學校特別版
“你給我站到黑板上去！”
數學老師：“請大家把書翻到第一百二十塊錢。”
一次班主任怒不可遏地沖進嘈雜的教師說：“請你們給把我的嘴閉上！”
上課聊天，同桌說：“我同桌是笨蛋”，我轉臉就說：“你同桌才是笨蛋！”
初中的時候，英語老師讓我翻譯“who is this man（這個男的是誰）？”我翻譯成了“這是誰的男人。”上課，老師在講臺上說，同學們在臺下小聲講話，老師忍不住了，大吼道：“為什么我一講話就會有聲音！”然后全班就沉默了，包括老師自己。
正在抄黑板上的作業，突然有人擋著了，我說了一句：“別擋我看電視！”
晚上跟舍友在學校閑逛，他忽然抽風：哇，好多人類啊。我知道他口誤，想逗他，就問，你在地球待得還習慣嗎？他說，還不錯啊，這具肉身也不錯，足以容納我強大的靈魂。
高中上課的時候，老師看我們同學吃泡泡糖就一巴掌拍在桌子上說：“你信不信我一巴掌把你踢出去！”
超高笑點版
信不信我叫一車面包人打你？
和老爸吵架，他給了我一耳光，本想問他：吃飯了嗎？來緩解一下氣氛，結果說成了“爸，你沒吃飯是吧？”
和別人鬧矛盾，我想說一句“滾啊！”結果因為語速太快，在眾目睽睽之下大吼了一聲“呱！”
有一次想問別人我的眉毛兇不兇，結果問成了我的胸毛美不美。
老公說：將來要是生個女兒 大學之前絕對不許她交男朋友！我說：那要是兒子呢？“兒子倒是可以交交男朋友……”
慢慢急，不要來。
老媽給老爸一根胡蘿卜：“幫我把胡蘿卜切成肉丁。”老爸無語中。
咳嗽老不好，于是去樓下診所買藥。我說:“醫生，有沒有止咳化痰的農藥，給我來一瓶”，女醫生遲疑了幾秒，很淡定地說:“對面農藥店問問。”
不知道是腦抽還是口誤了，喊了句：“老板，炒面不要面。”面面相覷，老板愣了三秒說“哦，炒面不要辣是吧。”還是老板你懂我啊！
一次吃面，又要了一碗，老板就問我：“打包還是帶走？”，我愣了看看老板，老板又說了一次：“打包還是帶走？”
去麥當勞買甜筒，說成了“買個滾筒。”
去肯德基想要說的是“小姐，來份雞腿。”結果說成了：“小腿，來份雞腿。”
“這個四塊五。”“五塊賣不賣？”
去買包子，張口就說：“老板，給我來一包籠子！”老板當時也沒反應過來，說了句：“籠子要什么餡兒的？”
買東西版
昨天，老婆在廚房燒開水，過了好久，我就沖老婆喊了一句“還沒滾嗎！”然后老婆就離家出走了。
一次KTV點歌，我大聲喊道：“給我點一首周截棍的雙杰倫！”
物流公司小營業員一枚，今天來一客戶發貨，但是不知道貨物類型，問：“老板您是大件貨還是小件貨？” 客戶有點怒了：“小伙子會不會說話呢？咋還罵人啊？”
做促銷的時候，在大街上賣力地大喊：“走過錯過不要路過！”不知道為什么喊了一天都沒人來糾正我。
用碎紙機處理廢紙，結果把資料也放進去了，老板問怎么了，我說：“資料也碎了。”老板就跟著唱了一句：“安靜地睡了。”
一次坐公車，進站后準備出站，忽然那一哥們從后面追上來不停地大喊：“師傅！師傅！等等！”然后從車窗鉆出個頭來說：“悟空！別追了！”
腦抽悲劇版
