三川你好：
非常喜歡看您的博客，我有一個(gè)困惑也不知道自己這樣認(rèn)為是不是正確。這段時(shí)間有個(gè)非常火的親子節(jié)目叫《爸爸回來了》，里面的一位爸爸是著名演員杜江，他有一個(gè)1歲半的兒子，最近廣被議論。
因?yàn)樗偸菨M足孩子各種需要，孩子哭得兇了就會(huì)有妥協(xié)。網(wǎng)友一致認(rèn)為就是不能慣，就應(yīng)該對(duì)男孩嚴(yán)厲。結(jié)果在這期節(jié)目，由于他自己忘記帶了兒子的小汽車到戶外，導(dǎo)致兒子大哭大鬧。他卻說你別逼我和你翻臉啊，隨即馬上走了，甩開孩子的手，非常兇的訓(xùn)斥孩子。孩子不斷大哭最終停下來了，來擁抱爸爸了，但爸爸說你不哭我才抱你，孩子真的擦干了眼淚。
網(wǎng)友紛紛點(diǎn)贊，說這就是有成果。讓他知道你哭我是不會(huì)妥協(xié)的，而這位爸爸呢，在微博不斷尋求認(rèn)同感或者來彌補(bǔ)他內(nèi)心的愧疚感。
我看到這里心痛又憤恨，正如一位老師說的溺愛是國人貼標(biāo)簽的黃金理由，不知道老師您怎么看這個(gè)？
寒雁彌譚
寒雁，你好！
謝謝你的來信。因?yàn)槟銛⑹龅倪@個(gè)問題非常清晰，而且，的確如你所說，是一個(gè)標(biāo)簽性的話題。所以，我也并沒有找這個(gè)電視節(jié)目來看。
這個(gè)例子，具體展示了父母淪為孩子仆人之后，又不甘心當(dāng)仆人，而陷入權(quán)力之爭(zhēng)，最后利用武力解決問題的全過程。但是，可以想見的是，如果這個(gè)關(guān)系模式如果不改變，隨著孩子的體能、智力等能力增強(qiáng)，就會(huì)出現(xiàn)“反向的發(fā)展”。也就是說，憑“武力”和“權(quán)力”制勝。
那么，家庭關(guān)系中究竟該如何劃分“愛”和“嬌慣”之間的界限，處理家長(zhǎng)和孩子的關(guān)系呢？
父母為什么會(huì)無底線地妥協(xié)？
明明是我們疼愛孩子，為什么那個(gè)弱小的孩子，慢慢變成了我們的小皇帝小公主，我們反而成為了孩子的手下和奴仆了呢？我以中國育兒最重大的問題之一——吃飯，作為例子說起。
或許是曾經(jīng)的食品匱乏年代，給國人留下了太多的慘痛經(jīng)歷。以至于現(xiàn)在的很多家庭，非常流行比孩子長(zhǎng)得胖長(zhǎng)得壯，哪怕這本身并不健康。
在孩子三歲前沒有上幼兒園之前，到小區(qū)去遛一趟娃簡(jiǎn)直像參加的農(nóng)產(chǎn)品展銷會(huì)。誰家的孩子體重更重一些，身高更高一些，那爺爺奶奶爸爸媽媽就驕傲得仿佛上了天了；而哪家的孩子如果身高體重皆不如意，身材瘦小，頭發(fā)稀黃，臉蛋兒沒有肥嘟嘟，那簡(jiǎn)直無地自容，恨不得繞開聊天中心趴個(gè)地縫鉆了下去。
這時(shí)候，飼養(yǎng)成果卓著的家長(zhǎng)高興地分享心得體會(huì)，孩子發(fā)育不如意的家長(zhǎng)一邊頻頻點(diǎn)頭，一邊記錄在心，轉(zhuǎn)頭回家就開始改革之路。
在這種環(huán)境和氛圍下，我們?cè)賮砜醇议L(zhǎng)是如何在吃飯這個(gè)事情中，一步步影響了親子關(guān)系的。
首先，父母在這樣煞費(fèi)苦心的一頓飯出來之后，想要毫不在乎地、淡定地讓孩子吃飯，已經(jīng)是不可能的了。
然后，孩子稍有不滿意，就檢討自己沒有能做出合孩子胃口的飯菜，要么馬上下廚房重新按孩子的要求再做一餐。
