周末，朋友帶兒子來家里玩。
10歲的小家伙乖巧懂事，在吃飯的時候，幫忙搬凳子，拿筷子。
即便這樣，兒子在飯桌上仍被父親罵哭了兩次。
一次是父親嫌兒子飯前飲料喝得太多；另一次是父親罵兒子沒有眼力勁，沒在老父親喝空的茶杯里及時蓄水。兩次挨罵，兒子都低著頭默不作聲，只是偷偷抹眼淚。
可能覺得兒子折了自己的面子吧，父親更來氣：“你一個男孩子眼淚咋那么多，從小就這么窩囊，以后還能指望你干啥大事？”
憤怒間，父親甚至要抬手打兒子。兒子那下意識地躲閃，至今想起來都讓人心疼。
其實，我知道朋友一直都很愛兒子，也非常關心兒子的教育，為兒子花大價錢報了各種培訓班，但看著孩子委屈卻不敢反抗的樣子，我還是很難受。
心理學大師阿德勒說：“幸運的人，一生都被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年。”
在家里常受委屈的孩子無疑是不幸的，他們的背后往往站著一個或一對易怒的父母。
1、父母壞情緒的殺傷力，到底有多大
臨床心理學告訴我們：如果一個孩子從小生活的環境有太多不和諧，大人說話總是很難聽，情緒總是很極端，那這個孩子的大腦杏仁核部分就會形成防御，導致孩子發育遲緩，進而影響孩子專注和學習的能力。
其次，長期處于父母壞情緒中的孩子由于恐慌不安，即使長大后也會缺乏安全感，不夠自信，喜歡過度自省。他們總認為自己不夠好，不值得被愛。
承載了過多情緒垃圾的孩子，還容易形成緊張，膽小，敏感，極端，暴躁的性格。
俞敏洪也曾指出：“父母控制情緒，理性地跟孩子交流溝通，孩子才能養成心平氣和的情緒，才能夠從容不迫地面對困難，挫折和失敗。”
可能，也有父母說，我從來不打罵孩子，只是生氣時不理他罷了。其實，冷暴力同樣會給孩子帶來很大的傷害。
2、冷暴力亦是懲罰
還記得，那個被網暴，貼上“女孩因為沒買成手機，當街毆打親生母親”標簽的女孩嗎?
視頻里我們看到的是女孩坐在媽媽的電動車后座，情緒失控，不停地用拳頭砸媽媽戴頭盔的頭。
而實際情況是，女兒看到自己被圍觀和拍攝，催促媽媽趕緊走，可是原本推著電動車要走的媽媽，突然就停下來不走了。任憑女兒怎么哀求，催促，哭鬧，坐在車座上定住了般紋絲不動。
見媽媽不走，而拿手機拍攝的人越來越多，女兒終于情緒崩潰，瘋狂掄起拳頭砸向媽媽。
對此，親子關系作家劉娜說：
媽媽看不見孩子的需求，聽不見孩子的呼救，更不想把孩子從恐慌中解救出來。她借助眾人的惡言，狠狠地懲罰著自己的孩子。
女兒不愿意被眾人釘在恥辱柱上，她盼望媽媽趕緊帶她逃離審判現場。而媽媽用看似的沉默和無辜，實則是用冷暴力讓女兒跌落被圍觀的惡意中。
有心理專家說過，冷暴力最大的傷害，不是逃避和不交流，而是將受害者置身于更孤獨，更絕望的恐慌中。
所以，很多時候，父母的冷漠，麻木和無動于衷，更容易成為孩子情緒崩潰的導火索。
生活中，我們常有父母抱怨：我工作壓力那么大，在單位要看領導的眼色，要加班，回家還得伺候一家老小，輔導孩子功課，哪有那么多好心情？
確實，人生多有不易！
任何人都不可能完全戒掉情緒，也無法在憤怒與平和的情緒中隨意切換，但事實上，我們無法控制情緒的根本原因，卻常常是因為我們內心住著一個憤怒的小孩。
3、易怒父母內心的憤怒小孩
瑞士心理學家維雷娜·卡斯特在《怒氣與攻擊》一書中說：
“憤怒，來源于我們內心隱藏的怒的潛質?！?/span>
所以，我們雖然易怒，但孩子并不是導致我們發怒的源頭。我們易怒的根本原因，卻在于我們的體內本身就藏著一顆憤怒的種子。
