作者：筱泓
圖片：pexels
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周末，朋友蘭帶著兒子毛毛到我家串門。
5歲的毛毛來過我家好幾次，還是很靦腆拘束，為接待小客人，客廳的茶幾上擺滿了各種零食。
我讓他隨意拿，他搖搖頭，過會兒卻小聲地對蘭說：“媽媽，我想要奇趣蛋，你幫我拿一個吧。”蘭就拿起一個塞給他。
后來，趁著毛毛去廁所的功夫，蘭對我說：“毛毛平時在家里脾氣大得很，敢說敢做，稍不如意就又哭又鬧；可一出門就變了個人，膽小拘謹唯唯諾諾，有時候想和小朋友玩，都得我過去跟人家打招呼，被搶了玩具也不敢吱聲，還得央求父母去要回來。”
蘭問我：“為什么孩子家里家外判若兩人？”
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昨天我帶著小桂圓去小區樓下廣場玩，看見一個媽媽端著杯奶茶，邊塞給一個男孩邊說：“已經給你買了，不許哭哈!”
顯然，孩子手里的奶茶，是媽媽一開始并不同意，后來拗不過他的哭鬧才給買的。
可是小男孩并沒有喝，而是端著奶茶走到孩子中間，挨個問過去：“你喜歡奶茶嗎，要不要一起喝？”可他媽媽卻在背后罵他：“說那么話干什么，愿玩就玩，不玩回家。”
那幫孩子本來已經圍上來了，結果聽他媽媽這么一說，又四散而去，小男孩看到孩子四散走開，就站在那里無所適從，不知道怎么辦才好，他媽媽干脆把他拉回家，邊走邊說：“咋這么沒用呢。”
這個孩子很聰明，他心里清楚：在媽媽面前可以用撒嬌哭鬧發脾氣達到自己的目的，可在外人面前就得用另外的方式了。
他嘗試著用自己的方式去融入新環境時，卻遇到媽媽的干涉和他人的拒絕，心理自然就會退縮和畏懼。
此時，如果媽媽會正確引導，他就會戰勝恐懼，再次嘗試，可惜的是媽媽沒有給他這個機會，還進一步打擊他。
孩子的“窩里橫”并非本性，而是后天養成的“習慣”，是不恰當的家庭環境和外界刺激，導致了孩子“窩里橫”。
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稻盛和夫曾在自傳里說：
他小時候是一個窩里橫的愛哭郎，特別喜愛撒嬌，要是母親忙不過來把他甩在一邊，他就會嚎啕大哭；倘若母親不過來哄他，他就會越鬧越兇，有時甚至兩腳亂蹬，踢破隔扇，惹得母親動怒。
可是他一旦走出家門，就特別膽小，在上小學的第一天，要一直能看到媽媽才坐得住，心里才覺得安全，到第三天，媽媽一回家，他就跟著媽媽后面跑回去。
任何人在相對陌生的環境里，都需要適應的過程，孩子更是如此。
人類的本性就是如此：越安全的環境越沒有恐慌，越容易無拘無束、顯露本性。一旦在陌生未知的環境里，多少都會有些恐慌，于是就會有所收斂。
大人尚且如此，更何況孩子。
他們之所以家里家外會不一樣，是因為他們知道自己所處的環境不一樣。
對孩子而言，家是熟悉的、安全的，而外面的世界是未知的，有危險的。
“窩里橫”的孩子真正害怕的是不敢面對陌生的世界，對他而言，越陌生越有危險。為了適應環境，他會隱藏真正的自己。
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要想孩子家里家外一個樣，那么我們就要這樣做：
1、父母不要“窩里橫”
我同事安子，跟外面在一起的時候，永遠都是溫文爾雅、極有教養的樣子，可是每次我聽到他跟愛人打電話，音量都回瞬間提高八度，甚至不止一次暴粗口，可一旦放下電話，又是春風和煦，完全判若兩人。
