與我一起做一個愛學習、愿成長的人
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已婚女人有個悲哀是
“夫家靠不住，娘家回不去”
文/晏凌羊
1
講一個真實故事。
我有個朋友在孩子滿一歲時就想離婚，但她想要孩子隨自己生活。
她和老公是同一個村子里出來的，可兩個人的孩子滿一歲時，實在過不下去了。孩子出生后，婆媳關系激化。跟婆婆和老公的關系最惡劣時，她老公和婆婆竟聯手打她。
當時，因為沒人給她帶孩子，而她又請不起保姆，所以一直拖到孩子三歲上了幼兒園才把婚給離成。
孩子一歲時，她也跟自己的父母說過離婚的想法。她父母第一反應是反對，說你真要離婚了，是丟咱家人的臉。她表示自己一定會離婚，她父母也只能隨她去。
隨后，她提出來，希望父母能來城里住兩年，幫她把孩子帶到上幼兒園。
她爸自然是不同意的，給出的理由是：“我一個大男人帶什么孩子，再說孩子是他們家的人，當然得由孩子的奶奶帶”。
她媽呢，婉拒她的理由是：“我們將來是要你弟弟和弟媳養老送終的，現在你弟媳也需要我幫著帶孩子，我去給你帶了，怕她不高興。”
朋友跟父母說：“我可以給弟弟和弟媳請帶孩子的保姆，農村的保姆費比廣州便宜很多，如果你們嫌保姆不放心，我給弟媳的媽媽開工資（弟媳媽媽賦閑在家）。你們先幫幫我這兩年，等孩子上了幼兒園之后，我的情況就會好一點了。弟弟在農村，我在城市，我收入比他高很多，你們生病做手術了也只有我出得起錢，將來你們養老肯定得靠我的。”
她父母還是不同意，她媽甚至跟她說：“即使現在離了，你將來肯定也要再找一個的，到時候你還是別人家的媳婦，要去養別人的父母，哪里還有閑錢和余力來管我們？我們將來肯定要靠你弟弟和弟媳養的，所以更不能得罪他們了。再說了，我們若是幫你帶孩子去了，到時候親家那邊還以為我們的態度是支持你離婚。都是一個地方的人，以后抬頭不見低頭見的。本來你要離婚，就夠丟人的了，就別再讓我們跟著你去丟人現眼了。”
朋友說，我也就是在那時候，徹底對我爸媽心涼的。雖然他們沒有幫我帶孩子的義務，但這種態度和說辭，我一輩子都難以釋懷。
她還勸過我，你對你父母也別太多要求了，至少他們是真的把你當女兒疼的，不會把你視為別人家的媳婦兒，不會把你女兒當成別人家的后代。
我忽然覺得，很多從農村出來的女性，面臨的處境可能跟她一樣：小時候，因為自己是個女孩子，爹不疼、娘不愛的，從小被當成“賠錢貨”養。長大以后，遇上一個男人，給她一丁點甜頭，她就以為遇上了大太陽，義無反顧地跟隨人家而去。
婚后，那個大太陽變成了大豺狼，她只能離婚。離婚時，卻得不到原生家庭的支持，完全只能靠自己的力量和能量撐過那段最難熬、最狼狽的時光。
在這個故事中，朋友賺錢能力強于她弟弟，這一點她父母也知道，但就是這樣，也沒能讓她的父母變得“勢利”一些。在她父母眼里，女兒離婚是給他們丟人。將來，若是女兒給他們養老，他們會覺得面上無光，死后都不好意思埋到祖墳去。
她父母這種思想觀念怎么改？改不掉的。
悲哀嗎？很悲哀。
2
另外一個真實故事，來自微信上給我講自己故事的小云（化名）。
小云的原生家庭也比較糟糕。她父親出軌很多年，公開與另一個女人同居，甚至投錢給那個女人開店。后來，女人的店沒開成，錢也敗光了，他也沒回家，跟那個女人去往外地打工了，從此杳無音訊。
小云的媽媽對丈夫的言行感到非常的憤怒，卻不敢離婚。潛意識里，她覺得離婚是一件非常丟人的事，會讓她在人前抬不起頭，因此，不管丈夫渣到什么程度，她都“打碎牙齒和血吞”，打死也不愿離婚。
長期的郁結，導致她脾氣很差。每次給小云輔導數學時，只要有一道題她不會，輕則痛罵，重則拳打腳踢。
當然了，對小云的弟弟，她從來不這樣。
后來，小云的媽媽去外地打工了，她把小云寄養在親戚家，只把弟弟帶在身邊。
