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【蘑菇心理第1042天】

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文 | 雪兒

失去后，才覺原來曾經的廢話是最美的情話

好閨蜜蓉蓉，不久前，和我去喝咖啡時表露出對她的婚姻產生了深深的擔憂，因為她發現那個話嘮老公最近安靜了許多，跟她交流變得意簡言賅了。

以前，特別是新婚后幾年，老公的話特別多，每天下班回來，進門就開始如數家珍地跟她主動“匯報”一整天所發生的事。

話匣子一打開，就像開了閘的水壩，攔都攔不住。

蓉蓉曾不止一次說自己老公永遠都不可能出軌，因為他在路上遇到一美女是否有生理反應都隱瞞不了，不潔的思想根本沒地方藏。

但不知從什么時候起，老公的話越來越少了，就算蓉蓉主動問起，也是問一句答一句。

果不其然，女人的直覺還是非常靈敏的，沒過多久，蓉蓉老公便提出要離婚，原因說出來都讓所有親戚朋友罵矯情：

我說話的時候老婆總是對我愛搭不理，不想再繼續了。

我把你當女神，想和你分享生命中的點點滴滴，你卻把我當神經。

愛可以有很多種遷就方式，但誰都不愿在沒有回應的愛情里一直卑微。

在我們大多數女人的心里，男人表達愛情應該是充滿詩情畫意，滿眼滿臉都是寵溺，而不是一天到晚都是吃了、睡了、累不累等廢話。

要是聽到哪個男人對老婆說我愛你，我們定會立馬秒反應：你看看人家，對老婆多好。

身邊這個從早到晚都是廢話連篇，卻沒一句落在點子上，難道一句“我愛你”有那么難說出口嗎？

同樣這句話我曾不止一次逼著我老公說，有時被逼急，他會機械地跟讀一遍，讓人聽了索然無味。

面對這樣的老公是不是恨得牙癢癢的？

可當某一天，他不再廢話了，才突然感覺，曾經那些廢話是多么地溫暖。原來，他一直貼在我的心里，只是我沒有發現。

夫妻間的廢話是彼此深深的依戀

似乎大多數婚姻都會有這樣一個過程：戀愛時，一見面就親嘴；結婚后，一見面就斗嘴；再發展到最后兩個人就好像商量好了似的，下班一回到家都不約而同閉嘴。

曾看過一部名為《餐桌上的陌生人》的電影。

有一對夫妻結婚多年了，每天都生活在一起，可是幾乎彼此沒有什么交流，丈夫每天會按時回家，除了進門時簡單的打招呼，從來不跟她說任何與工作或生活相關的事，

妻子每次想和丈夫聊一聊，都被丈夫冷漠的表情拒之門外。

有一次，妻子無意中在沙發下撿到一支錄音筆。她打開一聽，整個世界安靜得可怕，除了鍵盤聲、咀嚼食物的聲音和偶爾簡短的必要對話。

兩個原本因為相愛而走在一起的戀人，步入殿堂的那一刻都發誓要和對方相依相偎，視ta如生命。可當激情消退之后，一切習以為常，這一份承諾便如同白紙一般無足輕重。

心理學家曾說：

婚姻好比跳雙人舞，雙方都要在不斷的退讓和前進中找到協調的可能。而這其中，溝通就猶如一門藝術，是最不可回避的協調感情的橋梁。

短片的結局，面對瀕臨危機的婚姻，丈夫意識到自己的行為傷害了妻子，嘗試和妻子溝通交流，陪她說話看電影。

那些原來以為完全可以省略的廢話，其實都是愛的表達。

美國《心理學》雜志研究表明：

導致婚姻觸礁的真正原因不是此前普遍認為的夫妻之間出矛盾，而是婚姻歸于平淡后夫妻關心趨于遲鈍和沉悶。

夫妻間所謂的廢話，看似瑣碎、無聊，無關情感的表達，但每一句都深含著對彼此的依戀。

中年人的愛情密碼是說不完的廢話

《心許未央》里說：

其實，愛情有時候很簡單，無非就是每天早上睜開眼睛能看到心里想的那個人，能夠跟他一起坐在陽光普照的餐桌上，吃著各種精致的小菜，然后閑話家常。

我從未感覺我爸媽有過什么愛情，好像他們只是一對合作伙伴，一起把孩子養大，一起搭伙吃飯。

他們之間幾乎沒有說過一句情話，每天都是廢話，無非就是我媽在我爸身后嘮叨：

“少抽點煙。”

