查看圖書解讀稿全文 水木君說： 晚上好，親愛的朋友。今天要給大家解讀的書是《舍得讓你愛的人受苦》。 《舍得讓你愛的人受苦》 作者：張德芬 點擊下方音頻，放下手機 聽水木君為你解讀這本書 ▼ 點擊音頻，邊聽邊讀 我們的日常生活，離不開人與人之間的相處，我們的注意力總是集中在與父母、愛人、朋友、同事的相處上，卻常常忽視了與自己的關(guān)系，也就是說，缺失了自己與自己情緒相處的能力。 作家張德芬在她的《舍得讓你愛的人受苦》這本書里提到，“真正讓我們受苦的永遠不是外在的事情，而是我們的念頭和情緒。”正如她曾在自己的另一本百萬暢銷書《遇見未知的自己》里向讀者所說的，“親愛的，外面沒有別人，只有你自己。” 是的，外面沒有別人，所有的關(guān)系，都是我們內(nèi)心的投射，而生活里真正影響我們的，是我們對待外界人、事、物的態(tài)度。 《舍得讓你愛的人受苦》是一本“關(guān)系藍圖”，更是一本生活實用手冊。讓我們帶著各自生活里的困惑、疑慮與迷茫，去尋找人生的答案，從而獲得與父母、孩子、愛人、同事朋友相處的智慧。 ⒈ 想幸福，要能斷、舍、離 張德芬說，在生活中，每天檢視那些來到你生命中的人、事、物，尤其那些自己不喜歡的，然后問自己：我為什么要創(chuàng)作它們？我想經(jīng)歷什么？學會什么？放下什么？ 這樣一來，我們就會發(fā)現(xiàn)，想要幸福，必須做到這三步：斷、舍、離。 所謂的斷，就是停止負面思考模式。 忙碌的你，可能會忽略掉一個聲音，那是被父母和環(huán)境從小“編”進你的大腦、一直存在著的一種觀念，它無形中支配著你的外在行為。 它會讓你不斷去和人比較，并告訴你，你有多差勁，你是個不受歡迎的人，等等。 張德芬在書里告訴我們，要有意識培養(yǎng)自己“斷”的能力，學會去“觀”，即觀察，且不斷地觀察，看到自己所處的思想囚籠，這便是極大的進步。這是戒斷那些不幸福的念頭所能采取的最好方法。 當我們做到“斷”以后，便要懂得“舍”，即順自己的心，割舍既有。 當年，張德芬還是知名電視臺新聞記者和主播時，為了去美國大學讀碩士，毅然決然辭去了這份非常難得的工作。畢業(yè)后，她去了新加坡工作，在一家國際大公司，從合約制小職員升到部門經(jīng)理的位置，卻因非常不適應(yīng)那份工作，最后選擇了離職。舉家回到北京后，她選擇當起家庭主婦，有了時間和精力投身到自己感興趣的靈性成長課題，最終成就了自己一本又一本暢銷書的誕生。 所以，人生要懂得勇敢去“舍棄”你既有的東西，追隨自己的內(nèi)心，去做你真正想做的而又喜歡做的事情，做回自己，才能找到自身存在的價值和意義，活出自我的精彩。 最后，就是要學會“離”，松開“多就是好”的念頭。 生活中，不是占有越多，就會越幸福。 張德芬在靈修的過程中，曾信奉“多就是好”的念頭，到處拜訪上師，閱讀書籍，收集法門，學到最后，自己都累了，倦了。最后才發(fā)現(xiàn)，這些外力并不能給自己帶來想要的自在和快樂。 當張德芬意識到這一點后，不再去一味追尋和欲求，而是學會了放下，讓自己的生活節(jié)奏慢下來，與大自然和寵物相處，開始享受當下生活的簡單、單純。 臺灣半導(dǎo)體之父就曾說，人生要留白，不要讓福氣被自己一個人享用盡，不要貪心什么都要、什么都抓，留些空白給別人去享受一些福氣是好的。 可見，名利也好，金錢、事物、財富也罷，往往占有越多，欲求就越大，反而活得太累，變得不快樂，會成為通向幸福的阻礙。 