對于小云來說，這種寄人籬下的生活并不好過。她生病了，大便很臭，親戚竟不讓她在家上廁所，而是給她錢，讓她去公共廁所解決。
親戚家也有小孩，但只有那個小孩在家時，家里會吃一頓肉。她若是多夾了幾筷子，就被各種嘲諷、數落。
這種生活，自然是過得極不開心的。她多次離家出走去找媽媽，卻多次被媽媽送了回來。
媽媽告訴她，女兒啊，你再忍一兩年，忍到畢業了就好了。
在這種環境下長大，她不喜歡上學。很多時候，一想起自己的遭遇就會哭，一哭就沒心思學習，成績一直很差。而她媽媽，去到了異地，也沒有賺很多錢，好不容易攢了點辛苦錢，還被一個成天對她花言巧語的男人給騙光了。
小云好不容易考上了大專，終于有了自己的小空間和小自由。畢業后，她從事客服工作，也開始談戀愛。
她直言：“我特別缺愛，特別缺乏安全感，所以特別好追。初戀男友幾乎沒費什么勁兒，就追上我了。現在想來，其實他對我也不是特別好。不過是有一回我生病，他自告奮勇送我去醫院，我就淪陷了。對于別人而言，這只是做男友的基本義務，可對我而言，卻像是他做了什么了不得的事情一樣。從醫院回來的第二天，我就決定和他在一起了。”
男友每天接她上下班，幫她洗衣服做飯，男友家人對她也特別好，第一次見面就催促他們倆結婚。22歲，小云參加工作才一年，就在雙方家人的催促下，匆匆和男友完婚。
婚后，她發現丈夫有點不正常。丈夫平常對她好的時候，是真的好，但有時候當真不可理喻。比如，丈夫總是眼睛發直地盯著她看，看得她心里發毛。他對她說過的話，他會要求她重復一遍，如果她重說的意思不大對，他就暴跳如雷。令她狐疑的是，他幾乎一個朋友都沒有，正經工作也沒有（婚前謊稱自己的工作性質可以長期休假）。
有時候，他脾氣特別暴躁，她有稍微不合他意的地方，他就會暴怒，接著掐她脖子、打她。事后，又后悔不迭，向她下跪求饒。
時不時地，丈夫會跟公公或婆婆“出去辦點事”，但又不跟她說明要去辦什么事。
幾個月以后，她才發現：丈夫有間歇性精神病，發病期間亂砸東西甚至打人，病好之后渾然不記得自己之前到底干了些什么。
她想要提離婚，卻發現自己已經懷孕三個月了。她跑回娘家跟媽媽商量，可她媽媽告訴她：“你長得那么普通，有人肯要你就不錯了。再說他家條件還不錯，這個人你要錯過了，就可惜了。精神病又不是他想得的，何況他父母待你不薄吧？”
小云聽到這席話，欲哭無淚。她不是接受不了丈夫患上間歇性精神病，她是接受不了丈夫和公婆合起伙來騙她。整個事情，更像是他們精心設計好的一個圈套。如果當初結婚時，他們能如實告知她丈夫的情況，然后把嫁或不嫁的選擇權交給她，她根本不會這么憤怒。
更讓她難受的，是母親的態度。母親不希望她回家，怕她成為自己的累贅，怕她回家爭搶弟弟的資源，這點她是清楚的。
而她之所以找母親商量，不過是心存最后一線希望：希望娘家可以成為自己的避風港。豈料自己真遇到事兒了，娘家人對她避之而無不及。
她最后傷感地說：“羊羊，我看了你寫的自己的故事。其實我也算是被原生家庭逼出來，然后在外面胡亂找愛的姑娘。當初找上我老公，一方面是他給點溫暖我就扛不住了，另一方面真有點'病急亂投醫’的味道。我太渴望一個溫暖的家了，可因為太急切，我跳入了另一個火坑。”
現在的她，也不知道接下來自己該何去何從。打掉孩子？她有點舍不得。不打掉孩子？擔心孩子遺傳丈夫的精神病。離婚？她收入菲薄，身無分文，離婚之后都不知道住到哪兒去。不離婚？這樣的日子如何熬得下去？
3
我們都已經是成年人，都該為自己的人生負起全責，因此，凡事就去找原生家庭背鍋、兜底的行為，我是完全不認可的。
但是，我們都是脆弱的人，在遇到困境時都需要來自身邊的人的支持。
這個“身邊的人”，可以是愛人、朋友、父母、孩子、親戚甚至陌生人等等。
在你遭遇婚變、四面楚歌的時候，你的“再生家庭”面臨支離破碎的境地，那個家庭早已容不下你。這時候，如果我們的原生家庭能給予我們適當的支持，我們就能產生足夠的勇氣和力量去對抗生活的寒流。
