊”加入矛盾之中。這就得冷靜思考一下子，你所希望的結果是怎么樣的，控制不理性情緒。
被攻擊方：涉及人格即停止討論
當意識到另一方失控“將人格當攻擊物”的時候，另一方必須停止討論，并嚴肅告訴對方“你已經越線，這個話題我們沒有必要再討論了，等你平靜后我們再談吧”。
黃家良表示，親人間討論某件要達成對等價值觀的事情，要針對事實、相關依據進行討論。例如父母的贍養(yǎng)——這是個家庭道德觀的問題，如果要達成共同的觀點和做法，就要羅列贍養(yǎng)的原因與可行的條件，可操作的資金問題等。具體而言，分兩步行：首先在平日就要達成一個共識，我們討論問題對事情不對人；其次，當一方越線，另一方就離場，離場到對方冷靜為止。當然還要告訴對方，你已經不是在討論事情，而是人格攻擊中，我感到受到羞辱了。
攻擊方：別讓情緒左右，思考想要的結果
如果行為受了情緒干擾，可能帶來沖突——痛的結果，這并不是親人希望有的。當我們了解到情緒不是理性時，要容許自己有個短暫的思考。
舉個例子，一只大黃蜂飛入你的房間（這是外界刺激），你會感覺到恐懼（內在情緒反應），用手拍死大黃蜂，結果反被蟄了（痛的結果）。
那么，如果留一點點時間想清楚，大黃蜂不會主動蟄人，不打它比打它更重要，你就會改變做法。
人與人的關系也一樣，當你認為這個人有傷害你的意圖時，你的第一反應是防御——“我覺得他對我有傷害性”，這就是情緒。防御時，要么自我封閉，要么主動攻擊。但其實，這個敵意是來源于自己的。當你在一個環(huán)境、一個關系中感覺到有敵意，往往不是對方給你的，而是自己帶著的敵意、恐懼。
黃家良建議：“給自己哪怕幾十分之一秒的平和時間，觀察一下，再做決定?！蹦阍诙虝簳r間內要想的是，我要一個怎樣的結果，我要怎么包裝，讓自己舒服也令對方舒服，就能改寫自己與親人的關系，避免沖突。
再舉前文所說的贍養(yǎng)父母的例子，要對事實和相關依據來進行討論，而非一旦意見不合，就攻擊對方說：你這個不孝子，平時不來看父母等等，造就沖突局面。
停一停，世界就會變。如倆口子一拍臺說離婚！另一方馬上說離婚就離婚！之后就后悔。能不能改口呢？改口不會死人的；不改口人就會極度痛苦。
沖突已經形成，如何和解
同事、朋友起沖突，道不同不相為謀，大不了換朋友、換圈子，但親人卻不同。親人間若控制不住，沖突發(fā)生了，還能怎么挽回局面呢？
一方講和，一方回應
黃家良表示，沖突后，總有一方要先出場講和。但有一方出來講和時，另一方若故作狀態(tài)而不接受“和談”，這個時候就會有可能轉向“冷戰(zhàn)”。所以有講和的人，就要有回應的人。
講和的方法很多，如從后面給對方一個擁抱，被擁抱的人放松讓對方擁抱；送一份對方心儀較久的禮物；做一件對方說了很久，但都未能做的某件事情等等。“但不建議組織旅行，因為氣場不對，只會讓旅行更加不愉快，”他表示，但要注意，不是所有人都會喜歡“驚喜”，不要過度，以免好事變壞事。
兩方都下不了臺階，要專業(yè)第三方
兩個都下不了臺階，這就需要第三方作調解了，而調解人的專業(yè)水平決定了和解的程度。
黃家良介紹道，所謂“專業(yè)”是指調解人是否知道該如何啟發(fā)當事人，使之愿意面對對方，并能幫助當事人從高臺走下來，與對方握手言和。
兩個人各自都僵在那里，是不愿和解還是找不到和解的說辭？調解人必須知道；兩個人愿意和解，但和解的條件不能接受，調解人是否能在語言上給與引導，將障礙移走；兩個人有和解的條件，但面子抹不開，調解人是否有技巧使兩個人握手言和等等。
沒有雙方完全沒有和解的意愿，那調解人就要有足夠的經驗判斷是否已經在剝離狀態(tài)，這就需要專業(yè)人員的介入，準備做剝離后的創(chuàng)傷輔導。
新聞事件分析
