講述：
可是今晚，給孩子洗過澡讓她去睡了以后，大概兩小時吧，孩子在床上哼唧，我以為她是不舒服，問了才知道是想上廁所，趕緊抱起來上廁所，我因為抱著她，手不方便，所以讓她撕紙給我好給她擦擦尿尿，小家伙好半天不配合，一只手懶懶的弄著，我其實沒有生氣，但還是又用回打的方式了，完了以后很心疼，很后悔，畢竟實在知道這是家暴的情況下動的手，所以更加沮喪，嚴重懷疑自己心理有問題，同時覺得孩子攤上我這樣一個媽媽，唉！不知道該怎么調整了！我是個單親媽媽，一個人照顧孩子，不算太辛苦，工作在事業單位，工作孩子都能兼顧，并不是很辛苦，經濟上也沒有大的壓力，按理說不應該這樣的。真的很沮喪，對不起孩子，不知道該怎么辦。
教育學者尹建莉曾經講過這樣一件事。她有一個同事自己小時候經常被父母打，給她留下了一生都難以磨滅的痛苦，但當她有了孩子之后，她也變成了一個打孩子的媽媽。在私下的交流中，尹建莉不贊成她的做法，她卻說：“我和我的父母不同，他們打我都是沒有理由的，我打孩子是有理由的。”
這件事情讓尹建莉很感慨。人總是會下意識地美化自己的行為，為自己不盡合理的事情找到辯護的理由，來逃避自己內心真正的創痛和黑暗。
什么是打孩子的理由？哪個家長打孩子覺得自己沒有理由？就算是沒理由，也能牽強附會的找一個，你看豆瓣上“父母皆禍害”那個小組中，那些被父母從小打到大的孩子，他們的父母有多少奇葩的動手理由，“考試考得不好”、“起床起晚了”、“見親戚沒打招呼”、“洗臉姿勢不對”、“有男生寫情書”、“多吃了幾口零食”……
這其中有哪些行為是必須要打的？沒有，都是可以溝通、交流來解決的。
我也有孩子，我必須承認我也打過孩子，小的時候踢過孩子的屁股，還有一次推了兒子一下，他的頭碰到了柜子上，很痛，他哭了。從此再沒有動手過。從我個體的經驗來看，打孩子，當然有孩子淘氣不聽話家長要糾偏的因素，但更多時候，我們的暴力中參雜了太多個人的情緒。
我的失態，有一次是在單位忙了一天，有一次是夫妻鬧不愉快，各種復雜的情緒和動機擾亂了我的心境，降低了我的耐心，孩子無辜，正好因為某種行為撞到了槍口上，于是火山爆發，巖漿噴濺，灼傷了我和他。
換一個場合，換一種心態，我其實完全可以不動用暴力。
不打人可不可以教育孩子？太可以了，人不是動物，非得馴獸師打一巴掌給個甜棗那樣去馴化。暴力只是最簡單的讓反抗者臣服的手段，當父母覺得自己對孩子無能為力的時候，他們會被孩子的鬧、不聽話激發出了自己內心的負能量，無助會帶來憤怒，憤怒進而導致失態，就像女作家畢淑敏承認的——“只有當所有的努力都歸于失敗，孩子，我才會舉起我的手。”
她沒有承認的是，不，她并沒有盡到所有的努力，她只是覺得打人是個捷徑，相信打孩子是天賦神權。
所以其實可怕的都不是偶爾父母動手，可怕的就是認同了這種動手的邏輯和暴力存在的合理性。你從小被打，潛移默化中相信了權威就會自然帶來暴力，你被改造了解決問題的“基因設置”，一旦出現教育問題，你就會還以暴力，變成一個你自己過去痛恨的人。這種身不由己的習慣，才是最值得你去反思和警惕的。
不會打孩子的人永遠都有不打的理由，我有個朋友性情柔和，從不會打孩子，任何打孩子的理由在她看來都是不成立的。“為什么要打寶寶？”“他鬧啊。”“他鬧，我們應該去了解他為什么會鬧，是不是不舒服啊，或者心情不好啊，打能解決問題嗎？”像你因為孩子沒有痛痛快快扯張手紙就動手，如果讓她看就更不可思議了，“給孩子擦屁股不是當媽應該做的事情嗎？你為什么要因為自己的事情自己沒做好遷怒于孩子？”
她是那種真正能低下身來看透孩子需求的人，她只是不打，不是溺愛，也不是嬌慣，所以她的孩子長成了一個有個性又寬容溫和的人。
為什么從小被打的孩子長大了有很大幾率會打自己的孩子，不僅是因為暴力的教育會造成一個人在情緒控制上出現問題，還因為人格不成熟的父母對于孩子有一種隱秘的嫉妒心，“我從小就是挨打長大的，憑什么你就不能？”這樣的人心理上有創痛，情感發育停留在孩子的心態上，往往不能或者不愿意為自己人生負責，在遭遇人生挫折的時候，會遷怒于孩子，“如果不是為了你，我怎么會淪為現在這個樣子”，好多失敗的父母都會說這句話，然后把怒火發泄在自己的孩子身上。
學會為自己的生活負責，學會消除內心隱藏的積怨，當你認為生活中的麻煩都應該由你來承擔責任的話，你就沒有那么多怨氣發泄在孩子身上，你也不會有那么多次的失態。陪伴著孩子成長，再一次走過生命的這段歷程，其實就是最好的療傷方式。
并不能因為有愛的存在，暴力就會變得神圣起來。就像家暴妻子的丈夫，并不能因為宣稱愛老婆，就會讓暴力順理成章。你自己不想遭受的磨難，就不要施加在任何人身上，這是一個人最大的道德，也是一個母親最大的道德。
對你的女兒再耐心一點，友善一點，別以為孩子小什么都不懂，別總把改變推到未來。愛就在當下，教育也在當下，你給孩子什么，孩子就會長出什么，他們是最不會辜負愛的天使，也是最能銘記傷害的暗黑使者。
