作者：胡運玲

來源：《品讀》2019年第11期

我們家，每天都要上演幾出“喊冤大戲”。

這天，我整理屋子，翻出了以前的相冊。女兒看到了，就要搶過去看。其實那是幾年前的照片，當時還沒有女兒。

女兒一頁頁翻看著照片，沒看幾頁，就不滿地叫起來：“媽媽！為什么這些照片上有哥哥，沒有我呢？這不公平！”

我笑著給她解釋：“寶貝，那個時候你還沒出生呢。”可是她不管，就是不開心。

女兒又指著一張哥哥在海洋館里照的照片，氣乎乎地說：“哼！為什么你光帶哥哥去海洋館呢？”

我說：“前些天媽媽不是帶著你和哥哥去海洋館了嗎？”

“可是，他照照片這次我沒去他去了，他比我多去了一次。這不公平！不公平！”

我哭笑不得：“可是那個時候沒有你，怎么帶你去啊？”

“那你們就不能等著我出生了，再一起去嗎？哼！”

我甘拜下風，真是繞不過一個5歲的小丫頭。胡攪蠻纏，不講道理，或者說她只講自己的道理。

最后，女兒提出建設性的建議：“那你必須再帶我去一趟海洋館，這次不帶哥哥，這樣才公平！”我答應了她才作罷，心里才平衡了。

在我們家，這種喊冤不公平的大戲，每天都會上演。兩個孩子動不動就喊不公平，好像我是多么偏心的媽媽。

給他們一人一個椰蓉面包，明明是一樣的，兩人還得相互看看對方的面包，用眼神對比一下，妹妹懷疑地嘀咕：“好像哥哥的面包比我的大。不公平啊！”

給他們每人倒杯果汁，我盡量分得等份。可免不了手一抖，哪杯就倒多了點。哥哥就說：“我的比妹妹那杯少一點。”

沒辦法，我干脆端起妹妹杯里的果汁喝一口：“這下公平了吧？”哥哥覺得公平了，妹妹又說：“媽媽，你喝得太大口了，現在我的少了。不公平！”

我帶兒子去參加學校組織的郊游活動，妹妹喊不公平，因為她去不成；我給女兒買了洋娃娃，兒子喊不公平，沒給他買——哪怕他是男生，并不喜歡洋娃娃。我理解，其實他想要的不是洋娃娃，而是爸媽的同等對待。

當我明白了孩子想要的原來是這樣的公平，我就學會了巧妙地給孩子公平。

當然，雖然說在心里，父母對孩子都是一碗水端平，但是真正實施起來，確實難做到絕對的公平。不過，至少可以做到大場面上，讓兩個孩子看起來是公平的。

比如這次兒子過生日。放在以往，是誰過生日，給誰買禮物，不過生日的孩子沒有份。自然沒過生日的孩子，看到過生日的孩子收禮物，心里不痛快，不平衡。

這次，我送了兒子一份他一直想要的大禮：平衡車。而給他買禮物的當天，我又給女兒挑了一份小禮物，是她喜歡的小雞玩具。

兒子生日當天，我鄭重地給小壽星送上禮物：“兒子，生日快樂！這是給你的禮物。”兒子眉開眼笑。

我看到女兒眼里的失落，不等她喊不公平，就變戲法似地變出她的禮物：“還有你的小禮物喲。你這是沾哥哥的光，也有驚喜喲。”

女兒特別驚喜。感謝我的同時，還不忘對哥哥說聲謝謝。兩個人親密地有說有笑，給對方看彼此的禮物。

真是皆大歡喜！

原來，想給孩子公平就這么簡單，場面上、公開情況下，盡量兩個都要照顧到，不要只送一個孩子禮物，不要只為一個孩子做事。

如果另一個孩子也在場，也要對他有所表示，不讓他感到一種被忽視感，孩子也就不會覺得受了不公平待遇。

否則，不但孩子對父母不滿，也會對手足不滿，認為是對方霸占了爸爸媽媽的愛。

說到底，孩子會在乎父母給的待遇是否公平，無非是爭寵的外在表現。

爭的是寵，也是愛。

給了孩子看似一樣的愛，孩子自然也就不會計較那雞毛蒜皮的不公平了。