你是否會，
不自覺的承擔很多東西，
承受不了，但又放不下來？
受傷的小孩，
你已長大，
有能力讓自己過得更好。
生活中，不少人一直在扮演著拯救者的角色。
有一位朋友說，他曾經特別有責任感，在生活中會不自覺的承擔很多東西。
他承受不了，但是他放不下來。
他總是忍不住去承擔別人的責任，承接別人的情緒。明明知道這么做會讓自己難受，但就是控制不住，因為一看到對方的情緒，自己就好像條件反射一樣的去承接過來。
這位朋友說，小時候經常看到父母吵架、打架、鬧離婚。每一次他都很難過無助，每一次他都認為自己是不是做錯了什么。他曾經當著父母的面大聲的哭喊著：“可不可以不要吵了，都是我的錯了，都當作是我的錯了，好不好！”
然而并沒有什么用。
最后，爸爸摔門離去，媽媽抱頭痛哭。
作為孩子，他只能去抱慰媽媽。至少，這會可以讓媽媽得到安慰。
每一個在長期爭吵不斷的家庭下長大的孩子，都曾試圖去做過拯救者，想拯救父母間糟糕的關系，想拯救爭吵不斷的家庭，想努力改變爸爸媽媽的關系。
當父母長期爭吵，家庭關系惡劣的時候，會影響到孩子的責任感。
孩子會自戀的認為周圍的一切都是因為自己而發生的，而自己應該要為這發生的一切來負責，而且能夠負責，能夠完成好。
很多的成年人在小的時候，可能都有過類似的體驗，當父母在吵架的時候，孩子都是希望爸爸媽媽不要吵，有的孩子甚至會說，把所有的錯誤罪責都歸于自己，只希望父母不要吵架。
如果這一招不管用的話，孩子甚至會通過讓自己受點傷、生點病，來吸引父母的注意力，在一定程度上影響父母的情緒，使得吵架的雙方不得不因此而停戰。
孩子自戀的認為，他可以拯救爸爸媽媽的關系，至少，他能拯救父母的情緒。
當孩子一直處于這樣的拯救情結之中，他會變得容易過度承擔他人的責任。
想要拯救父母的婚姻，如果不能夠做到的話，就會產生內疚，甚至做更多的事情，盡其所能的表現自己，希望能夠讓父母開心一點，更開心一點。
內疚成了自己的動力，內疚讓他放不下拯救的責任。
如果父母能夠分清邊界，告訴孩子，這是父母之間的事情，和他沒關系，孩子盡管難受，但是會卸下心里沉重的包袱。
但是很多家庭的邊界常常是不清晰的，爸爸媽媽之間的爭吵，永遠是讓孩子背負情緒。
孩子便定型在了拯救者的位置上。
慢慢的，這也變成了我們的人格模式。
生命最初的關系，就是孩子和父母之間的關系，我們的自我、人格的形成，就是在和媽媽（或者其他重要的養育者）之間的互動關系中形成的，這些關系模式構成了我們的人格。
國外有個很出名的實驗叫《Still Face》，關于嬰兒對情緒與表情的敏感。
在視頻的前半段里，我們可以看到一個愉悅的嬰兒，正在享受與媽媽之間的互動，孩子發出動作，媽媽開心愉悅的呼應，每次當媽媽回應孩子的時候，孩子面露笑容、開心滿足。
這個過程中，媽媽始終都在呼應著孩子，圍繞著孩子的感覺，圍繞著孩子發出的信號。而孩子會覺得，自己是好的，有價值感的。他在媽媽的眼中看到了自己。
在后半段的視頻里，媽媽調整了一下，再轉過臉來的時候面無表情。仔細看看嬰兒的神情，孩子不知道發生了什么事情，嚇到緩不過神來。
然后，孩子想試著用之前和媽媽互動的方式來呼叫媽媽。但是沒有效果，停頓一陣子后，他使用了討好、表演、大叫…各種方式，但都無效，最后孩子傷心痛哭。
孩子和媽媽的關系中，有一個非常重要的關系：是孩子圍著媽媽的感覺轉，去和媽媽建立關系；還是媽媽圍繞孩子的感覺和孩子建立關系。
當孩子用各種方式去呼叫媽媽的時候，他的焦點都放在媽媽身上，他失去了自己。
這個實驗不到兩分鐘時間，孩子已經哭的不成樣了，因為對于孩子來說，媽媽的情緒就是他的世界，而現在，他的世界崩塌了。
當孩子的感受不被媽媽看見時，孩子為了維持關系，孩子會圍著媽媽的感覺轉，然而就失去自我。當我們的感受不被看到的時候，這種感覺太可怕了。
所以我們會形成各種各樣的保護層，發展出各種策略切掉真實的感受。
而拯救者的模式，就成了一直圍繞著他人的情緒而工作。
當媽媽出現憤怒、焦慮的時候，孩子會感覺到恐懼、害怕。
孩子會開始想辦法圍著媽媽的情緒繞圈圈，孩子會自戀的以為可以幫助媽媽承接住那些情緒。
我們為別人的情緒去埋單的第一課，就是在這里學會的。
然后由此慢慢發展，把這些沉重的責任感擴大到了生活的方方面面之中——迎合、討回、承接別人的情緒和感受。
每個人都會有處理不了自己情緒的時候，父母也不例外，那當父母因為吵架，或者是因為自己的情緒影響了孩子，可以如何彌補對孩子造成的傷害呢？
第一， 和孩子道歉，告訴孩子他沒有錯，父母之間的爭吵和他沒有關系。
第二， 告訴孩子哪些是自己的情緒，父母需要為自己的情緒負責，孩子不需要去為父母承擔這部分的情緒。
父母負起對自己的責任，孩子才能學會放下不屬于自己的包袱。
而對于已經長大的“孩子”，放下包袱并不容易。因為這是我們一直存在的模式，甚至可以說，這是我們存在感的一部分。
承擔他人的責任，承接別人的情緒，地道的拯救者的角色，如果突然放下了這個角色，你會是誰？這種感覺很容易讓我們覺得，好像失去了存在感。
如何走出拯救者的角色？
去覺知情緒背后的動力。
當你忍不住想要去承接別人的情緒的時候，當你忍不住想要去為別人的情緒負責的時候，去看看自己的心理動力是從哪里來的。
是真的想要幫助別人，還是因為害怕出現沖突。
當我們可以把無意識的動力，用意識層面的話語說出來的時候，至少知道這個時候自己在扮演什么樣的角色，這個角色是因為什么的需要。
觀照自己的內心，就不會那么容易的被無意識的動力控制去承接別人的情緒。
去看到曾經受傷的自己，仿佛如同父母般，去承接了爸爸媽媽的情緒。
去看到那時候爭吵不休的父母，他們的內在，其實也是個受傷的小孩。
父母在彼此的指責抱怨爭吵后，卻讓還是孩子的你，來滿足他們內在無法彌補的創傷和匱乏。
但是你沒有責任，也沒有能力去承接他們的痛苦，把屬于他們的還給他們，找到你自己，才能發自內心的去愛。
你已經長大了，你有能力讓自己過得更好！
作者：吳在天，心樂土心理咨詢中心
