熱播劇《小歡喜》預告中，喬英子瞞著媽媽宋倩報名南大冬令營，被媽媽發現后，兩人大吵一頓。英子情緒崩潰欲跳河輕聲，媽媽哭著追趕著、大聲質問道：你為什么非要去那個南大啊？英子大哭著說：我就是想要逃離你。
宋倩因為婚姻失敗，將所有的愛都給了女兒。為了更好的培養女兒，她放棄了重點高中金牌老師辭職在家，專職帶家教，僅僅是因為家教時間比較靈活。為了孩子的身體健康，逼著英子生吞海參、喝燕窩。為了女兒能取得優異成績，不停地找試卷給英子做……只要她能想到的對孩子好的任何事情，她都要完成。
最終如她所愿，英子被培養成了一名的學霸。盡管很感激媽媽，但英子內心壓力很大，時刻想逃離媽媽的控制。
媽媽的愛變成了控制和束縛，認為孩子屬于媽媽，卻忽視了女兒也是獨立的個體，她有自己的追求和愛好。
武志紅老師在《感謝自己的不完美》一文中提到：越控制，越失序。
在媽媽眼中，高考是當前最重要的事情，英子的理想和興趣不再考慮范圍之內，如若不然，一切將會失序。
然而事情并沒有按宋倩計劃的發展。
英子在這種愛的控制中變得越來越叛逆，越來越不愿意和媽媽溝通。究其原因是她認為媽媽的愛是毫不溫暖，令她窒息的。媽媽給她很大的壓力，如果不遠離媽媽，在家中像蹲監獄，喘不過氣，于是瞞著媽媽要去南京參加冬令營。想要秩序的宋倩，遭遇了最大的失序。
固然，宋倩是真心的愛英子，但是因為沒有把握好度，沒有看見女兒的情緒、沒有聽到女兒的內心的聲音，結果讓英子把這沉甸甸的愛當成壓力，變得叛逆而想遠離媽媽，甚至到了要跳河的地步。
生活中像宋倩這樣的媽媽很多，一心想對孩子好，很少考慮孩子的感受，結果和孩子的關系很僵硬。想要獲得良好的親子關系，應該如何做呢？
首先我們要把孩子當成獨立的個體，在尊重孩子的基礎上去對待他、愛護他，孩子才能發展出健全的人格。如果把孩子當成大人的附屬品，打著為孩子好的幌子，給孩子包辦一切，孩子要么成為媽寶男，沒主見，要么出現反感進而叛逆，導致親子關系出現危機。
尊重孩子，平等的對待孩子，當孩子能感受這種溫暖的親情時，我們就可以和孩子成為朋友。這時候與孩子進行溝通，孩子不會排斥，有利于形成融洽的親子關系。
熱播劇《小歡喜》中，方圓（黃磊飾）和喬衛東（沙溢飾）兩位爸爸，一直用平等的方式和和孩子相處，最終處成了朋友關系，孩子有煩心事也愿意像他們傾訴。
但是童文潔對待兒子方一凡卻是非常的強勢。有次，方一凡給表弟磊兒吃了安眠藥，童文潔知道之后，眾目睽睽之下，劈頭蓋臉的去打兒子。做母親的賺足了自己的面子，殊不知，這樣讓孩子很沒有面子，自然會排斥媽媽，有心事也不敢給媽媽講。
阿德勒和德雷克斯認為：孩子是社會人，所有人是平等的，再小的孩子也有尊嚴，需要被尊重和鼓勵，孩子的行為首要是追求歸屬感和價值感，一個孩子行為不當，是他感受不到歸屬和自我價值的一種表達，孩子從小就有社會責任感意識，也可以理解為利他主義精神。
孩子出生后就是獨立的個體，有被尊重的需要，只有得到了家長的尊重，孩子才能有健全的人格，長大后也會發自內心的尊重他人。
我家孩子13個多月，每當我每次和她對話，都會蹲下來，眼睛和她平視；每當她蹣跚學步摔倒的時候，我都會給她一個愛的抱抱，然后鼓勵她，媽媽就在你身邊。孩子感受到被重視，更加有自信，膽子也逐漸變大。
所以尊重孩子，即愛孩子又把可以平等的對待他，便這樣可以培養孩子自信、自尊、熱情、大方的性格。
父母可以給孩子愛有非常多，但是不能強迫孩子去接受這種愛，也不可以將自己的思想強加給孩子。
明智的父母會在尊重和平等孩子的基礎上給予孩子充足的自由，這樣孩子不會認為父母的愛是控制和束縛，反而可以助力他的未來，讓他成為更好的自己，我們和孩子的親子關系也會更加融洽。
當孩子遇到問題時，和他一起分析問題，解決問題。這些的前提是溝通，若沒有良好的溝通，孩子是否遇到問題都不清楚，更談不上幫孩子解決問題。