最后呢，在孩子吃飯的過程中，一遍觀察孩子吃的夠不夠多，而且，還要當(dāng)孩子不好好吃飯的時(shí)候，求著吃，追著喂。
長(zhǎng)期以往，孩子就這樣利用了父母的“內(nèi)疚心”和“負(fù)罪感”，成功地讓父母圍著他團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，成為了一個(gè)掌握權(quán)力的勝利者。
于是，就產(chǎn)生了所謂的在餐桌上，“中國的父母是奴仆，美國的父母是朋友，韓國的父母是長(zhǎng)輩”類似這樣的現(xiàn)象了。
我們都知道，包括孩子在內(nèi)的所有人都追求自己的歸屬感和價(jià)值感。孩子在這個(gè)時(shí)候，他的價(jià)值感不是通過第一次學(xué)會(huì)走路、終于會(huì)系鞋帶、自己會(huì)刷牙洗臉這樣的進(jìn)步和努力獲得，而是從跟自身完全不匹配的權(quán)力感獲得的。
孩子一旦從一件事上嘗到了“權(quán)力”的滋味，“支配”所帶來的快感，就會(huì)越來越上癮，在權(quán)力的胃口上面越來越大。
比如像這個(gè)寒雁例子里面，孩子居然會(huì)因?yàn)椤捌腿恕睕]有帶玩具到戶外的這樣的事情不依不饒，另外一些孩子會(huì)在零食店因?yàn)楦改覆毁I冰淇淋而滿地打滾，他們爭(zhēng)取的其實(shí)不是玩具汽車和冰淇淋，而是“我說了算”權(quán)力感。而這個(gè)對(duì)權(quán)力感的追求，在公眾場(chǎng)合會(huì)加倍放大。
權(quán)力無限放大為所欲為的時(shí)候，也是“仆人”們要反抗的時(shí)候，所以我們看見，往往特別溺愛的孩子家庭，給孩子的巴掌也越多。
淪為仆人不可怕，可怕的是孩子會(huì)把本屬于自己的事情，變成了家長(zhǎng)的事情，缺乏做一件事情的內(nèi)在動(dòng)機(jī)，飯是為奶奶吃的，書是為媽媽讀的，上興趣班是為爸爸上的，做作業(yè)是為老師做的。
他們忙于與家長(zhǎng)和老師爭(zhēng)奪該不該做作業(yè)，什么時(shí)候做作業(yè)，老師是否偏心之類的“誰說了算”的權(quán)力之爭(zhēng)，卻花很少的時(shí)間踏踏實(shí)實(shí)靜下心來學(xué)習(xí)。我們經(jīng)常碰見一些夸夸其談、目標(biāo)很大，卻眼高手低的少年，他們的內(nèi)心其實(shí)非常空洞，這根植于從童年開始，孩子沒有從自己的努力和貢獻(xiàn)中獲得成就感，得到價(jià)值感的經(jīng)驗(yàn)。
那么，如何避免成為孩子的仆人呢？也就是給予孩子愛和自由的同時(shí)，如果為孩子設(shè)立界限呢？
第一、絕對(duì)不要替孩子做他自己能夠做的事情
這一條道理家長(zhǎng)都很明白，卻很難真正做到。比如，無法接受自己的孩子要干具體的活。你可能聽過很多婆婆和丈母娘會(huì)這樣對(duì)話：“我們家女兒真的當(dāng)千金養(yǎng)的，在家可是從來沒有干過家務(wù)活的，連菜市場(chǎng)在哪里都不知道……”，你也會(huì)聽見婆婆立刻回復(fù)：“我們家兒子連廚房在哪里都不知道，他嘴巴不用動(dòng)我就知道他最想吃什么，從來都是飯來張口衣來伸手的”。
在我們的社會(huì)風(fēng)氣里面，都以不讓孩子“十指不沾陽春水”為榮。在一個(gè)無法做到司機(jī)園丁廚師等仆人成群的家庭，當(dāng)然當(dāng)仆人的只能是家長(zhǎng)自己了。
