作者：羅娜·雷納
“我覺得自己是一個超級失敗的媽媽”，帶著一個三歲男孩子的閨蜜，因為孩子無休止的撒潑打滾時，狠狠扇了孩子一巴掌。
反復叨嘮、吼叫、情緒失控、暴力……原來，孩子不僅僅是讓我們遇到撫育生命的美好，還會讓我們陷入泥沼：變得越來越差的我們，無法控制自己情緒的我們，是否有資格去養好一個孩子？
據調查，在孩子成長過程中，90%以上的家長都曾經吼叫過孩子。我們總是一邊發泄著自己的不滿和憤怒，一邊又陷入無盡的后悔和痛苦之中。
明知道吼叫是最無用的教育，但卻總無法改變，讓我們陷入一種深深地自我指責之中。曾經一位媽媽說：“晚上看著孩子進入夢鄉，都無法面對白天暴躁如雷、瘋狂焦躁的自己。在懷孕的時候，我曾經發誓要做一個溫柔的媽媽，卻不曾想，現在我變成自己最討厭的樣子”。
除了自我指責，更讓人難過的是吼叫還會給孩子帶來影響一生的傷害。
美國著名親子教育專家羅娜·雷納總結近50年的專業經驗創作了《不吼不叫：如何平靜地讓孩子與父母合作》一書，分析大吼大叫的深層因素，基于氣質研究和正念理論，為受困于吼叫中的父母提供強有力的技巧，以減少家庭沖突，促進合作、尊重和相互理解。幫助父母停止無用而傷人的吼叫，與孩子建立全面的合作關系。
如果你也是一位容易過度反應的父母，不妨看看這本書，掌握一些實用的解決方法，讓自己恢復冷靜，以讓大人和孩子都受益的方式，與孩子進行有效溝通。
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吼叫足以毀掉一個孩子
演員小陶虹在一次綜藝節目中分享了一段自己的經歷。有一次出門前，女兒不小心打翻了牛奶，她沖上去劈頭蓋臉吼：“你怎么回事啊？”被她這么一吼，女兒一哆嗦，當即就愣住了，滿眼恐懼地望著她，不說話，甚至連哭都忘了。
小陶虹看到女兒的這個表情后，立馬意識到自己錯了。當女兒再次把牛奶摔到地上的時候，她沒有批評，更沒有吼叫，而是走過去抱住了手足無措的孩子。
這時，沉默中的女兒有了安全感，哇地一聲哭了出來。
對于父母而言，吼叫或許只是1分鐘的事情，但對孩子而言，其傷害可能貫穿一生。
弗洛伊德說：“所有成年人的傷，都是在童年時期留下的。”
任何一種心理疾病，追根溯源，都是童年時的創傷。長期生活在“吼叫式”教育下的孩子，就像德國經典繪本《一生氣就大吼大叫的媽媽》里的那只小企鵝。它被父母的吼叫嚇得魂飛魄散，內心充滿恐懼與不安全感，雖然想張口說話，表達心聲和需要，但又擔心沒有人聽。久而久之，只能以“不說話”來回避傷害。
心理學家阿爾弗雷德·阿德勒說：“孩子的心理產生自卑感，變得以自我為中心，可能是由于身體缺陷帶來的影響，也可能是成長環境造成的。”
在現實生活中，吼叫的父母在大多數，即使所有的父母都希望自己表現完美。但研究表明，幾乎所有的人，都曾失去控制，對年幼的孩子吼過。只不過有人偶爾為之，有人成了習慣。
當吼叫成為了習慣，才是極其可怕的事情。
哈佛教授泰徹團隊曾經做過一系列的實驗，結果表明經常被父母吼叫的孩子，不僅記憶力會下降，因為左右腦開發不完全，會變笨。因為孩子正在發育中，神經系統還不完全，一經受父母的吼叫，就會高度緊張，隨之腦結構也會發生變化。
作者在書中也指出，當我們大吼大叫時，始終觀察著我們、把我們看作唯一依靠的孩子，眼見最親愛的父母失去控制，可能會滿心恐懼，也可能會滿心怨恨。
雖然我們希望通過吼叫引起孩子的改變，但這是不可能的。孩子如果長期遭到吼叫，會形成對自我、對世界的扭曲感受，而且它還會投下的長期陰影，讓他們在青春期時狀況百出。而你自己，朝孩子傾瀉怒氣之后，看到他一言不發、精神渙散又或者滿懷怨氣，也會陷入羞愧、難堪，甚至絕望之中。
