小王兩口子吵架，吵得不可開交，爭執不下的源頭卻很無厘頭：到底婆婆對兒媳婦像不像親媽。
小王老婆承認婆婆對自己不錯，但，“總達不到親媽的水平”，缺點找找還是有的。小王老公對此說法呲之以鼻，緊接著是義憤填膺。他堅持認為自己媽對老婆完全達到了親媽的水平，老婆這種說法完全是無中生有，人品有問題。
就這樣吵啊吵啊，“過不了了”、“離婚！”這些極具殺傷力的話語都開始冒頭，眼看著爭吵朝向不可預知的方向去發展。面對小王的暴走，小王老婆像革命烈士一樣堅貞不屈，她說我就是一個愛較真的人，我認為凡事都有是非曲直，既然我覺得不是，我就不愿意撒謊，一定要掰扯到底。
這對活寶，真叫人恨不得抓過來各打五十大板。
婆婆本來就不是親媽，這有什么可爭的嗎？對婆婆也不應該按照親媽的標準去要求，再說了，親媽和親媽還不一樣呢，如果跟那些不愛孩子的、甚至虐待孩子的親媽比，小王他媽顯然更勝一籌。
此等小事的分歧只要兩個人各退一步就萬事大吉。可惜的是誰都不肯退，誰都覺得真理在自己一邊。
很多小兩口還會為比這更無稽的理由去吵架，比如萬一中了五百萬怎么花，為了是給娘家多點還是婆家多點，最后吵到面紅耳赤。外人來勸架，還以為是真的中獎了呢，勸了半天，發現獎票還沒買呢，心里默念“病的真不輕”，一哄而散。
夫妻剛開始結婚很容易這樣，每個人都比較較真，都覺得自己的看法正確，所以常常會糾結于為什么自己的想法得不到對方的尊重。
但很多人所謂的溝通都走錯了方向，他們先預設立場，認為自己是對的，對方是不對的，根本顧不上認真審視對方的意見，溝通變成一邊倒，“你聽我說”，或者“我是錯的，你是對的”，那溝通還有什么別的可能嗎？
溝通成了批判對方，指責對方的機會，這是很多女人常犯的錯誤。關鍵是有時候自己還意識不到，還覺得自己挺給對方機會的：來，說說你的想法吧。他說了。說一條她反駁一條，說一點她覺得這一點沒法成立。最后的結果就是他被她駁斥的體無完膚。下次，他還和她說嗎。干脆學乖了，直接做悶嘴葫蘆，還省了被老婆刻薄這一關。
最后很多中國人的婚姻就變成了老婆嘮嘮叨叨一大堆，老公卻閉口不談的模式，極度讓人抓狂。
都是積重難返啊，非一朝一夕的問題。溝通是個技術活，搞不好就容易忽視了事情本身，變成“你為啥不服我”的爭論。
臺灣作家張曉風寫過《買橘子的兩種方法》，她和公公不約而同分別買了兩桶蜜柑，公公的每一個橘子都把葉子摘掉了，因為“如果每個橘子都帶梗帶葉，買個兩三斤，就等于少買了一個橘子，那才劃不來。”而她買橘子卻是專挑葉子多的來買，因為在她看來，買橘子“一半為嘴巴，一半是為眼睛”，她愛那些綠葉，“我把我買的葉子當插花看待，便自覺是極占便宜的一種交易。”
公公從貧困邊邊緣掙扎過的老人，想要節省每一枚銅板這沒錯，她愛的是新鮮芬芳的水果所帶來的視覺心理上的享受，愿意付出這樣一點代價，也沒有錯。最后，她說，“我知道公公是對的，但我知道自己也沒有錯。”
正是這樣的信念讓擁有著完全不同價值觀的兩代人相安無事。
有一句被說得爛俗的話：家不是講理的地方。不是說家里可以沒有規則，隨便怎么樣都行，而是在家庭成員的相處之間，要撥開表象——對方的行為——尋找到本質，如果那個隱藏在其中的“核”是愛，是感情，就沒必要去較真。否則贏了道理，輸了人心，不是合算的買賣。千萬別指望用“如果你愛我為什么不能聽從我的想法”這種邏輯來處理問題，這本身就是個悖論。經不起一句簡單的反問：“那你愛不愛他，如果你愛他又為什么不能聽他的想法呢？”
婚姻是成年人的游戲，不是一個人的俱樂部。想要溝通就一定要有包容心，尊重對方的意見，也要包容對方的缺點和失誤，不能單純追求一種占上風的感覺，像小孩一樣胡攪蠻纏。有的女人一旦發現自己在道理上站不住腳，講不過老公就怪老公說話太大聲，“說理就說理，你那么兇干什么？”轉嫁矛盾，胡攪蠻纏，把一個性質的問題轉嫁到另一個性質上，變成了一個常有理。
當然，每個人年輕時候都喜歡較真，芝麻綠豆的分歧也要掰扯個清楚，因為對自己還缺乏足夠的認知，唯恐讓步或者寬容會讓自己落于下風，所以梗著脖子也要堅持到最后。總要在一起生活一段時間，逐漸揣摩明白對方是什么樣的人，找到兩個人都能接受的相處方式，慢慢的才能達到一種比較融洽的境界。
等你到了有自信，更了解自我和世界的時候，你才能變得寬容和平和，你不再害怕后退，是因為你心里有一個網在下面接著你。
不是所有的爭執，都能分出孰對孰錯，生活中的某些所謂真理實在是微不足道，根本不值得爭辯。因為愛才是我們應該遵循的永恒的真理。
