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                                            ——有感于周五父母成長小組
       最近被“吞噬”兩字所縈繞，看到孩子被父母吞噬，也看到父母被孩子吞噬。
       在孩子小的時候，父母的意志代表著孩子的意志，孩子不知道“我”是誰，找不到自己，孩子在數次的反抗無效之后選擇投降，漸漸地喪失自我。因為最可悲的是，父母在替代孩子行事的同時打著一面旗幟“都是為了你”，這幾個字真的讓人害怕。
       這個“你”是伴侶，或者是“孩子”，都隱藏著后面的話：“我做的都是為了你，你要感恩，你要知恩圖報。你現在太讓我傷心了，你沒有按照我要求的去做。”伴侶、孩子背負著巨大的責任要去迎合說這個話的人，否則就滿懷內疚，于是乎，有些人壓抑自己憤怒，習慣性地去迎合，漸漸也適應了；有些人無法調和內疚和憤怒，于是糾結以病癥的方式出現，只敢用病癥激起對方的憤怒，對對方進行攻擊。
      最常見的是伴侶做撒手掌柜，什么也不管，你不是什么都為了我嗎？那你就做吧，我樂得清閑自在，只要我能忍受你的嘮叨和指責。這個時候，說“都是為了你”的人變得更加憤怒，認為對方不領情，當然也有更加得意，以救世主的面目出現：“哼，沒有我，你哪有這么好的日子過，你還能這樣衣來伸手飯來張口？”
對這類人，要說：“求求你，不要都是為了我！好好地為自己活，去外面結交志同道合的朋友，去做自己認為有趣的事。”
      成人可以逃避，用工作，用玩樂，孩子呢？面對“都是為你好”卻無處可逃。
      在忍受不滿婚姻的時候，在孩子頑皮的時候，在孩子做了讓自己無法忍受的事情之后，不少人對孩子聲稱“都是為了你”，“要不是為了你，我早離婚了！”“要不是為了你，我現在早就過上好日子了！”“要不是為了你，我干嗎起早摸黑？”
      對這類父母，要說：“求求你，不要都為了我！好好地為自己生活。不要拿我做借口，我不想做你的皇帝，也不想做你的囚犯。”
      父母尤其媽媽僅僅緊緊抓住孩子，就像抓住一根救命稻草，挽救或維持自己的婚姻，或者像抓一個救生圈以避免自己的焦慮和恐懼，這些讓孩子感覺自己是父母的一部分，這些父母在吞噬孩子，堅持讓孩子過父母要他過的生活，孩子從來沒有自主性。于是，成為一顆藤蔓纏繞著大樹，直到大樹不堪糾纏而尋找解脫。
      而且，說“都是為了你”的潛臺詞是“你要讓我高興”，如果孩子長到13歲，甚至8、9歲后，做事還只是讓父母高興那就不正常了，這樣只會讓孩子幼稚化。他們不去思考自己，不去探索外部世界，反正父母都安排了，搞定了。于是家庭里出現了萎靡不振的孩子，在家里可以呆上幾年不工作，他們變成了吞噬父母的孩子，讓父母疲憊不堪。
     作為母親專注自己的所做的事情，而聽任孩子對別的事情發生興趣，不管他怎么做，不會指揮命令他應該朝向哪個方面發展，那么像她這樣賦予生活意義的、在孩子眼里很幸福的人將成為孩子的榜樣，他也會去尋找自己的幸福。作為父親母親，營造良好的婚姻，對孩子來說是更為安全和健康的家庭機制。父母的活力和勁頭可以讓孩子產生長大的欲望：既然父母生活得這么開心，我為什么不長大成人、像父母或者他們的朋友在一起時那么開心呢？這樣父母做父母該做的事，允許孩子做自己想做的事，允許孩子成為自己，那這個家是幸福的！
     父母們，別互相吞噬，夫妻之間多一些獨立的空間。可以從事自己喜歡做的事情，交結志同道合的朋友；想去釣魚就去釣魚吧，想去逛街就去逛街吧，不要緊緊捆扎在一起，彼此吞噬而扼制了對方的發展。讓我們彼此獨立而又親密。
     父母們，別去吞噬孩子，因為如果這樣，有一天你會被孩子吞噬！家庭就應該維持自己的功能：他是培養人的苗圃，但條件是孩子學會獨立，同時父母保持自己獨立性。父母和孩子各自生活在自己的生活層。