我在這里等你
WeGo團隊原創(chuàng)
情侶之間溝通有時挺難的，多說多錯，為了避免踩雷，有的人會選擇閉嘴不發(fā)表意見，結(jié)果又被安上了冷漠不關(guān)心的罪名。
為什么會多說多錯呢？最常見的表現(xiàn)形式就是：對方在抱怨時，你提出的建議被打斷，被反駁。
情緒擴散開來，一個人的憋屈，變成兩個人的難過。
相互看不順眼，你想著不管了，好心被當(dāng)驢肝肺。對方有氣無處撒，反正跟你說也沒用，繼續(xù)憋在心里生悶氣，相對無言。
為什么事情會變成這樣，聊天達不到應(yīng)有的效果，兩人越是積極去溝通，心的距離卻變得更遠？
大部分情況下原因都在于，當(dāng)事人在溝通表達時，并不真的有在期待得到建議。
Ta需要的，可能僅僅是你的傾聽，表示理解，甚至是簡單的點頭附和。
舉個例子吧。
妻子下班回到家，抱怨最近事情多壓力大。
丈夫一看情況不對，趕緊放下手機主動承擔(dān)做飯的任務(wù)，一邊還安慰，工作不好就換個吧，辭了在家里也沒事。
妻子回答工作不好找啊，我才不要在家里當(dāng)黃臉婆，新時代女性必須經(jīng)濟獨立。
丈夫沒辦法，只好回一句那就慢慢找吧，實在受不了先辭職再找也行，老公養(yǎng)得起。
妻子想生氣卻又找不到理由發(fā)作，沒好氣地回：我都說了不辭職不辭職！我就是受不了經(jīng)理的臉色，就是累了想抱怨，你怎么就不明白？
丈夫無語，唯有噤聲。
第二天，情況依舊。妻子回家繼續(xù)抱怨，還是老問題。
丈夫知道短時間內(nèi)是不會有變化改善的，可是已經(jīng)不知道該如何回應(yīng)了。反正怎么說都會被反駁，說什么都是錯。
沉默卻引起了更大的爆發(fā)。
這里誰錯了？
妻子不該抱怨嗎？要是連面對最親的人都不能說心底話，親密關(guān)系意義何在？
丈夫不該提出建議嗎？他只是關(guān)心，不善言辭，想安慰又不得其法，又何錯之有呢？
問題在于需求的錯位。
妻子發(fā)起溝通的目的不是想要得到建議，她只是需要情緒釋放的出口，希望有個人傾聽。丈夫迫不及待地提意見，相當(dāng)于她想要蘋果，手中卻被塞上了一個梨。
這是一次失敗的溝通。
那是不是只要聽著不發(fā)表任何意見就好？從上面的故事中我們應(yīng)該知道，大部分時候，好的傾聽者，僅僅做到不插話打斷是不夠的。
傾聽同樣需要技巧，需要適時的反饋才能給對方帶來療愈效果。好的溝通可以有效拉近距離。
研究表明，不時給出一些肯定的話語、動作與表情，有助于說話者更好地把對話進行下去。
例如對情緒的反饋。
當(dāng)妻子抱怨工作壓力大，事情多到喘不過氣來的時候。
丈夫可以提問——是不是最近任務(wù)太重，又沒人能替你分擔(dān)？
僅僅是把對方的話語重復(fù)一遍，就能起到療愈效果，因為當(dāng)事人感覺到情緒被重視，并且得到了關(guān)心。
此外還可以采取另一種回應(yīng)的方式，例如：
是不是覺得很無奈，想改變現(xiàn)狀卻又暫時無力改變？
重點在于根據(jù)當(dāng)事人的話語，推測他的情緒和心態(tài)。
記住，當(dāng)一個人向你抱怨的時候，作為當(dāng)事人，通常Ta已經(jīng)考慮到各種情況后無法解決（至少被認(rèn)定無法解決），只能通過向身邊親密的人傾訴緩解壓力。貿(mào)貿(mào)然說出你的意見和提議解決辦法不是個好的溝通方式，甚至于會把聊天帶溝里去。
好為人師是很多人在傾聽時常犯的錯誤之一。
還有另一個常見錯誤是，聽別人的話語后，聊自己的故事。例如：
我曾經(jīng)和你一樣遇到過這樣的事，那時候比你更慘……
說出更慘的例子本意大概是想要給予對方信心和安慰，但這里有個嚴(yán)重的問題在于，你讓Ta感到被忽視——談話中心從對方轉(zhuǎn)移到了你身上。
好的傾聽者是把自己想象成一塊回音版，無論聽到怎樣的話語，返回去，給予積極的反饋就已經(jīng)足夠了。不用提意見，不用說你同樣的悲慘遭遇往事。
這樣未必能解決問題，但說話人通常會感覺得到了釋放，給對方留下與你聊天很舒服的感覺，有助于感情升溫。
咨詢者
請問辦理情感咨詢?nèi)绾温?lián)系？
WeGo
請參考公眾號首頁菜單介紹
