[轉] 婆媳關系是三角關系 2013-3-5 23:37閱讀(31)轉載自
張軍心理師贊(10)|
開通黃鉆婆媳關系是三角關系
為“婆媳關系”而苦惱，是因為很多人被“婆媳關系”這個詞給忽悠了，以為這是婆婆和兒媳的關系，實際上這是一個三角關系：即婆婆和兒媳爭奪兒子的關系。
明白了真相，才能更好地處理婆媳關系。
這個詞語本身是一個謊言，因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關系，卻忽視了本質——這是婆婆、媳婦和兒子的三角關系。
并且，這個三角關系的核心是兒子，而不是婆婆和媳婦。從這個角度看，婆媳關系是一個再糟糕不過的詞語，因為這給了兒子一個借口，讓他從容地說，這是兩個女人的事情，他可以做的事情不多。實際上，他才是核心，才是解決問題的關鍵，如果他袖手旁觀，那么所謂的婆媳關系是很難處好的。
這個三角關系，看上去是中國傳統的大家庭觀念導致的結果。因為大家庭觀念，我們習慣上在結婚后，把男方的老人接來一起生活。這樣一來，媳婦和兒子的這個新家庭，就和原來的大家庭攪在一起，從而很容易出問題。因為，傳統上，媳婦的角色是最不重要的，她是大家庭的“外來者”，一開始必然難以融進大家庭的體系。但是，現在的家庭中，媳婦和兒子差不多是同等重要，她一樣要承擔經濟壓力，一樣要去外面奔波，而且一樣擁有很多的資源，她必然認為，這是她的家，而不是婆婆的家。如果婆婆認為，這是自己的家，并忍不住要在這個家中做主，就勢必會起沖突。假若兒子上了“婆媳關系”這個詞語的當，而不積極調解，那么這個家庭很容易支離破碎。
不過，問題的實質還不是大家庭，而是俄狄浦斯情結，即戀母情結——反過來說是戀子情結。俄狄浦斯情結是奧地利弗洛伊德提出的，中國人的俄狄浦斯情結更嚴重。
因為，傳統中國家庭是失衡的，親子關系是核心，夫妻關系是配角。在這種模式下，母子關系幾乎必然重于夫妻關系。也就是說，對于一個媽媽而言，兒子是她最重要的情感寄托，丈夫最多排在第二位。
這樣一來，兒子一旦結婚，就意味著做媽媽的將失去自己最重要的情感寄托，這種巨大的喪失恐怕沒誰愿接受。不甘之下，婆婆免不了展開一場和兒媳的爭奪戰。
必須強調的是，婆媳關系成為中國最典型的困擾性話題也有一個前提：公公婆婆和兒子兒媳一起生活。相反，假若是岳父岳母和女兒女婿一起生活，那么婆婆和媳婦之間的麻煩將被岳父和女婿的困擾所取代。
因為，夫妻關系是親子關系的配角，這一傳統不僅造成了媽媽戀子，同樣也造成了爸爸戀女。一個女子，因和父親的關系太緊密，并且和父母一起生活的時間超過和丈夫一起生活的時間，最終令丈夫離她而去。
大家庭并不是問題，假若大家庭尊重小家庭的獨立性，并且，公公婆婆彼此相愛，他們的夫妻關系重于親子關系，那么即便公公婆婆和兒子兒媳住在一起，婆媳關系也不會成為問題，因為婆婆失去的只是自己生命中第二重要的人，那是可以承受的。同樣的，岳父岳母假若彼此深愛，那么，他們和女兒女婿住一起也不是問題。
切記：婆媳關系是一個謊言，三角關系才是真相，而作為三角關系核心的兒子，是調解婆媳關系的最佳人選，假若他不想自己的家庭四分五裂，他當付起責任來，積極地去調節母親和妻子的關系，而不是逃避。
如果你是長輩，則請記住“孩子不該是你的最愛”，配偶才是你最重要的愛人。
家庭是傳遞愛的載體，從父母傳給孩子，再由孩子向下傳遞。不過，家庭中居第一位的，不應是親子關系，而是夫妻關系。夫妻關系是“家庭的定海神針”，在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中，如果夫妻關系是家庭核心，擁有第一發言權，那么這個家庭就會穩如磐石。
相反，如果親子關系（包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子）凌駕于夫妻關系之上，就會產生最常見的兩個問題：
1.糟糕的婆媳關系；2.嚴重的戀子情結。
這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關系，那么一般可以推斷，在婆婆以前的那個“新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關系。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。
于是，當兒子要分離，去找一個愛人，并建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會是多么難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關系。
而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對于母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現在，他要“回報”母親。于是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關系。
這是很多婆媳關系難以相處的心理秘密。
相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那么兒子的分離，就不是那么難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。
不健康的模式1：煩丈夫，愛兒子
他明白這到底是怎么回事：“妻子認為我最愛她，而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人，現在當然受不了。于是，兩人免不了要戰爭，誰勝了，我就是戰利品。”
當他不會讓戰爭繼續下去，方法是玩“失蹤”。他會對媽媽和妻子說，你們就好好吵吧，我出去一會兒。她們的目標是我，我一走了，她們當然就吵不下去了。他說。
他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大，他一直是媽媽的心頭肉，對媽媽來說，我比爸爸重要。
這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長大后，他發現這成了一種壓力。譬如，媽媽不愿意與他分離，考大學的時候，媽媽做了很多工作，要他一定不要去外地讀書，他先同意了，但最后報志愿的時候，卻一狠心報了外地的一所大學。當時并不知道是為什么，只是隱隱約約覺得，一定要去外地。
木已成舟，他媽媽也只好認了，但要求他經常給家——其實是給她——打電話。現在，他已經在北京買房子，媽媽也多次要求和他一起住。堅決不同意，但會很溫柔地勸媽媽。