他經常在我面前說他兒子，脾氣就像他，在家里經常大呼小叫，撒潑任性，在外人面前聽話乖順，讓做什么做什么。
家是孩子第一個學校，是他們學會人際交往和情緒訓練的實驗場。
父母本身在外人面前收斂情緒，在家里就可以肆無忌憚，那么孩子也習得這一點：對陌生人客氣，對家人放肆。
所以我們一定不要把最壞的脾氣留給最親密的人。
否則，當孩子長大后，或許就會復刻我們的方式，這將影響他未來的親密關系。
2、愛孩子應有原則
我朋友離婚后，就把三歲的孩子放在姥姥那里，自己去上班，姥姥對小外孫百般寵愛，要什么給什么，從來不拒絕。
漸漸地，孩子對姥姥越來越隨意，經常大呼小叫，要姥姥做這做那，態度蠻橫，稍不服從就撒潑滾地扔東西。
我朋友教訓他，姥姥直攔著，說小孩子啥都不懂別和孩子計較。
可到了幼兒園上學后沒幾天，就變得畏手縮腳、膽小如鼠，完全成了一個“大慫包”。
在家“橫”慣了的孩子，一旦離開家，就會發現那些對家人有效的辦法，在別人身上無效時，心里的不安全和不確定的感覺，會放大孩子的恐懼，從而自信心下降，無所適從外面的環境，不知改如何面對。
我們不如在家里，就給孩子定好適當的規矩，讓他們既能做好自己，又能正確地對待家人。
如此，當他們用平時常用的方式對待他人時，越不被拒絕就越會有自信，更容易融入新環境。
3、為孩子創造社交機會
小桂圓有段時間也“窩里橫”，明明在家能說會道，可一到小區樓下，想和其他孩子一起玩，都得我幫她出面詢問。
后來，我經常帶她出去玩，每天帶她下樓散步，看到陌生的小朋友時，我就主動和他們打招呼，主動參與他們的游戲，一方面用自己的言行舉止帶引領她，一方面鼓勵她多與同齡人接觸，讓她建立起自己的小圈子，慢慢地他們就會有與人交往的自信。
與此同時，我也有意識地帶她看一些相關繪本，讓她在書籍里懂得一些人際交往常識：跟小朋友在一起玩，大家要彼此尊重，玩具可以彼此交流，不喜歡的事也可以直接說出來……。
一段時間后，小桂圓遇到熟悉的小朋友就會主動打招呼，高興地一起玩；看到陌生的孩子也會主動上去，先來個自我簡介……隨著她社交能力的提升，“出門慫”的現象也無影無蹤了。
4、引導孩子學會正確表達情緒
有一次，我帶著小桂圓到我哥家，準備一起出去吃飯。看到小侄女在家里鬧，非要買小豬佩奇玩偶，我嫂子不肯買，因為類似的玩偶已經有兩個了。
她就開始哭鬧起來，要求媽媽一定要幫她買。但她媽媽很堅定地拒絕了，并對她說：我不給你買這個玩具你覺得很難過對吧？
小侄女抽抽噎噎點點頭。
她媽媽說：那媽媽在這兒陪你難過一會兒，讓爸爸帶著姑姑和小桂圓先去吃飯好嗎？小侄女一下子就止住哭聲，說：不，我也要去。
兒童心理學者黛博拉·麥克納馬拉博士說：不要試圖阻止孩子發脾氣，發脾氣本身是正常的，阻止才是不正常。
情緒與生俱來，每個人都有心情不好的時候，更何況孩子。
當孩子發脾氣時，先學著理解和接納孩子，抱著他：“媽媽知道你現在很生氣，你能告訴媽媽為什么生氣嗎？”
如果孩子還是說不出來，我們可以試探地問：“你是因為XXX才生氣的對不對？”
或許不會一次就有效果，但不要著急，讓他們慢慢學會用“焦急”、“傷心”、“恐懼”來表達心情，鼓勵他們說出是什么樣的事情，讓他們心情不好，在學會表達后，情緒就會得以舒緩。
育兒從來都不是一蹴而就的成功，而是一場漫長的父母子女彼此修煉、用心陪伴的過程，每個孩子都有屬于自己的成長節奏，讓我們陪伴他們共同前行。
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