我們更多的時(shí)候是無法忍受孩子做得慢做得笨拙。快遲到了，孩子還慢吞吞地扣扣子，所以麻麻利利給孩子穿衣服穿鞋；孩子摘菜摘不干凈，炒菜會(huì)糊，切菜會(huì)切到手——而這些根本不用考試的，所以孩子就被請(qǐng)出廚房，請(qǐng)出家務(wù)勞動(dòng)，孩子失去通過對(duì)家庭做貢獻(xiàn)而得到價(jià)值感的機(jī)會(huì)，我們也順理成章得到當(dāng)仆人的機(jī)會(huì)。
這些家長(zhǎng)將來還會(huì)做的是為孩子考不上的學(xué)校交贊助費(fèi)，為孩子找工作，跑晉升，拿著孩子的照片到公園里面為孩子相親，賺血汗錢為孩子買婚房，最后為孩子再帶孩子。
這些家長(zhǎng)不是“絕對(duì)不要替孩子做他自己能夠做的事情”，而是絕對(duì)做所有能夠替孩子做的事情，我本來想說就高考這件事情家長(zhǎng)沒有辦法替孩子做，最近看見報(bào)道有花幾十萬找替考的，看來沒有不能替孩子做的事情。
但是殘忍的是，當(dāng)家長(zhǎng)將孩子的人生都代替活了之后，他的孩子活在這個(gè)世界上還有什么意思呢，還有什么價(jià)值呢？看上去最心疼孩子的家長(zhǎng)，其實(shí)是最殘酷的。
絕對(duì)不要替孩子做他自己能夠做的事情
絕對(duì)不要替孩子做他自己能夠做的事情
絕對(duì)不要替孩子做他自己能夠做的事情
重要的事情說三遍。讓孩子自己去做他能做的事情，他才能夠付出努力，他才能夠取得進(jìn)步，他才有取得成就的可能性。讓孩子從小就有親自去“活”的經(jīng)驗(yàn)和勇氣。
無論孩子做得多慢，多笨拙，多傻，多辛苦，遇到多少挫折，都讓孩子親自去做。
第二、不要把孩子塑造成家里的另外一個(gè)階層
在我們生活中，常常看見父母為孩子做出與家庭條件反差很大的支出。比如，父母都是收入普通的工薪一族，卻要送孩子去一年學(xué)費(fèi)十幾萬的貴族學(xué)校；一些青春期的孩子堂而皇之穿著數(shù)千元一雙的運(yùn)動(dòng)鞋，手握剛上市的iphone6 plus，而他的父母卻買的兩百元上下的運(yùn)動(dòng)鞋，用的是紅米手機(jī)。
一些小孩子家庭更是為孩子購置了很多專用用品，除了嬰兒車、兒童餐椅、兒童馬桶這些符合兒童發(fā)育特征的物品之外，孩子有專門的餐具，專門的全天然無化學(xué)成分的洗滌劑，專門的獨(dú)有的有機(jī)蔬菜食品。
這樣的情況表明了父母想孩子通向一個(gè)比自己生活更高級(jí)的階層。可惜，沒有人會(huì)認(rèn)可它，人們把這樣的行為叫做“虛榮”。把孩子假扮成另外一個(gè)階層的后果不是真的去了其他一個(gè)階層，而是讓孩子更不愿意腳踏實(shí)地地工作和生活。
除了能夠讓父母淪為仆人，除了讓孩子出門更令人討厭之外，我真看不出把孩子塑造成家里的另外一個(gè)階層有什么實(shí)在的好處。每每看見這樣的情景，我都想，如果不是一家人都吃得起有機(jī)食品就不要吃，讓孩子與全家人同甘共苦，分享彼此，比讓孩子吃有機(jī)蔬菜更有利于孩子的健康。
如果我們都認(rèn)可在一個(gè)家庭之中，所有的家庭成員都是平等的話，我們就很容易處理中孩子消費(fèi)上發(fā)生的沖突。比如在給孩子買零食和玩具、衣物用品上，我們只需問一下勞動(dòng)者，賺錢的人本人，愿意花在自己身上多少零用錢，買什么樣的衣物時(shí)，我們就給出這樣一筆預(yù)算給孩子——這就是給孩子有限的權(quán)力——但至于這筆錢怎么花，則是孩子的自由。小孩子的約定方式則是，一個(gè)月可以買幾次玩具，一共是用多少錢。