因此，人生需要斷掉“多就是好”的念頭，適當給自己人生留白，從忙碌中抽身出來，享受當下的閑暇，自然會獲得“當下無事”的自在與幸福。 ⒉ 試著和父母離婚 原生家庭是一個人生活成長的主要環(huán)境，而與父母的關(guān)系，是人生逃不開的課題，它影響著一個人的工作、交友、戀愛等各個方面。 然而，在這種親密關(guān)系里，存在著兩種不良的父母關(guān)系：一是疏離；二是牽纏。 疏離是指父母對子女冷漠，甚至在身體上、情緒上或語言上暴力對待子女，容易讓子女長大后產(chǎn)生冷漠、忽視甚至怨恨的報復(fù)心理。 而牽纏是指父母過度關(guān)心保護子女，喜歡操控子女，當子女長大后想擺脫他們的掌控時，他們常會用生病、哭泣等苦肉計，或切斷金錢援助、斷絕關(guān)系等威脅手段來讓子女屈服。 作為深陷此種關(guān)系的子女，該如何修復(fù)自己與父母的這種不良關(guān)系呢？ 針對疏離關(guān)系，張德芬給出的意見是，要放下對父母的怨恨和期待，學會接納和原諒。當自己在心智成熟的狀態(tài)下，只要放下心中怨懟，以一個大人的方式與父母互動，關(guān)系就會隨之有所改善。 其實，對我們來說，最難的是放下心中的怨恨。 南非總統(tǒng)曼德拉在監(jiān)獄里被關(guān)押了27年，備受凌辱。在他出獄后就職總統(tǒng)那天，他對虐待過他的三位看守說，“當我走出囚室、邁過通往自由的監(jiān)獄大門時，我已經(jīng)清楚，自己若不能把悲痛與怨恨留在身后，那么我仍在獄中。” 所以，怨恨等于監(jiān)獄，我們不要將自己關(guān)在那里面。
而針對牽纏這類不良關(guān)系時，我們一定要堅強、獨立、不再受父母的管束，不再以他們的喜好來決定自己的人生，更形象一點的表達就是一定要與父母“離婚”，或“斷奶”。
張德芬以自身經(jīng)歷告訴我們，一方面要對父母非常關(guān)心，噓寒問暖；另一方面要有強硬的態(tài)度，堅持讓父母不要管自己的事情，給自己自由。
如果父母以斷絕關(guān)系要挾你，你要堅決告訴他們：“斷就斷！”并且暫時不要有聯(lián)系，等過一段時間，再若無其事打電話給他們，他們的氣焰也就弱了。
要是父母以苦肉計的方式，企圖利用你心中的罪疚感和羞愧感來征服你，你就一定要明白，父母是成年人，他們得為自己的行為和情緒負責。如果他們的不開心和痛苦是你無法改變的，你要“允許”他們不開心，給他們不開心的自由。
孝順父母有很多種方式，其中最好的一種是“智慧奉養(yǎng)”，而最差的是“愚孝”。
所以，如果你能獨立起來，自立門戶，暫時不需要跟他們聯(lián)絡(luò)，讓他們感受到你已長大成熟，且態(tài)度強硬沒得商量時，他們就能學會“尊重孩子”這門課程，從而轉(zhuǎn)變態(tài)度，最終選擇支持你、關(guān)心你，不再過度干預(yù)你的生活。
事實上，在生活中，我們因父母的痛苦、不開心而深感愧疚、自責，是非常普遍的。如果我們深陷其中，其結(jié)果是不但絲毫幫不了他們，還賠上了自己的幸福。
此時，不如放下要讓父母開心這件事，讓自己快樂起來，將自己開心、愉悅、滿足的正面能量散播出去，滲透到與父母的關(guān)系中，從而達到能量共振的效果。
