文 /王雪巖
愛的感覺，是我們每個(gè)人都期待的，因?yàn)閻凼且患屛覀兏杏X身心愉悅與通泰的事，但愛的表達(dá)，卻不是每個(gè)人都可以做到的事，因?yàn)樵谖覀兊母惺苤校磉_(dá)愛，常常是充滿危險(xiǎn)的。
前些天在電臺(tái)做節(jié)目時(shí)，接到一位阿姨的電話，她與丈夫結(jié)婚二十多年，早已進(jìn)入了平靜的婚姻生活。在生活中，她對(duì)丈夫充滿了期待，比如希望丈夫能早一點(diǎn)回家陪一陪她，或是期待丈夫能跟她講一些體己話。但丈夫每每給她的回應(yīng)都是讓她失望的，比如丈夫會(huì)說(shuō)“我早點(diǎn)回來(lái)干嘛呀，我回來(lái)你不是嫌我玩手機(jī)，就是跟我吵架”。
再與這位阿姨更多的溝通下去，她自己也明白了自己在與丈夫二十多年的婚姻生活中，他們共同營(yíng)造了這樣一個(gè)交流模式，就是用責(zé)備對(duì)方的方式表達(dá)對(duì)對(duì)方的期待。而這種方式本身，因?yàn)槿狈Ρ匾慕ㄔO(shè)性，會(huì)讓聽到這話的對(duì)方感覺很不舒服，這個(gè)不舒服又會(huì)激起對(duì)方的防御：你對(duì)我抱怨，我就回?fù)艚o你不滿。
長(zhǎng)此以往，雙方就都陷進(jìn)了對(duì)對(duì)方的失望與回避之中。在與那位阿姨的溝通中，她自己也意識(shí)到了與丈夫的互動(dòng)里，他們雙方都在競(jìng)爭(zhēng)婚姻中的控制權(quán)。在競(jìng)爭(zhēng)中，他們可以讓自己感覺自己在婚姻中是有力量的，而這種對(duì)有力量的需要，恰是因?yàn)樗麄冏约旱膬?nèi)心中對(duì)對(duì)方的不確定。比如他們感受，自己沒有足夠的能力吸引對(duì)方來(lái)愛自己，從而就會(huì)有對(duì)失去對(duì)方的害怕。害怕會(huì)讓他們努力營(yíng)造出一些有力量的感覺來(lái)，從而抵御內(nèi)心中這個(gè)害怕的侵?jǐn)_，獲得一些控制感。但這個(gè)競(jìng)爭(zhēng)的背后，是未表達(dá)出的對(duì)對(duì)方的需要，而這一部分，他們是沒有讓自己直接表達(dá)過(guò)的，他們習(xí)慣的方式是抱怨對(duì)方?jīng)]有滿足自己，而這個(gè)抱怨本身，便掩蓋了彼此對(duì)對(duì)方最真實(shí)的需要。
其實(shí)這在親密關(guān)系中，是非常常見的現(xiàn)象。看起來(lái)是讓人非常迷惑，我們明明愛他，需要他，可是，我們?yōu)槭裁匆勰ニ乇芩兀?/p>
承認(rèn)愛一個(gè)人，是需要我們付出勇氣的。因?yàn)椋?dāng)我們愛一個(gè)人的時(shí)候，也就意味著那個(gè)人對(duì)我們很重要，我們需要他。而這種需要另一個(gè)人的感覺，會(huì)喚起我們內(nèi)心中的弱小感以及很多關(guān)于喪失的恐懼。
我們可以想象，一個(gè)弱小的嬰兒曾經(jīng)怎樣期待來(lái)自母親的愛，而一個(gè)再好的母親，也不可能滿足孩子的全部期待。對(duì)于一個(gè)那么小的孩子，當(dāng)母親沒有給予他及時(shí)的回應(yīng)時(shí)，也許在他的感受里，那就是毀滅性的。為了避免承受這種滅頂?shù)母杏X，這個(gè)嬰兒就可能發(fā)展出一種能力：不讓自己感覺母親對(duì)自己那么重要，這樣，當(dāng)母親不能及時(shí)給予自己所需要的滿足時(shí)，也不至于讓自己過(guò)于痛苦。
我們帶著這種對(duì)強(qiáng)烈需要所愛客體的恐懼長(zhǎng)大，在今后人生中，可能會(huì)發(fā)展出各種各樣的應(yīng)對(duì)方式來(lái)避免體驗(yàn)我們內(nèi)心對(duì)他人的需要。從而避免面對(duì)他不能給予我們所期待的回應(yīng)的痛苦。比如像那位阿姨和他的丈夫一樣，相互抱怨對(duì)方不夠好，原本期待用抱怨換來(lái)對(duì)方對(duì)自己多一點(diǎn)關(guān)注，卻沒有想到，對(duì)方不一定有能力解讀到抱怨背后的期待，于是就將雙方陷入彼此無(wú)法接納的境況中去。