第三、做貢獻(xiàn)的事情，不要做奉獻(xiàn)犧牲的事情，如果一件事情令你有圣母圣父感，就要警惕。
家長(zhǎng)常常感嘆孩子虛榮的消費(fèi)，卻常常不知道孩子的虛榮來自于自己的奉獻(xiàn)和犧牲——我讓出自己的一份，而成全你，全家人讓出自己的幸福和權(quán)利，去成全唯一的孩子。
比如我們看見有一家人賣掉舒服的大房子，去購買11萬一平方的破舊單體樓，只因?yàn)槟鞘且粋€(gè)學(xué)位房；前些年我還聽說有些人舉家搬遷到另外的城市，只因?yàn)橐尯⒆由夏抢飳俚膶W(xué)校；媽媽放棄自己的事業(yè)，只因?yàn)橐丶易鋈殝寢專宜娴牟⒉粣廴殝寢尩墓ぷ鳌?dāng)你都愿意為孩子犧牲到塵埃里的時(shí)候，離孩子高高在上，把你視若仆人的時(shí)候還有多久呢？
問題是當(dāng)你付出這么多的時(shí)候，要孩子不回報(bào)，是很難的；即便你無欲無求，設(shè)想你像孩子一般接受別人的諸多犧牲和奉獻(xiàn)，你心安嗎？你沒有責(zé)任和重壓?jiǎn)幔磕慊畹幂p松嗎？——我們?yōu)槭裁匆押⒆颖频竭@樣的道德絕境呢？
我們坐飛機(jī)的時(shí)候，如果留意安全說明，會(huì)注意到這樣一條：當(dāng)需要使用氧氣面罩的時(shí)候，請(qǐng)先戴好你自己的面罩，再幫助你的孩子和別人。我想，在航空公司心目當(dāng)中，每個(gè)人的性命是平等的，只有先照顧好自己，再照顧別人，這樣做，才會(huì)活下來最多的人。
我們的生活并不像遇到空難那么危急，我們有足夠的時(shí)間和空間，我們可以有足夠的智慧和方法，讓包括我們自己和孩子在內(nèi)的每個(gè)家庭成員，共同獲得幸福。因?yàn)椋@是我們每個(gè)人每個(gè)家庭都要面臨的問題啊。
最近，我一直在讀阿德勒的《超越自卑》和德雷克斯的《孩子：挑戰(zhàn)》，有兩點(diǎn)值得跟大家分享：
平等：我們現(xiàn)在身處在人人平等的現(xiàn)代社會(huì)，只有人人平等，才能獲得最終的平衡；父母不能凌駕于孩子之上，孩子也不能把父母當(dāng)仆人。
價(jià)值感：人活著的意義來源于價(jià)值感的獲得，而真正給人心靈滿足的價(jià)值感體現(xiàn)來自于自我的貢獻(xiàn)和合作，來自于個(gè)體的努力，所有不是通過自己努力能得到的價(jià)值感，最后都是空虛的。父母用任何方法妨礙孩子價(jià)值感的獲得，本質(zhì)上都是自私的。
有人說，講了這么多道理，談?wù)劰?jié)目中的杜江應(yīng)該如何做吧。以下是我給出的建議：
1、不要帶孩子上真人秀節(jié)目，你的孩子是在生活，而電視臺(tái)是在拍戲，在設(shè)計(jì)沖突，孩子不應(yīng)該成為戲劇效果的一部分；
2、接納孩子的情緒，而不是肯定行為的正確；
3、在孩子平靜下來之后，與孩子一起商量解決方案，摸索出雙方都認(rèn)可的，這一類型事件的解決條例；
4、尊重你們雙方共同制定的條例，而不是陷入“誰說了算”的權(quán)力之爭(zhēng)。
最后，祝福每一個(gè)家庭和每一個(gè)孩子。
你真誠的三川
2015年8月3日
備注：本文封面及配圖，選自繪本大師安東尼·布朗的作品。他的作品非常細(xì)膩和生動(dòng)地展現(xiàn)了各種家庭的關(guān)系。
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