按照傳統的管教孩子方式，當孩子犯錯時，大人要訓斥，甚至暴力管教孩子，讓他們感到懼怕、挫敗，目的就是希望孩子可以把這種糟糕的感覺和不好的行為聯系一起，以后不再重蹈覆轍。
很多家長認為：想要讓孩子變得更好之前，首先要讓孩子感覺更糟糕。
作為美國正面管教創始人Jane Nelsen（簡·尼爾森）的女兒Mary Nelsen說懲罰有利于孩子發展，這是一種很奇怪的邏輯。或許懲罰在當下那一刻的確有效，但是長久如此，孩子成為一個社會人時，會成為什么樣的人呢？
懲罰帶來的三個R：叛逆（Rebellion）：他們不能強迫我，我要做我想做的事。 報復（Revenge）：我要扳平反擊，即便有損于我的將來。 逃避（Retreat）：降低自尊，“我一定是個壞人”；偷偷摸摸，“下次我就不會被捉到了”。
既然孩子做了錯事，家長懲罰會帶來不好的后果，那么我們該如何做呢？有效的溝通是解決問題的橋梁。
美國正面管教創始人Jane Nelsen（簡·尼爾森）在《正面管教》中提到：在父母和孩子溝通中，一般有三種方式:一是嚴厲的方式。后果可能是讓孩子產生憤恨、報復、反叛、退縮，讓孩子的自尊水平大幅下降，沒有自律性。二是嬌縱的方式。后果會使孩子不知道行為的邊界，沒有自信。三是正面管教的方法，即和善而堅定。
所以當孩子犯錯時，我們切勿使用暴力解決，利用和善而堅定的管教方式。既可以讓孩子感受到我們的愛，也可以讓孩子知道我們是堅定的。通過溝通改善孩子的心情，幫助他處于良好的狀態，進而去解決問題。
我記得小時候，我犯錯了，父母教訓的時候要么打一頓，要么罵一頓，或者不停地指責說：給你說過多少次了，你怎么就是不改。絮叨、啰嗦，我只顧著哭鼻子，根本記不住這些，下次同樣的錯誤我照犯不誤，以至于我懼怕父母。
但是若是父母，不一味的指責我，可以好好和我溝通，用溫和而堅定的態度，告訴我這樣做的壞處，對我和家人的影響，然后共情我的感受，那么調皮的我也許就會控制自己的情緒，不去做一些破壞性的事情。
父母這樣做一方面讓我不再排斥、懼怕他們，另外一方面，他們共情了我的感受，讓我感受到被重視。我們之間的情感連接會增強，這樣親子關系也會變得融洽。
使用正面管教和孩子溝通，會讓家長和孩子之間的情感連接增強，使得親子關系更加融洽。孩子也更容易接受父母的意見，變得越來越懂事。
孩子是獨立的個體，隨著年齡的增長，越來越需要獨立的空間，這時候我們要敢于放手，讓孩子按照自己的意愿奔向未來。
再回到文中一開始提到的，媽媽宋倩和女兒喬英子的矛盾上，矛盾的根源不在英子，而在宋倩。作為單身母親，她無法放手女兒去南京大學讀書，就想女兒留在北京，留在自己身邊。
如果宋倩可以心情氣和的和女兒討論未來讀大學的問題，給孩子一些正面的建設性的意見，也許英子不會如此奔潰而要去跳河輕生。更有一種可能是，宋倩給女兒足夠的自由，英子更樂意留在北京本地讀書。
愛孩子但控制孩子的父母會讓孩子反感，導致親子關系疏遠；敢于放手，給孩子獨立空間的父母，不是不愛，而是一種更偉大的愛。
羅輯思維創始人羅振宇，不止一次說過這樣的話，非常感激母親，當年考大學時，母親表示：只要你能考上大學，離開這個鬼地方，我們母子倆一輩子不見面都可以。他表示，年少時無法理解這種愛的分量，現在有孩子了，才體會到母愛的偉大。
龍應臺說：所謂父母子女一場，不過意味著你和他的緣分就是今生今世不斷的目送他漸行漸逝，你站在路的這一端，看著他漸漸消失在小路轉彎的地方，然后，他用背影默默的告訴你：不必追。
為人父母，我們與孩子一同成長。嬰兒需要哺養，當孩子慢慢長大時，不僅僅是身體變得更加健壯，思想上也會逐漸成熟。
陪伴孩子的歲月中，一切的喜怒哀樂都會隨著孩子的長大而留在歲月的長河靜止，唯獨我們對孩子源源不斷的愛，直至永遠。
所以我們要理性處理與孩子的親子關系，既要給孩子充足的愛，也要在人格上，尊重孩子，平等的對待孩子，在行為，要多和孩子溝通、共情，心態上，敢于放手，給孩子獨立的空間。這樣才可以形成良性的親子關系。
