告訴我，
你為什么離婚，
我就知道，
你為什么結婚。
姨來找我，說她的女兒離婚了。
說是姨，其實也沒有血緣關系，就是認識10多年的熟人，因為脾性相投，就成了忘年交。
“當初結婚時，我和她爸就是一萬個不同意的。”姨說，女兒戀愛那年，才23歲，剛大學畢業一年，給外地同學安排住宿時，認識了在酒店工作的女婿，一頭栽了進去。
女兒見人家身材挺拔，長相英俊，能說會道，八面玲瓏，就覺得遇見了自己的真命天子。
姨不同意。
姨從事教育工作，閱人無數，見了在酒店當經理的小伙子幾面，沒嫌棄他沒有念過大學，也沒有嫌棄他家庭條件不好，只是覺得他太能揣摩人的心思了，太會隱藏自己了，太能討別人歡心了。
“男孩子，窮點不當緊，丑點不當緊，緊要的是安穩樸實。”姨對女兒說，“你這個男朋友，將來怕是難長遠。”
正處于熱戀中的女兒，根本就聽不進去，認為教了一輩子書的姨，思想刻板，眼光陳舊，不懂愛情，棒打鴛鴦。
娘倆因為這件事兒，甚至還大吵了幾架。盛怒之下，女兒把姨比作法海，甚至揚言要斷絕母女關系。
在婚戀這件事兒上，父母終究是要敗給孩子的。
姨最后妥協，同意了這門親事。
但是，結婚后，女兒臉上漸漸沒有了笑容。
每回娘家一趟，就清瘦多一寸，憂郁多一分。
直到，女兒吞下安眠藥自殺，姨才知道，女兒為自己的愛情付出了怎樣的代價。
原來，婚禮舉辦前，女兒就發現，她的真命天子，和別的女人有不正常關系。她以悔婚相威脅，男人才說，酒店的一名女員工暗戀他多日，趁他上夜班時投懷送抱。
為表決心，他把那女員工調到另一家分店，并承諾以后這類事再也不會發生。
結婚后，為讓身邊人相信自己選對了人，也為了不讓其他女人靠近自己的丈夫，女兒經常在朋友圈秀恩愛：
丈夫給她買了花，做了飯，買了衣服，帶她旅游，給她過生日，都要圖文并茂地海夸一番，感謝一番。
但結婚后僅僅大半年后，女兒就收到一封匿名郵件，郵件里是男人和別的女人私會的照片：“這就是你的好老公，他不止我一個好妹妹”。
女兒惱羞成怒，雇了私人偵探追查下去，才知道丈夫不僅繼續和那女員工有聯系，而且還和別的女人有染。
她把證據甩到丈夫面前，丈夫竟然狡辯：“她們都是不知廉恥的貨色，明知道我結婚了還非纏著我，我有什么辦法呢。”
直到這時，女兒才恍然大悟：
迷倒她的丈夫，也在迷倒別人。
欺騙她的丈夫，也在欺騙別人。
那么，同理，在她面前貶低別的女人的丈夫，肯定在別的女人那里也貶低她。
可悲的是，之前，她貪戀他的皮囊、浪漫和多情，卻沒有看清他的內心、伎倆和濫情。
想到為了他，自己背叛了父母，放棄了尊嚴，奉獻了真心，女兒因情緒不穩還流了產。
孩子沒后，女兒患上了抑郁癥，吞下安眠藥自殺，幸虧被搶救過來，在姨的支持下，和渣男離了婚。
“當初她迷戀他身上的那些優點，就是后來差點要了她命的那些缺點。”
姨給我說：“你一定要寫篇文，好好勸勸那些由著性子的年輕人。”
姨的話，讓我想起另一個姐姐的故事。
姐姐是東北人，因為家庭遭遇變故，從老家來到這座城市投靠親戚。
她文化程度不高，但長相出眾，可謂百里挑一的美人兒，年輕時沒有正式工作，靠打零工為生。
后來，經人介紹，她認識了在國企當工人的丈夫。
丈夫是個本分樸素的人，最大的夢想，不過是每個月發了工資，把錢攢起來，給她和孩子換套大點的房子，如果有了剩余，再給她買件好看的裙衫，給孩子買個像樣的玩具。
兩個人安安穩穩過了幾年后，姐姐憑著自己的能干，在學校附近開了家托教。
在高人的指點下，打入教育圈，因此認識了很多有文化有身份的人。然后，她籠絡一幫人，注冊了正規的教育機構。
她沒有太高的學歷，但善舞長袖，會拉攏關系，懂借智借力，短短數年內，竟然辦了兩個分校。
由于她長相好，能力強，創業又成功，身邊自然有不少已婚的、未婚的男人，暗送秋波，表白追求，哄她開心。
在一眾男人的告白和贊美中，她愈發覺得自家男人配不上她：
他除了安穩靠譜，會上個班，照顧孩子，做一日三餐，做些保姆都會做的事兒，還會干什么？
要錢沒錢，要貌沒貌，要情調沒情調。
一個女人骨子里對一個男人的嫌棄，是婚姻里最毒的藥。
因為，有了輕視和優越，就沒有了尊重和平等，剩下的只有打心眼里的冷淡和低看。