這些隱藏起來的憤怒，是我們早年未被養育者滿足，而現在自己又沒能力解決的心理創傷。它們在每個失控或無力的瞬間，就像扳動了扳機一樣被激活。
我們無意識發泄情緒的背后，不過是希望孩子看見自己的辛苦，理解自己的付出，從而更聽話，懂事。
更深層次的原因是，我們不斷強迫自己重復體會曾經憤怒的感受，潛意識里，是想要扭轉那未被看見過的痛苦經歷。
就像關系心理學家所說的：
“嚴厲只是父母用來掩飾脆弱的一個工具，深層次的原因是父母的'內在小孩’還沒有長大，童年時在自己父母那里經歷的創傷協同塑造了如今嚴厲的表現。”
所以，面對孩子時，我們首先思考的也許不是如何教育孩子，而是真實地面對自己，承認自己作為一個人的缺陷與局限，而后才是選擇教育子女的方式。
4、別把孩子當成情緒的垃圾桶
這個世上，沒有完美的原生家庭，沒有完美的父母，也沒有完美的孩子。
但因為愛，在養育孩子的過程中，我們會不斷學習，不斷反思，不斷蛻變，不再將孩子當成自己情緒的垃圾桶。而這恰恰需要作為父母的我們：
1）尊重，把孩子當做成人來對待；
教育的入口，首先是尊重。
尊重，需要我們父母放下大家長做派，如實地看見孩子的獨特和殘缺，積極地關注他的傷痛和困惑，真實地和孩子交流，像尊重一個成年人一樣尊重他，而不是一直把他當做一個弱小不懂事的孩子，甚至僅僅只是自己生命中的一個附庸。
2） 包容，接納孩子的全部情緒；
還記得，寒假，我家上大學的神獸回籠后，大門不出二門不邁，不是抱著手機聊天，打游戲，就是對老母親的一日三餐挑三揀四。
怒火中燒的我不禁掩面嘆息，但此時，那些讀過的心理書籍，聽過的教育課程一時半會都找不到用武之地。
就在我焦灼上火的瞬間，腦海里不經意閃現出，曾經青春期叛逆的自己跟母親對著干的場景。而母親對待我的方式，一直都是無條件地包容。
帶著與母親相處的覺察，我跟女兒交談了一個晚上，才知道她因為基礎知識薄弱，在校學習壓力大，想在假期好好放松幾天。
理解了女兒無所事事和不求上進背后的焦慮，我不再責備和說教。于是，被看見和接納的女兒，幾天后便自覺捧起書本，認真學習并開始為全家洗手做羹湯了。
我想，這就是父母榜樣的力量吧。養育孩子的路上，我們也需要時時重訪童年，放下身段，捧出真心，共情孩子的感受，用無條件的接納，完成一個生命對另一個生命的滋養。
3）允許，給問題留出空間；
很多時候，父母對孩子發脾氣，是因為不能接受孩子身上出現了“問題”?？赡苁歉改竿映升?，望女成鳳的期盼過高，才導致對孩子的容錯率降低。
但“問題”本身也是有“生命”的，也有從萌芽到消亡的過程。而父母需要尊重事實，給孩子身上的“問題”留出一定的空間，而這個過程正好是孩子自我成長的一個契機。
所以有時候問題不是很嚴重時，父母不妨讓“子彈”飛一會，而不是急吼吼的說教。
4）如果失控，請及時和孩子修復關系。
很多道理，說起來都懂，可做起來并不容易。就像有人說，學了很多心理學知識，卻依然過不好這一生。
我們大多數父母，都奔波在生存和生活的雞零狗碎中，難免有情緒化的時候，可往往情緒失控的那幾秒，卻成了壓垮孩子的那根稻草。
如果，我們當時沒把握好自己的情緒，面對孩子失控了，請過后誠懇地和孩子道歉。不妨找個安靜的地方，和孩子解釋剛剛為什么會發脾氣，嘗試讓孩子原諒自己，并及時修復和孩子的關系。
我想，隨著時代的發展，父母早就不能高高在上，也不只是簡單粗暴地指導、要求、命令和責備，而是需要有溫暖、耐心、設身處地的陪伴和傾聽。
共勉。
作者：李莉，天空永遠蔚藍簽約作者，一個愛上精神分析，喜歡用心理視角講親子、聊感情的中年老女孩！本文經作者授權，在本平臺原創首發