《兒童發育雜志》發表過一項研究結果：父母沖著孩子大吼大叫，會產生類似于體罰的后果，孩子焦慮、壓力和抑郁的程度增加，行為問題也隨之增加。
除了給孩子造成無法挽救的終身影響，最可怕的是被父母吼叫的孩子長大之后，會像自己的父母一樣，會不自覺地成為吼叫孩子的家長，即使他內心深處非常不愿意這樣做。
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家長吼叫的背后藏著一個不滿意的自己
作者在書中說，在我們吼叫的背后有一個外部觸發器，比如，當你剛下班回到家，看到孩子將家里弄得亂七八糟，身心疲憊時，不免會生氣；當你剛收拾完家，還沒來得及休息，孩子就將玩具扔得到處都是，這些都是能輕易地扣動你情緒波動的“扳機”。
其實，在這些表象之后，有兩個深層次的原因，一是對自己的不滿的發泄；二是對孩子的不了解。
我們作為家庭權利中的強者，在吼叫的背后，其實是對弱者的遷怒。比如作者在書中舉了一個例子，在外忙碌了一天的父親，白天在單位被老板批評了一頓，一整天心情都很不好但有無處發泄。晚上又開了很長時間的車回到家，卻看到孩子沒有完成該做的家務。這個時候，他的情緒很容易就被激起來，沖著孩子吼叫“你為什么還沒把你的房間整理好？你真懶！永遠要等最后一分鐘才肯做事！”
這種行為的表面，好像在說明，我之所以生氣這都是你惹我的。
但事實上，通常是因為我們在別處受到了傷害，而把負面情緒遷怒到孩子身上而已。
在這種情況之下， 我們應該不只是看表面的外界的觸發，而是要向內探求，認真分析自己的不滿之處在哪里。
另一方面，雖然與孩子朝夕相處，實際上我們并不了解自己的孩子。
作者在書中從活動量、節律性、接近或者回避性、適應性、敏感度、反應強度、情緒本質、注意力分散度、堅持度九個方面來描述孩子們的不同的行為背后的不同氣質。
每個人天生氣質就不同，有的孩子開朗活潑，有的孩子沉默寡言；有的孩子喜怒形于色，有的孩子不擅表達內心封閉……有時候我們之所以吼叫，是因為孩子沒有成為我們想象中滿意的樣子。
作者告誡家長：不要和孩子進行氣質方面的拉鋸較量。無論你勝還是孩子勝，都可能損傷親子關系。如果你總是獲勝，孩子就容易與你疏遠，感到挫敗、無力，甚至變得叛逆。而如果孩子總獲勝，他將學會拉得更用力，叫得更大聲、更頻繁。
想要健康地發展任何一種關系，關鍵都是要接納對方的本來面目。記住，作為父母，你是家中定基調的人。
首先，要逐漸熟悉自己和孩子的氣質，就會明白什么狀況會刺激到你們，也將認識到自己和孩子的力量所在。
其次，根據孩子的氣質，調整自己的期望、回應、及規則，協調親子間的相處模式，找到自己與孩子的分歧點及契合處。
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如何減少吼叫？
一、追蹤吼叫發生的原因
追蹤吼叫，是要尋找一個時刻，在那一刻，因為孩子行為引發的煩躁轉化為一種激烈的、不受控制的情緒。
第一步：記錄事件。可以用寫日記的方式描述事件發生的場景，從而為探究自己情緒產生的原因尋找根源。
第二步：記錄你的反應。自己生氣時候的樣子，心理反應以及情緒、行為表現等等。
第三步：記錄你的回應。從第三者的視角，觀察自己的行為。
第四步：后續感受。記錄自己吼叫之后的內心感受，以及孩子的表現。
第五步：記錄相關的氣質。記錄下吼叫過程中，你和孩子各自表現出的氣質。
第六步：記錄你的評估。
記錄下你對事情的評估，你覺得還可以有別的處理方法嗎？
二、A-B-C-D-E法則
當你真的被激怒時，可以嘗試以下5個步驟，即A-B-C-D-E法則：