河南高中生雇兇殺父，稱因父母管教太嚴
5月12日，河南省周口一對父女在家中被殺，女主人因外出幸免于難。警方隨后查明，死者的兒子——18歲高三男生高煒晟涉嫌雇兇殺人。
高煒晟供述，今年2月，他開始在網上聯系殺手。他很早就在網絡上訴說自己心理有“陰暗面”。由于超生，這個男生從小東躲西藏，隱瞞身份，為此他抱怨父母的無情。由于家庭對其學業(yè)上較高的期望值，高煒晟多次向同學表示“不堪壓力”。
“我也經?；孟霘⑷耍蚕矚g在夜里游蕩，我怕黑，又害怕寂寞，但我總有一些讓人難以接受的想法，我恨世界，我想把它洗干凈……”去年4月，高煒晟這樣描述自己的內心。高說，不知道為何會有殺死至親的想法，他明明知道父母和姐姐都很疼他，并且自己也很喜歡他們。
殺人和死亡，對于高煒晟而言，此前只出現在他經常玩的網絡游戲中。玩家們在江湖中不斷殺人或者被殺。常有玩家因為不忿被無故殺害或是追殺，就在游戲里的懸賞榜發(fā)帖“買兇”。但高煒晟將網上的買兇搬到了現實。
個案解析：
親人式的傷害常常以罵戰(zhàn)的形式爆發(fā)，升級就是動手了，而這起殺人案件是上升到最高級了。
什么導致個案會有這種非理性的思維呢？黃家良認為，長期不合理的身份（超生的）與不合理的期望（家庭對其學業(yè)上較高的期望值），當事人內心形成極不公平感，這種不公平感所產生的憤怒情緒，只能轉移在游戲中。
玩游戲者：將生活與游戲混合
“將生活與游戲混合在一起，是玩游戲者常有的一種身心反應，我們稱為‘游戲催眠態(tài)’，游戲催眠能引領玩游戲者更加忘情地投入?！秉S家良介紹道，個案是從游戲中習得了一種解決沖突的方法：懸賞“買兇”。如果玩游戲過程能有人給與正向引導，他不致于被游戲催眠。
人面對沖突總會本能地想到一些解決沖突的有效途徑，對于個案而言，懸賞“買兇”不失為一個有效解決沖突的方法，因為游戲中就是這樣成立并快樂有效地解決“不忿”的情緒。
游戲復仇解氣后，可以重新再玩，這是游戲。但生活肯定不是這樣的，相信高煒晟并沒有去思考過這個問題。
管教若針對人格，孩子會學習復仇
高煒晟稱家人對自己管教太嚴格。中國很多父母對孩子的教育都嚴格，“嚴格的管教”究竟到什么程度，只有當事人自己才知道。黃家良表示，如果家長在教育孩子上只是對事，孩子是不會感到受到傷害產生積怨的。但不少家長在教育孩子中，加入了大量自己的不滿情緒，而這些情緒更大部分跟孩子無關，孩子成了宣泄的對象而已。
孩子也有自己的人格自尊，如果在教育中，攻擊孩子的人格自尊，只會令孩子學習到攻擊與復仇。區(qū)別只是，什么人會成為孩子攻擊或復仇的對象，可能是同學、同事、老師、社會上的人（如醫(yī)生、警察、路人甲等）、家人。
個案的身心問題不是一夜之間形成的，在悲劇發(fā)生前，相信已有諸多問題出現過，家人應該積極干預，必要的時候要帶他尋找心理輔導。
情緒干擾行為，最終影響結果。而情緒是很復雜的，價值觀、信念、規(guī)則都與情緒有關，三者相互獨立，又相互制衡。
你會在某段關系里百感交集，瞬間就有三種情緒在里面的循環(huán)——很傷心（我平時對你這么好，你卻做出一些讓我傷心的事），很生氣（我為什么要對你這么好），很后悔（我怎么讓這么事情發(fā)生）。
要改寫情緒反應，就要改寫價值觀。而改寫價值觀很難，因為價值觀是慢慢疊加而成的，要改寫就必須讓他接受一個更加重要，更加真實而且是正確的新價值觀。
如一個男孩從小被媽媽追打，長大認為男人比女人更好。要找個比他原來價值觀更重要的東西，如在媽媽身上發(fā)現女性的重要性，改變對媽媽的看法，媽媽的好，好在哪，媽媽的好是怎樣體現?？赏ㄟ^提問引導，如“如果你是媽媽，追打小孩時，會不會好興奮？”讓他設身處地想象，自我更新價值觀。
