作者：定慧，17歲，在家自學7年。
準備考國外創新大學
1
在我5歲時，認為擁有夢想，很光榮。
每天上學時，我都要告訴媽媽我有一個新夢想
直到有一天，她說：夢想要專一，不能隨便變
我想了想說，那我以后，就做一個好爸爸吧~
小學時，我也有了自己的夢想，成為一個作家
但現在看來，這種夢想是在描述一種狀態。
比如，作家寫書時發揮創造力的感覺、
受人尊敬的感覺，才是我夢想的。
（如果你的孩子有些奇奇怪怪的夢想，記得翻譯成生命狀態~）
5年級，我開始回家休學了。
我的自我意識，就開始覺醒
“我命由我不由天！”
幸運的是，如果我是哪吒
那時遇到了老師敖丙
她曾引導我寫一篇人生規劃
當時，我異想天開
發現如果按照現在的狀態下去
30歲以后會成為無業游民！
最后，我寫了3000字。大概是：20歲之前閉門造車、20-30歲云游四海、30歲以后開素食餐廳、等有孩子了，開一家學堂，50歲以后，可能過上隱居的生活.......
（也是很奇葩了）
從那時起，我就意識到：
我要走我想要的人生，不是父母的、隨大流的
我有能力規劃我的人生，并為之奮斗！
然而，當我開始行動，卻撞到了天花板。
我的選擇，父母不支持。
2
我還清晰的記得那個初二的下午，我騎著自行車，一把鼻涕一把淚，對著手機咆哮。在餐桌上，一次次長達4小時以上爭論。
其實，我想去創新教育上學的想法，就是我心里渴望，很樸素。父母有他們的想法。但在拒絕我時，卻在用邏輯分析、辯論，要說服我。
把一種內心的愿望
變成了僵硬的計算、比較。
我很痛苦，陷入了混亂：我到底應該選擇內心的聲音，還是理性的判斷？
在未來的幾年，人生權利爭奪戰從未停息
我的理性、思維越來越嚴密
同時開始有抑郁情緒
你知道的，人生太多不確定、太復雜了
根本無法用理性分析清楚。
最后，在高一暑假的人生選擇中
我內心的渴望，頭腦的恐懼，旁人的糾結
種種方向沖突在一起，徹底凌亂
承認：我不知道我想要什么。
回家以后，我陷入了生命的空白
有幸遇到了一位導師
他給我種下了回家的種子
3
“你的感受是什么？”他打斷我的傾訴，問道
“感受？？？”
“就是你現在情緒上或身體的狀態
比如哪里緊張，心情是放松，或者喜悅
還有有點低落？”
一開始是有點難，我很難捕捉到自己的感受
有時觸碰到了，也不知道怎么表達
我的頭腦可以騙自己的心，但情緒與身體不會
我可以用頭腦隔離情緒，做理性與正確的人
但情緒依然存在，存儲著，內耗著
就這樣，通過察覺自己的感受
我一步步尋回自己的內心
我知道，在我意識表層的糾結背后
是我樸素的底層需求、內在驅動力
我要的，不是去體制外讀書
而是找到一個歸屬，找到一群伙伴
我與父母爭吵，不是因為我們理念不合
而是我感覺到他們在否認我的感受
否認我的存在
當我沒看清底層的需要，便執著于表層的想法
當我看清了，我的理智，就能幫助我實現夢想
我想，目標不可能脫離內心而存在
沒有走出糾結，不足以提目標二字
我看了一年，發現，
我與父母爭吵、加入團隊的渴望、抑郁情緒、
關系中的隔閡與投射.......
似乎都與內心深處一個脆弱的部分有關
當我穿越痛苦、抗拒等等自我保護
去碰觸那個部分時，我哭了很多很多
也感受到生命前所未有的真實
而擁抱、撫慰她，讓她發揮創造力
茁壯起來，我想就是我最真實的目標了
“我的心蘇醒了！”
——我在日記本寫下。
4
話說，關于“自由學社”這個項目
我本來可以干任何事，為什么偏偏做這個呢？
“我要做一個change maker！我要做事！”
把這些豪言壯語扔進垃圾堆吧！
不如真實一點，我就是想找個伴、證明自己的
存在
否則，為何我在給別人聊項目
他們不理我時，我會出現抑郁情緒呢？
如果我加入了新教育學校
我可能就不會想到做這個項目。
這也許就是所謂的“私心”
別人的私心是要錢、要權
我的私心是刷存在感，本質上都差不多。
我想，若我真的療愈了那個脆弱的部分
我我就會更單純一些，單純到為做事而做事。
“我將無我，不負人民”
覺醒 ●自救
我是定慧，我在自由學社
希望能幫助更多伙伴
覺醒、自救
我有幸脫離學校，在家上學
這只是自救的一種方式
在體制的夾縫中
無數種子在掙扎中萌芽，或陷入沉睡
成功升華的個體，真的很少
為了自救，有人休學，有人叛逆，有人抑郁
我能做的也許不多
但有一臂之力
我看到在未來，有一群人，有一個團隊
一起實現這個夢想！
等你