另有一些人，當(dāng)他們期待與對(duì)方建立起愛的關(guān)系時(shí)，他們會(huì)選擇一些讓自己痛苦的方式來(lái)吸引對(duì)方的注意力。
比如讓自己生病，或是努力的照顧對(duì)方，甚至不惜犧牲自己的一些需要，來(lái)努力滿足對(duì)方的需要。在他們的想象中，我努力為你付出，你就會(huì)對(duì)我好一些。卻沒有想到，這個(gè)付出的背后，也在制造著對(duì)方的內(nèi)疚，當(dāng)對(duì)方感覺“我欠你的”太多時(shí)，他就會(huì)承受極大的壓力，在這個(gè)壓力之下，反而會(huì)逃離這段關(guān)系。
還有一些人，當(dāng)他們體驗(yàn)到自己對(duì)另一個(gè)人的愛與需要時(shí)，他們會(huì)選擇懷疑自己是不是產(chǎn)生了錯(cuò)覺。他們無(wú)法相信對(duì)方會(huì)對(duì)自己產(chǎn)生愛的情感，因?yàn)樵谒砷L(zhǎng)過(guò)程中，他缺少被愛的體驗(yàn)。即便是他已經(jīng)清晰的體驗(yàn)到了對(duì)對(duì)方的需要，但還是要用各種各樣的理由促使自己放棄向?qū)Ψ奖磉_(dá)愛的情感，因?yàn)樗麩o(wú)力確定自己有能力獲得對(duì)方的愛。又或者，當(dāng)他得到他所期待的情感時(shí)，他沒辦法讓自己在那段關(guān)系中穩(wěn)定下來(lái)，一旦他感受到一點(diǎn)點(diǎn)對(duì)方可能離開他的危險(xiǎn)，也許這個(gè)危險(xiǎn)只是存在他的想象層面的，他也會(huì)先一步離開對(duì)方，以此來(lái)避免被對(duì)方拋棄的結(jié)果。這樣，在感受層面上，他就把關(guān)系的主動(dòng)權(quán)牢牢地抓在了自己的手里。
再有一些人，也許在他們成長(zhǎng)的過(guò)程中，他們從父母那里得到的關(guān)愛太多了，多到了他無(wú)法承受那么大的愛的壓力。于是每當(dāng)他體驗(yàn)到愛的時(shí)候，也就與壓力直接劃了等號(hào)。所以，在他的生活中，可能就會(huì)出現(xiàn)非常矛盾的體驗(yàn)。一方面，他期待感受對(duì)方的愛；另一方面，當(dāng)他真正感受到愛的時(shí)候，又會(huì)害怕對(duì)方愛的情感把自己湮沒，從而喪失掉自我，所以他可能會(huì)下意識(shí)的逃離。
當(dāng)然，回避愛的情感，方式遠(yuǎn)不只上面這些。這些方式，就像是我們?cè)诟惺軔蹠r(shí)，先要把愛畫了妝才敢去面對(duì)，否則當(dāng)我們直面它時(shí)，我們自己就先變得很焦慮。
這與我們的文化有關(guān)，在中國(guó)的傳統(tǒng)文化中，愛字是不可以輕易說(shuō)出口的，愛的表達(dá)，常常與輕浮與色情掛上鉤。所以即便是在親人之間，表達(dá)愛的情感時(shí)，也更多的會(huì)被采用一些比較間接的方式，比如給所愛的人買禮物，或是做美食，但很難鄭重的告訴對(duì)方“我愛你”。
對(duì)同性表達(dá)愛的情感同樣也會(huì)讓我們感覺不安，因?yàn)槟且矔?huì)喚醒我們恐懼同性戀的焦慮，雖然友誼便是同性戀焦慮的升華，而之所以要把它升華之后我們才能接受，那本身就是為了解決我們自己的恐懼。
所以，在這個(gè)世界上，要表達(dá)“我愛你”，還真是困難重重。若要能發(fā)展出自由表達(dá)的能力，恐怕只有理解理解再理解，理解人性的多樣性與隱密性這一條路好走了。
完 作者/王雪巖
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