她最后離了婚。
但她離婚后，那些曾吃她豆腐、占她便宜、許她諾言的男人，沒有一個人真的要娶她。
如今，她年近五旬，依然獨自一人。
回顧過往的種種，她甚是感慨：“我的驕傲，讓我不會再回頭復婚。但是，如果重新選擇，我也不會再輕易離婚。”
她說，前夫雖然不優秀，至今還拿著幾千塊的工資，但把孩子養得很好，哪怕離婚了，還是給孩子一個溫暖安穩的家，孩子很愛很愛他，愿意和他生活在一起。
“想當初，我看中他的居家。到后來，我嫌棄他太居家。現在我才知道，錢可以買很多東西，但買不來一份長情、一個家。”
這位姐姐的話，讓我想起親密關系中的一個定律——
個體心理學之父阿德勒，曾對那些婚姻分崩離析的夫妻，說過一句名言：
“告訴我，你的配偶什么地方讓你不滿意，我就能告訴你，當初你為什么要跟那個人結婚。”
什么意思呢？
意思就是，結婚時你最看重的，往往是離婚時你最悲痛的。
相愛時，伴侶吸引你的優點，后來都成了相殺時，你最無法忍受的缺點。
你愛上一個浪漫的男人，最后大概率會被他的多情所傷；
你愛上一個樸素的男人，最后大概率會被他的無趣而惱；
你愛上一個上進的女人，最后大概率會被她的要強而黯然；
你愛上一個安穩的女人，最后竟然嫌棄她守舊落后，跪倒在能激發你征服欲的另一個女人面前……
你被你自己所選的傷害，你被你自己吸引的活埋，你被你自己深愛的背叛。
這正是成年男女的兩性關系中，最矛盾最深刻的地方。
為什么會出現這樣的悖論？
除了戀愛的幻象造成的錯覺，蒙蔽了你的雙眼，讓你在婚戀的初期，為眼前那個人鍍了一層閃閃的金光，忽視了那金光背面他暗藏的問題。
還有一個不易察覺的原因是：
我們做選擇時，只注重有利的一面，而回避不利的那面，只看到討喜的那面，而屏蔽討厭的那面。
以至于當選擇的兩面，都向你砸來時，你就在無法承受結果中驚呼：“我選擇錯了。”
真相呢？
真相是：
你沒有選錯，你只是不敢面對選擇的全部后果。
而任何選擇，包括愛人和婚姻，都是我們當時處境、當時眼界和當時見識下，相互左右的局限取舍。
往往是，你當時最缺什么，你選擇的伴侶，恰滿足了你什么。
后來，你不缺這一樣了，然后怎么看他怎么不順眼了，就指責他變了。
其實，他沒有變，而是你的需求變了，你現在需要的那部分，他未必就一定能給了。
你從來沒有客觀而立體地看過他，然后還在不斷自我懷疑或欲求疊加中，覺得當初自己怎么這么瞎：
你沒有瞎，你只是沒有看透婚姻的流動和真相——
作為一名情感作者和心理咨詢師，我見過至少100個離婚的人。
和他們溝通后，發現他們當初根本沒有選錯人，只是他們無法直面自己的選擇。
所以才在步入婚姻后，歷經短暫的幸福，就陷入了巨大的失落。
甚至，走向離婚、自傷或命案的悲劇。
其實，這樣的悲劇，本是可以避免的：
●相愛時，透過愛人的優點，就洞察到他的缺點。
知道他的優點里必然藏著缺點，缺點里也透著優點，然后冷靜客觀地想一想，漫長的婚姻里，自己能不能為此買單。
●結婚后，不拿自己的需求，去審判枕邊人。
不要想當然地用“你就該”“你必須”“你一定”，諸如此類的字眼，去控制愛人。
知道他也是一個殘缺的人，獨立的人，有暗傷有光芒的人，所以學會自我成長，自給自足。
如果，一路換位思考中，兩個人越來越近，那就好好相愛。
如果，一路真心相隨，還是倍感失望，那就選擇分開。
誰也沒有前后眼，所有選擇都有局限，我們能做到的，是盡最大努力，自我負責，誠實買單。
●結婚也好，單身也好，離婚也好，再婚也好，都能明白：
誰也無權干涉我的婚戀狀態，但良好的親密關系，永遠是我們探索內心、更快成長的階梯。
因為，我們都需要愛和被愛。
但前提是，我們放棄完美的標準，把愛人當成一個立體的人，來看待。
最后，很想把我采訪過的，結婚一甲子的一對老人的愛情秘籍，分享給更多人：
“你們覺得，婚戀中最重要的是什么？”
“戀愛時，看大方向，不拘小節，選擇那些時光帶不走的品質。
結婚后，接受對方的小毛病小瑕疵，并知道這是自己選擇的一部分。
更要明白，正是那些小缺點，才讓他成為他，而不是別人。
同時提醒自己：
我愛的是這樣一個人，一個不同的人，一個從來不完美，但誰也無法取代的人。”