“你那件衣服破了，別再穿了。”

“你媽昨天抓了只雞回來，你想怎么吃？燉還是炒？”

“明天我們去趕集吧。”

我爸多半是說好，當要征求他意見時，他的廢話會更多，比如會跟我媽分析大半個小時雞是燉好還是炒好，最后結尾再來一句：

“你覺得怎么吃好就怎么吃。”

其實，老爸前面說的都是廢話，因為最終還是聽我媽的。可我媽卻樂呵呵地像迷妹一樣全程聽完，最后如領了圣旨似地去侍弄她的雞去了。

小時候完全看不懂他們的戲碼，長大了嫁作他人婦之后，方覺這才是最好的夫妻關系。

問的人和說的人真正在乎的都不是這只雞的吃法，而是對待彼此的態度。

我爸在我媽的嘮叨中讀到的內容是“我在乎你”“我需要你”。

而我爸的一連篇廢話卻回應了她“我在的”“我陪著你”。

這或許就是中年人的愛情心法吧，不需要你給我名車豪房、不需要精美的甜言蜜語，只愿每一個流年的印記都刻著你的叮嚀。

如一方沒有對此作出回應，多半會出現裂痕，因為他們早已婚姻生活有了更深層的領悟：

沉默即是走向疏離的開始。

好的婚姻就是陪著你有說不完的廢話

好的婚姻需要彼此有傾訴的欲望和需求，并時時有回應。

電視劇《珠光寶氣》中，康媽媽和康爸爸感情一直都很好。年近花甲的年紀，兩個人在一起卻總是滿眼愛意，有說不完的話。

聊工作、聊女兒、聊從前，他們的愛情也在這說不完的“廢話”中，綿長不絕，讓人羨慕不已。

《父母愛情》中，父親和母親也是如此，每晚睡覺前，一起坐在床上聊聊天。

正如三毛說：

夫妻生活就是瑣碎的和具體的，即使生活再苦，環境再簡單，但都不能省略夫妻在一起說廢話和情話的環節，只有這樣，婚姻才有了生機和活力。

沒話找話說，是維持婚姻甜蜜度的技巧，有些廢話，看起來沒用，其實必不可少。

夫妻間交流本身很多時候沒有直接的目的和具體的意義，而更多的是參予和在乎的一種表達方式。

老公下班回到家里跟老婆說說單位里人和事、聊一聊工作上的煩惱或遭遇，雖然改變不了什么，也幫不上什么忙，可是在老婆心里就像撒下了一張甜蜜的網，那網中全是你的在乎。

廢話看似可說可不說，可是說與不說真的不一樣。

對于老公的廢話般匯報，我們需要給予積極的回應，不要用“嗯”、“哦”來敷衍，必要的時候我們停一停手頭上的工作，微笑地望著他，給予肯定、或安慰、或惋惜、或驚喜又或是快樂。

我們需要讓對方知道：我在的。

看過一項心理研究：

一個人，說的話假如有90%以上是廢話，這個人就容易感到快樂。

假若廢話不足50%，這個人就不容易體驗到快樂的感覺。

夫妻間的廢話不僅能促進感情也能促進多巴胺的分泌，從多方面來說，廢話是好的夫妻感情不可缺少的一部分。

人生本來就很苦，回到最親密的人身邊就不要端著，顧忌什么條條框框了。

有事沒事多聊一聊，廢話，有時才是最美的情話。

作者：雪兒，80后老女孩，向往遠方的詩意也沉溺眼前的茍且，喜歡寫有溫度的文字，愿在溫情的歲月里，你我共勉。

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