其實不只是和父母，在與愛人、公婆、孩子、同事朋友的任何一段關(guān)系里，我們都應(yīng)該不斷提醒自己：“老天的事，別人的事，自己的事”，不再強迫自己去滿足對方的期望、取悅對方，試著把枷鎖丟掉，做回自己、無條件愛自己和接納自己，才能真正獲得幸福、自由。
⒊
要忍心讓你愛的人受苦
常言道“玉不琢不成器，鐵不煉不成鋼”，而張德芬也同樣認為，痛苦是成長的最佳燃料，一個人的最大成長來自于在受苦中。
就像茶葉蛋，破殼越多就越入味。同樣，對人生而言，經(jīng)歷越豐富、挫折越多，愈有味道。
不過，是否真的能在痛苦成長，還取決于一個人對待受苦的態(tài)度。
我們應(yīng)該把苦難的過程看作是上天為自己精心安排的培訓，保持信心和希望，并有意識培養(yǎng)接受自己內(nèi)在負面情緒的能力，比如多看看書，多和有生活智慧、對你關(guān)心的友人交談，幫助自己較快走出痛苦。
通常情況下，我們可以接受自己受苦，卻無法忍心看著親人、愛人受苦。于是，我們常常為愛的人盡量掃除障礙。
一些強勢的家長害怕孩子長大后走彎路，為孩子設(shè)計了一條他們認為對的人生之路，最后讓孩子變得沒有自信、沒有主張。
有的家長家教太嚴，隨意操控孩子，讓孩子要特別守規(guī)矩，必須按照他們要求的方式說話、做事、呼吸，導(dǎo)致孩子從小膽小、缺乏創(chuàng)造力，導(dǎo)致孩子長大后出現(xiàn)叛逆，甚至中年以后覺得自己受夠了，要去過自己的生活，放棄已成功的職業(yè)或事業(yè)、背棄自己的婚姻。
還有的家長沿襲上一輩的教育觀念，不懂得學習成長，基于自己的是非對錯要求“孩子要聽話，聽大人的就沒錯”，導(dǎo)致孩子要么叛逆，要么凡事聽父母的，沒有主見，長大后不懂得為自己劃定界限，不會說“不”，不斷地遭受到別人的侵犯。
比如，當孩子的玩具壞了后，家長們通常會說：“再幫你買一個更好的”。殊不知，這樣只會錯失孩子的挫折教育。
正確地做法應(yīng)該是告訴孩子，玩具是會壞的，而所有東西都有毀壞的一天，當東西壞了后，自己可以傷心難過，但要認命接受這個事實。教會孩子與舊的東西好好說再見，當內(nèi)心真正放手后，就可以享受新的東西。
正如蝴蝶想要從蛹里幻化出來，就必須忍受掙扎的痛苦過程，好讓身體里的液體壓進翅膀，從而擁有展翅飛翔的能力。要是你好心將蛹剪破，提前取出蝴蝶，它的翅膀是張不開的，最后等待它的只會死亡。
其實，不忍心看到愛的人受苦，不單純是因為愛，還因為自身的脆弱讓自己無法忍受內(nèi)心的揪心擔憂、心疼帶來的情緒沖擊。
此時，我們應(yīng)該接受自己內(nèi)在的情緒波動，忍耐著，帶著最大的愛意，陪在愛的人身邊，給他們最大的鼓勵，讓他們自己去思考、解決問題，沖破人生障礙和困境，獲得生活的成長與智慧。
⒋
期待其實是一種負面的能量
婚姻中，最常見的一種情緒發(fā)泄形式是抱怨，比如抱怨對方不夠體貼關(guān)心自己、沒有抽一定時間陪伴自己、對家庭不負責等等。這一切，都源自于自己對一個人的期待。
心理學大師克里斯多福·孟認為，期待是一種負面的能量，它只會帶來失望，對任何事情有期望都會讓你受苦。
大師說，關(guān)系的兩大殺手，頭號就是期望。如果得不到，就會失望傷心、難過；其次就是“要對”。即兩人之間總要分出個誰對誰錯，可誰都不想成為錯的一方，兩人都要對，結(jié)果就難免兩敗俱傷。
這恰好印證了一個事實：如果沒有期待，就沒有傷害。