“夫妻關系是家庭中的No.1,這是家庭中的‘第一定律’，我現在是真正明白了這一點。如果一開始，媽媽愛爸爸勝過愛我。那么，她就不會那么離不開我，也不會現在和我老婆過不去。
不健康的模式2：“沒”丈夫，愛兒子
媽媽是比較強勢的那種，丈夫比較老實，一直對丈夫不太滿意，于是將主要情感傾注在兒子身上，難以割舍兒子走出家門，最終不免吃起兒媳婦的醋來。
這是糟糕的婆媳關系比較常見的一種模式，另一種最常見的模式是，現在的婆婆以前做媳婦的時候，因為受到了她的婆婆的嚴重排擠，一直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這讓她倍感孤獨。于是，等兒子出生后，她發現兒子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關系，丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。
有了小孩后，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關系卻迅速惡化。沖突的具體情形，顯然他、太太和媽媽的關系，有很強的“三角戀”意味。
譬如，當和太太去小區花園散步時，媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了，但次次都如此，自從婆婆入住后，和太太就再也沒有單獨散步的機會了。
再如，看電視的時候，如果看到媳婦一起坐在沙發上，他媽媽也會坐過來，并且必然是阿沖坐中間，太太和媽媽坐兩邊。
除了這些特殊情況外，譬如經常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候，就覺得特別難辦，一邊是最親的太太，一邊是最敬的媽媽，夾在中間左右為難。
原來男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家后，當時是一大家子住在一起。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠勝過敬她。大家倒對她很客氣，不會欺負她，但都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨。她對阿沖說，直到有了他以后，她才不再覺得孤單，并覺得自己有了繼續活下去的勁頭。后來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開始單獨生活，丈夫從此以后對她越來越好，但她想起當年受的很多委屈，對丈夫很是怨恨，兩人的關系一直沒有得到改善，她心目中最重要的，一直還是兒子。
有什么辦法可以改善她們兩人的關系？
“改善她們兩人的關系，而不是你們三個人的關系？”我反問他。
“你的意思是……”
我解釋說，絕大多數婆媳關系的核心不是婆媳關系，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想著要么妻子對老人家敬一些，要么婆婆對媳婦疼一些，然后問題就OK了。但他卻很少想，解決問題的關鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關系，這個人必須承擔起責任來，努力去協調這個三角關系。
“并且，絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。”我說。
不健康的模式3：太愚孝，輕妻子
忽略被夾在中間的那個男人，而把焦點集中在“婆媳”兩個字上，是我們面對婆媳關系時最常犯的錯誤。
其實知道，妻子受了太多委屈。但因為愚孝的觀念，他絕對不敢對父母說一個“不”字。所以，即便潛意識知道真相是父母不當，但他無法挑戰父母，并希望妻子也這樣做。但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭，受盡了百般寵愛，自然不會接受他的這套邏輯，這是妻子和他家人之間的矛盾，他被夾在中間左右為難。于是，他的做法就是，在家人面前，覺得妻子的確不對；但在妻子面前，又覺得家人的確過分。至于他，則是什么都做不了。
其實，他是連結妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人爭奪的對象，他才是化解這場沖突的根本所在。當他只是一味逃避責任，希望做好好先生并盡可能滿足雙方的要求的時候，這場沖突當然會繼續下去。
你的家庭，你做主
夫妻關系，才是家中的No.1。
如果今年懂得這條規律，就會明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他們最有發言權，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不該有太多的發言權。不懂得這一點，聽任父母在他的新家庭為所欲為，像生孩子、裝修房子等事情，他都遵照父母的旨意，而不是和妻子好好協商，這不可能給妻子家的感覺。最后，妻子只好結束這個家。
要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關系置于家庭中最重要的位置。
不過，我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關系而不重夫妻關系。夫妻關系只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。
但是，不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。
并且，為了父母的健康，我們不要太戀父母。為了兒女的健康，父母也不要太戀子女。 當然，這并不是說，我們要把最多的資源留給配偶。相反，當老人和孩子需要照顧時，我們必須要把更多的資源給他們。但是，我們一定要懂得，配偶才是真正陪伴我們一生的伴侶，才是我們最重要的心理寄托。
如果是兒子，就要對自己說，爸爸才是媽媽最愛的人，自己不是；
如果是女兒，就要對自己說，媽媽才是爸爸最愛的人，自己不是；
如果是父親，就要對女兒說，我愛你，但媽媽才是能陪伴我一生的；
如果是母親，就要對兒子說，我愛你，但爸爸才是能陪伴我一生的。這才是健康家庭之道。
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小飛魚、
忘憂草 等覺得很贊
