女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎？” 男方愣了一下，然后使勁點頭：“只要你喜歡，啥姿勢都行！” 早上，兒子哭著跟我和老婆說夢到奶奶死了?！ ?/p> 我說沒關系，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能是外婆。。?！ ?/p> 我現在摸著臉上的三條血痕欲哭無淚。。 剛吃完飯，看樓下一男一女目測是情侶正在樓前水池邊玩。 水池里放養了些金魚，那妹子正用手機在拍，目測是某水果手機。 突然妹子手滑沒抓住，手機掉水池里了！ 那妹子估計嚇著了楞在那，旁邊男的恁地一聲慘叫：“我上個月的工資！” 這時那妹子轉過頭來可憐兮兮的看著那哥們，然后那哥們十分喪氣的說：“我下個月的工資！” 差點把我給笑尿了。 前天在東外灘，我支好相機坐在階梯上，等待合適的光線。這時一個乞丐來我邊上乞討，就給了他1塊錢，然后繼續調試相機。他可能生意不好，就無聊的看看我在干什么。然后過了一會，他幽幽地說：“用區域曝光法好些?！?。。 一朋友出口便說“艸他媽”已經成習慣。結婚兩年了小孩6個月，一天孩子晚上著涼感冒了，朋友帶著小孩去看醫生。 醫生：“孩子怎么了？” 朋友：“昨晚艸他媽孩子沒有蓋到被子整感冒了！” 醫生：“孩子在旁邊動作就不要太大嘛！” 今天看見我們班的一個同學和另一個同學吵架。 同學已說：“信不信我打你爹。” 同學甲說：“不信。” 同學已就很開心的打了自己兩個耳光。 同學甲一臉茫然。。 我覺得交學費也該用支付寶，開學付款。 上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看著辦。 一同事文員小麗中午趴在辦公桌睡著了。 我們旁邊幾個男同事用手機看足球聯賽。 大伙兒齊喊：“射了，射了??！” 小麗從睡夢中高呼醒來：“不要射在里面”…… 當時大伙兒都蒙了。。。 本人比較胖。某天乘公交，人多，很擠。 一個老大爺被人群擠了過來，我準備起身讓座。 結果，大爺驚恐道：“別動，你站起來更占地方！” 剛才接一陌生電話“喂，你好?！?/p> “我是保險公司的，請問您在開車嗎？” “我不開，司機開?！?/p> “您去哪？” “在去上海的路上。” “您的車有保險嗎？” “應該有吧，我沒問過，回頭我問問?！?/p> “您坐的車值多少錢呀？” “沒問過，估計有幾個億吧?！?/p> “大哥，您啥車呀？” “高鐵?！迸镜囊宦?，電話掛了脾氣還挺大。 其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁。想吃面條，就把饅頭用梳子梳。想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃。 去弟弟家玩。公交車上，弟弟拿著作業本對他媽媽說:媽媽，我作業太多了。然后他媽媽就把作業本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說:老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本。有這樣老媽，是多少學生的夢想，弟弟看得目瞪口呆，過了許久才吐出四個字“我剛做完?！?/p> 老板說：“簡單做一下就好”你不信； 領導說：“有什么意見可以提嘛”你不信； 對象說：“即使你出軌了，只要坦白就好”你不信； 那為什么父母說“我們挺好別擔心”“你高興我們就高興”“我們什么都不需要”你那么容易就信了呢？ 撿了一部手機，丟手機的人一定會很著急的尋找呢。 出于好心就給他老公號碼打過去。接通后我說：“你老婆手機被我撿到了，讓她別再找了?！?/p> 對方：“謝謝，太謝謝你了。” 我說：“別客氣不用謝我，你們快去買新的手機吧，這個我手機收下了！” 我結婚前，發現未婚妻性格比較強勢，我猶豫過，她信誓旦旦的說：“結婚以后，我會讓著你的?！?/p> 現在，老婆一直沒有違背她的諾言：讓我洗衣服，讓我洗碗，讓我做飯，讓我拖地，讓我輔導孩子寫作業…。處處讓著我。 昨晚和老板打麻將贏了一萬多，特別開心。 今天早上，因為進公司先邁左腿被辭了。 下午，抽煙的時候，領導跟我說：“小伙子，干得不錯，今天之內會給你升職?！?/p> 剛剛，領導把公司閑聊群的群主轉到我頭上了，還吆喝大伙兒找我要紅包，祝賀我升職！ 都快十二點了，我老婆在外面玩還不回來！ 我給她發了條微信：“你如果二十分鐘還不回來，我就去我哥們家住了?！?/p> 過了兩分鐘，哥們給我來了一條微 信“今晚我家有人，你別過來睡了” 感覺好像哪里不對… 有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生氣，但是對著一個醉漢沒發火，就給自己抹了口紅，然后就在熟睡的老公脖子上和臉上親了好幾個印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就開始和他吵架，問他昨天都去哪鬼混了。婆婆過來勸架，看到兒子臉上的口紅印，上去就是一巴掌。隨后的好幾天，姐夫都在努力回憶喝醉的那天晚上到底干啥了… 畫家很迷惑的看著站在前面的模特，問：“請問你這是第一次在男人面前把衣服脫光嗎？看你很奇怪的樣子?！蹦Ｌ卣f：“當然不是啊，是我很迷惑為什么有男人在我脫了衣服之后，他不脫衣服”
