我不是想要這樣的結尾...
事情悄然無聲的過去，我本應是無所謂的態度去對待這件事的發展直至結束，可我做不到無所謂。我的思想每天都在活躍中，生怕從我身邊經過的白色轎車，生怕我會看到再熟悉不過的車牌，生怕車里的副駕駛已是別人專利。我無情，但我還不能接受別人對我更無情。我會在某一天，無意去搜索你的微信號，無意去看你QQ的資料上有沒有更改簽名，無意去你空間看看最新動態。你本應抹掉的，你還一直耗著沒動，什么都好像從未更改，但是我卻不知道你的生活實際上有沒有改變。是否有一個人大方的為你過去表示不介意，是否有一個人面對你的過去大方的無視。我是個女人，我容不下一粒沙，我還是一個很矯情的女人。我會讓我現任對于他的過去揮手再見之余還不能留下一絲殘骸，你是否遇到如此大度大方的女人。對她說：生怕傷了前任，所以一切從未刪除或被更改。她就回答：沒關系。我家人在我自殺第二天一大早叫我出去喝早茶，我知道又是對我的一番教育，我拖著酒意微醺的身子還是出去接受領導的批判。父母驚愕，爸爸不相信我是這么懦弱的人，媽媽不敢去相信我竟然會做出，對他們來說如此愚蠢的行為。盡了他們此生所經歷的事情，所領悟的道理，所知道的知識都傳授給我。我的反應不比別人差，至少我不會裝遲鈍，直來直去，更知道什么是拿得起放得下，也知道什么叫做是我的就是我的，不是我的始終都會一走了之。我不得不說，本來我借著酒意想了結自己，并讓他留下一輩子的陰影，我要逼瘋他，不管對于我的離去是笑還是哀，但是他的責任最大，因為他是世界上最大的騙子。我的最后一句告別的話，是對我的藍顏說：請記住我現在的樣子，別忘了。我便走出了喧鬧的房間門，直奔了尚未開業的商場里頭，走到四樓的手扶梯，我累了，閨蜜給我打電話確認我是否安全到家，這一刻我又崩潰了，我不知是心痛難以割舍，還是愛恨分明的心里，我告訴我閨蜜我受不了這個的打擊，婚姻的大門為什么永遠都不讓我踏進去它們的門欄，是否這樣的我不適合婚姻，不適合建立家庭，還是什么。手軟了，手機便摔了下去，低頭凝望，我也等待墜落的那煞，保安唬了我一聲，問我干什么。我頓時清醒，再看了一下手機摔碎的位置，一陣暈眩，往后退，跑下樓。我畏高的，怎么會敢死呢，我笑了，不敢死，跑上去，干什么。呵呵，當時也就回家了。或許作為父母從來不知道我有時候極端的行為和思想，我努力去壓抑，因為我很能忍，這一刻，我沒法忍，做出了如此舉動。
用了一個早茶的時間，跟我父母說明了事情去向，來龍去脈。我知道我爸很生氣，我長大了，他也很少發脾氣，希望我自己能獨自處理事情，思前想后。當時半夜回到家的時候，我借著我家人的口氣和他說，我已出事。他就著急給我家人打電話，因為此時此刻已聯系不到我了。后來想想，他是生怕我有生命危險，不對，不是，他是生怕我有什么事，他就這一輩子都不好過了，人都是自私的。抬頭看看，用力呼吸下這個世界的味道，每個人自私的味道。我也是自私的，為了一段已挽回不了的感情，瘋狂對自己施虐。或許我再也不是失戀了就用酒精麻醉自己，我深知醉酒后是多么的難受，或許我再不會因為失戀了就快速開始一段戀情去忘記舊愛，我知道了一段感情一開始就是無法回頭，回頭也沒有后悔這條路可走。很多個或許，我也不再做了。既然婚姻杜絕我，拒我之門外，我也不敢想了。把自己的資本建立起來，當有一個人出現的時候，便把最好的自己，呈現給他，自豪的站在他身旁，無所畏懼。
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