文/丁鋒 高級家庭教育指導師 家庭教育指導師培訓師
有人對這一點有異議，我覺得今天來的父母都學習過，你覺得孩子是自己的嗎？當你有了一些學習和了解之后，你會理解這句話：“孩子不是自己的”。
每次講到“孩子不是你的”，都會有人提出異議，甚至想歪了。所以我們改一下說法：“孩子不是父母的”。如果你不能理解，請回答一個問題：“你是你父母的嗎？你希望你這輩子都是你父母的嗎？有人愿意的請舉手。”
（現場有人舉手）
有人認為自己是父母的。好，這是一個很正常的現象，大家的理解不一樣。當一個孩子覺得自己是父母的，如果是從“我要對我的父母去盡孝”、“我對他們有作為子女的責任”這點上來講，沒有問題。但同時要注意，這樣一個社會角色，它有它的內涵，也有它的外延，還有它的界限。那我現在再問你幾個問題：
在西方的基督教文化里面，孩子是誰的？是屬于上帝的。在中國的傳統文化里面，孩子是屬于家族的。他們都會排好：長子會有什么責任，次子會有什么責任，長房長孫……，每個人都有他的責任。這個責任是對家族的，而不是對父母的。
傳統是這樣的。但現在因為我們大多數家庭就只有一個小孩，對不對？所以孩子的責任更多，從老大到老幺的所有責任全是TA的。因為只有一個小孩，他又要承擔兒子的責任，又要承擔女兒的責任，同時每個人都還要承擔自己的社會責任。
孩子不是父母的，我們只是有機會照顧他、陪伴他一起去成長。
如果孩子是我們自己的，那我可以想怎么教就怎么教，對嗎？
就在上星期，我女兒現在在上初二，她有一位同學，之前他的父母覺得他在學校的文化成績比較弱但是身體很好，就把他帶到河南登封去上一個武術學校了，但下星期就要被迫從武校退學回來上課。因為不這樣就違反了義務教育法，從這個角度來看，孩子也不屬于父母，而屬于國家。
第二個，當我們把孩子看成父母的，那么除了你對他的教育義務以外，他的生存是不是你的責任？他的社會責任要怎樣解決？有很多問題要問，把所有這些問題的答案歸結到一起，你會發現，孩子現在和未來的責任很多，需要他們自己去承擔。而責任和權利是統一的，一旦你承擔了孩子的責任，也就剝奪了他們成長的機會，剝奪了屬于他們自己對自己的權利。
所以，孩子不是父母的，是屬于他們自己的。
從知識這個層面講，孩子是受教育者?？墒?span style="color: rgb(149, 55, 52); letter-spacing: 0px; font-size: 18px;">從心靈這個角度上講，孩子真的不是受教育者，而是教育者。
【片長2分56秒，建議WiFi下觀賞】
從上面的視頻來看，當那幾個少年犯的父母看到他們的小孩這樣以后，你覺得他們會受教育嗎？。孩子真的不是受教育者，而是教育者，因為孩子能夠啟迪父母，讓父母得以改善和進步。
所以，反過來，孩子在不斷地回饋給父母：你要怎么樣地對待我。因為我（指孩子）是一張白紙，這張畫你（指父母）應該怎么畫，我來教你。你這里畫錯了，我就要你難看；如果你畫對了，我呈現出來的結果是大家都很開心的。
有了這個理解——“孩子不是受教育者，而是教育者”，父母就該理解和接受：在很多時候，請不要自作聰明，而要給孩子時間、空間去反應和適應，然后父母和孩子在這個過程當中都能有所收獲。
為什么這樣說呢？孩子的天性是什么？是渴望了解外面的世界，是探索。探索的同時意味著“冒險”。
但我們作為爸爸媽媽來說，我們對于小孩的希望是什么？是“安全”，保護好自己。這當中就會有反差，就會有“逆差”。我借用了貿易名詞，叫逆差。
逆差在孩子不同的年齡段有兩種截然相反的狀況。
在孩子比較小的時候，基本上父母以小孩為主。你的注意力放在他身上，他是什么樣子的，在你這里反應的就是什么樣子的，這時的逆差不明顯。當他慢慢長大的時候，逆差就開始出現了。
第一個階段是你總覺得他不夠大，“人家都懂的為什么你不懂？”。但是當他們長到青春期的時候，立刻就會出現另外一種逆差，你總覺得他還小，“不該懂的你怎么可以懂？”、“他怎么會說出這樣的話？這不是成人世界里面才會有的事情嗎？”
當父母和孩子之間有矛盾的時候，父母需要理解：這是很正常的事情，因為父母的認知和孩子的實相之間有逆差。孩子想了解甚至融入外面的世界，而有些他們希望了解和融入的部分不能得到父母的認同，所以會有矛盾。我們需要了結親子雙方都是造成這個矛盾、逆差的原因。
因此，當你希望孩子去學習、去改善的時候，你也需要學習和改善。
在這里，我必須要特別提到，很多理論把這個親子矛盾的責任輕易地就歸到單方面：所有孩子的錯都是父母的錯。由于孩子的能力所限，大多數情況下這話是對的，但是我覺得不要太絕對。因為隨著孩子在慢慢地長大，他有他的責任他有他的改變，你要讓他去改變。同時，父母也不是天生就是會做父母的，也要給他們時間和空間去成長。
為什么這樣說呢？我們現在對孩子的每一項要求都是在干嘛？——你希望他做一件事情，你希望他把這件事情做好，至少是做完，不半途而廢。所以我們在跟孩子共處的過程中，共同的目標是“完成”。
問題是：完成誰的事？
大多數親子關系有問題(出現矛盾和沖突)的時候，都是因為父母希望孩子完成的是父母的事兒。沒有出現問題的是什么原因呢？是父母在協助和支持孩子完成孩子自己想完成的事兒。
所以我們說親子關系的根本不是在于溝通，而在于“完成”：完成什么？完成誰的事情？誰去完成？
當你了解到親子關系的這幾個真相——
第一，我的孩子不屬于我；
第二，我的孩子不是來聽我的，受我教育的；
第三，我和我的孩子之間會有“逆差”；
第四，他要完成的是他這輩子作為一個人要完成的事情，而不是作為我的附屬品，來完成我要完成的事情。
這個時候，很多問題你就會想明白，你就會意識到“我要求過分了”，因為我在干涉別人的生命。