所以，張德芬建議我們，談戀愛之前，就要想清楚自己想要什么樣的人，因為婚后想要改變一個人是極其困難的，不妨婚前就選擇自己比較能接受的那種性格的人，而且通過較長時間的試婚觀察，看看對方的生活習慣你是否能夠接受。
另外，還要學會管理自己的期待，要在一段親密關(guān)系里，持有“希望”，而不是持有“期待”，因為在希望里，即使對方?jīng)]做到，自己也還好，日子也會好過些；而在期待中，一旦想要的結(jié)果未達成，就會產(chǎn)生抱怨、憤怒等不良的情緒。
很多時候，讓我們真正不開心的，不是那個人或那事件本身，而是我們無法招架由此產(chǎn)生的某種負面情緒。
比如愛人的出軌，傷害你的是內(nèi)心激起的被背叛的感受，或者以后不知道一個人該怎么辦的恐懼和無助；對方說的話讓你生氣，是因為這勾起了你內(nèi)心被貶低、無價值或被誤解的痛苦感受。
再比如當《天龍八部》里的王語嫣喜歡上段譽后，當她聽見表哥要去應(yīng)征大燕帝國的駙馬時，內(nèi)心真誠希望表哥能成功。這要是在以前，王語嫣一定會傷心落淚，甚至會經(jīng)受不住打擊而暈過去。
你看，內(nèi)心的想法不同，一件事對自己產(chǎn)生的感受和反應(yīng)截然不同。
所以，外在世界是一面鏡子，映照著我們的內(nèi)心世界。這個世界沒有別人，只有我們自己，我們應(yīng)該多向內(nèi)看，而不是總把眼光向外，總是去想著應(yīng)付事情或應(yīng)對人。
張德芬在書里告訴我們，世界上所有的關(guān)系，其實就是你和自己的關(guān)系。把自己修好了，一切都會變好。
當我們無論單身與否，生活里是一個人還是兩個人，都能活得自在、美麗、寬容、有見識、熱愛生活，就不會有什么能真正傷害到自己。
正如有一位哲人所說，生活是一面鏡子，你笑，它也笑；你哭，它也哭。善待自己，給自己一個笑臉，讓陽光、快樂走進你敞開的心靈。
我們生活在充滿競爭、快節(jié)奏的現(xiàn)代社會里，糾葛在各種關(guān)系織成的大網(wǎng)里，逃不開，也躲不過去，這些迫使我們扮演著不同的社會、家庭角色，讓我們身心疲憊，忘記了回觀自己的內(nèi)心，迷失了自我。
而張德芬的《舍得讓你愛的人受苦》這本書，正是給我們帶來了一些生活啟示和心靈智慧，讓我們明白了：
生活終究是自己的，一切酸甜苦辣都得我們自己去經(jīng)歷，別人無法替代，永遠不要把其他人當作你人生的救命稻草，因為真正能拯救你的只有你自己。
要知道，一切關(guān)系帶來的感受，痛苦也好，快樂也罷，均是源自于自己對待人、事、物的看法和觀念。如果你沒有感受幸福的能力，即使再美好的東西來到你面前，也無法給你帶來快樂。
假如你對身邊人或生活感到失望，就試著自己去找樂子，做一些自己喜歡的事情吧，比如學瑜伽、閱讀寫作、旅游、插花或做手工藝品等，不要把整個心力放在某個人或某件事情上。
當你自得其樂、活得開心自在滿足時，你會發(fā)現(xiàn)，身邊人對待你的態(tài)度里，有了與之前不一樣的欣賞、尊重和肯定，隨之而來的是關(guān)系的和諧、自在和舒服，這是你任勞任怨、不計代價犧牲自己也換不來的寶貴精神財富。
所以，讓我們像張德芬說的那樣，去做別人生命中的加號吧。“只有在你生命美麗的時候，世界才是美麗的。”
有句話叫作“你若盛開，清風自來。”那就讓我們盡情綻放在屬于自己的年華里，等待清風徐來，蝴蝶翩躚起舞吧。