1、自問（Ask）：我現在的感覺和想法如何？
2、呼吸（Breath）：通過覺察自己的呼吸，感知自己的身體。
3、平靜自我（Calm yourself）：等到自己平靜下來再來管教或者與孩子溝通。比如，可以在心里默數30秒再開始講話。如果自己的情緒尚未處理好就要解決孩子的問題，可以坦誠但盡量溫和地告訴孩子“我現在心情不好，可能會罵你而讓你很難過，我不想讓這件事發生，所以我們一起安靜10分鐘。”
4、確定孩子的需要（Decide what your child needs）：想一想孩子的個性和年齡，他的行為是在傳遞什么信息。
5、同理心（Empathize）：將自己置身孩子的處境，嘗試感受他的情緒和想法，傾聽他想訴說什么。
三、用道歉修復過往
首先原諒自己。誠實地承認你對孩子造成的傷害，內心接受自己應該承擔的責任，原諒自己反應強烈。
其次真誠道歉。說抱歉（真心的）可以很好地修復你與孩子的關系。表示后悔，是很好的一步。孩子身體上的創傷，需要父母的包扎；心靈的創傷，更需要父母的療愈。
忍不住吼了孩子，請對他說：爸爸媽媽大吼大叫，不是你的錯，是爸爸媽媽沒有控制好自己的情緒，有話應該好好說。
再次，學會補救。要等到自己不再生氣或煩躁再道歉，比“對不起”這三個字更重要的是，作為家長，要以同理心看待整件事，并能夠承擔起自己應該負起的責任。
四、尋求專業人士的幫助
曾經有人開玩笑說，在父母的眼里，精神方面的病根本算不上疾病。這也反映了很多家長對孩子精神方面疾病的認知不夠。
作為家長，如果自己的孩子出現了精神或者神經失調，最好在事情已經發展到很困難的程度之前，盡早尋求專業幫助。這么做可以幫助我們理性認識到孩子產生這些行為的深層次原因，從而減少吼叫。面對特殊的孩子，我們要付出更多精力與耐心，更多的關注和愛。
五、放低聲音
避免吼叫，有一個非常簡單的技巧，用悄悄話代替吼叫。低聲教育不僅僅可以起到教育孩子的作用，還能有效改善親子間的關系。父母放低聲音，孩子才不會產生逆反心理，同時，孩子可以專注于事情本身，不把情緒放在與父母爭辯上，更多反思自己的問題，逐漸掌握獨立思考的能力。
學會正確表達情緒和情感，是教育孩子中很重要的一環。
梁啟超他一生有九個子女，其中三個是院士，其余個個成就非凡，都是各自領域的佼佼者。在梁啟超的教育方法里，最為重要的便是“情感優先于教育”。他說：“古來大宗教家大教育家，都最注重情感的陶養，老實說，是把情感教育放在第一位。”
在他寫給孩子們的信中，沒有嚴厲的指責和訓斥，也不會專制的強加自己的意愿，而是和孩子在平等的交流。字字句句之間，都是自己的拳拳父愛和諄諄教誨，總是循循善誘，將自己對于孩子的深情和期望娓娓道來，以情動人。
正因為如此，才培養出如此杰出的孩子。正所謂如果想讓孩子成為什么樣子，請先自己做好榜樣。
而在現實生活中，中國的很多家長是打著“為孩子好的名義”，“恨鐵不成鋼”地責備、吼叫甚至辱罵孩子。自我要求極低，卻以近乎完美的標準要求孩子。
這是因為他們將孩子看作是附屬品，而不是擁有獨立人格的個體。
孩子再小，也有自己的想法，也會因為父母無法控制自己的情緒而受到傷害。
龍應臺曾說：“從父母的角度看孩子的世界，不難；難的是父母會蹲下來，保持和孩子一樣的高度看世界。”
當我們習慣了對孩子大喊大叫，指責而不去理解，命令而不去溝通，最后只能背道而馳，越走越遠，越發疏離。
孩子，遠比想象中更加在乎我們的情感表達，愿我們能夠不斷修行，用溫柔代替憤怒，用理智代替焦躁，用包容代替苛責，用平靜代替吼叫，用正確的情感表達方式，將孩子引回我們身邊。