倘若沒有這點支持，完全靠自己，那段寒夜和黑暗將變得異常冰冷和漫長。
在之前的公眾號文章里，我曾經講過一個故事：梅姨嫁了一個家暴男，她經常被家暴男打得鼻青臉腫，差點沒命。她回到娘家求助，娘家人勸她忍。在一次差點被家暴男勒死之后，她頓悟，收拾行李離家出走，從此再也沒回來。梅姨走后，不知情的翠姨嫁給了這個家暴男。在她第一次被打時，她跑回娘家告狀，她最小的弟弟聽到自己姐姐被打了，頓時火冒三丈，跑去胖揍了家暴男一頓，從此家暴男不敢動她一根手指頭。
很多年前，我看《柳毅傳》，總覺得整個故事中最可愛的形象是大配角錢塘龍王，而不是男主角柳毅。
柳毅是個窮書生，進京趕考路上遇到一個愁眉苦臉的牧羊女。
牧羊女說，我是洞庭湖的龍女三娘，被父親洞庭君許配給涇河小龍為妻，哪知丈夫性格人品都不好，還聽信丫鬟和小老婆們的挑撥，致使夫妻關系緊張。我公公就罰我出來放羊，我好生命苦啊。
柳毅就幫牧羊女報信，錢塘龍王聽說自己的侄女受了委屈，暴怒，前去解救。解救完畢，洞庭君要把三龍女許配給柳毅，柳毅推辭了一番，回家和老婆過日子去了。
隨后，柳毅的老婆非常“識相”地亡故，三龍女化做民婦來到鰥居孤獨的柳毅身邊，與他結為夫婦，直至他們的孩子出世才道出真情，兩人幸福快樂地生活在了一起。
整個故事非常俗套，但錢塘龍王收拾負心漢那一段特別出彩。
錢塘龍王收拾侄女婿回來后，洞庭君說：“所殺幾何？”
錢塘龍王回答：“六十萬。”
“傷稼乎？”
曰：“八百里。”
“無情郎安在？”
曰：“食之矣。”
殺掉六十萬生靈，糟蹋方圓八百里莊稼，負心郎還被一口吞了……雖然有點傷及無辜之嫌，但你看看人家這負心成本，以后誰還敢對三龍女不敬？
中國男娶女嫁的婚戀傳統，讓男性天生擁有家庭的支持，而女性結婚后，在新家庭里地位如何，取決于你是怎樣一個人、丈夫和婆家人如何對待你。有時候，甚至取決于娘家人是否一直站在你身邊，替你排憂解難，幫助你，支持你，做你的后盾。
我身邊真有那種原生家庭很糟糕，但在再生家庭里過得很幸福的女性，但是，也有遭遇“夫家靠不住，娘家回不去”困境的女性。看她們站在婚姻的十字路口，進退不得，孤立無援，當真覺得有些心疼。
比如我一個女性朋友，常年被娘家父母索取錢財，哪怕結婚后依然如此，后來，她硬起心腸不給了，直接甩給父母一句話：“你們的全部心思都花在哥哥身上，有沒有想過我在婆家日子好過不好過，有沒有想過如果我和老公離婚了，我有沒有去處？我知道如果這一天來了，你們是絕對不會讓我回家住的，所以從今天開始，我要學會為自己打算。如果你們到處去說我不孝敬，悉聽尊便。從今天起，我有錢也不會再給你們，你們不滿意，就跟我斷絕關系吧！”
跟父母下最后通牒的那天，她找我傾訴，說到后來大哭一頓：“羊羊，我沒有娘家了。”
我說，社會很現實，有時候是退路決定了地位，是退路決定了出路。你為自己打算，一點錯沒有。
對一個女性而言，如果你的娘家硬氣，把你當回事，那婆家大體上不敢太欺負你；你真要是過不下去了，也有勇氣和底氣離開不幸婚姻的爛泥潭。倘若娘家不給力，你就真的只能靠自己了。
為什么男性很少有這樣的煩惱呢？這大概跟該死的“重男輕女”情結以及“女兒是賠錢貨”“嫁出去的女兒，潑出去的水”這種觀念根深蒂固有關吧？
要我說，持這種觀念的人，遲早得窮死。一個眼里只有香火、宗族、傳宗接代、男尊女卑觀念的人，做人的格局能大到哪兒去？一個連自己的孩子（包括女兒）都不心疼的人，能有人性到哪兒去？
碧桂園掌舵人楊國富都把家業留給女兒了，也沒聽說人家一定要生個兒子出來繼承家業。華為的財務工作也是任正非的女兒在負責（華為不是家族企業，誰來接力他也做不了主），特朗普的女兒伊萬卡現在幾乎都要成為了美國的外交代言人……子女中誰能力強就讓誰上，就是這些大佬們的觀念。
那些一定要延續家族香火，把嫁出去的女兒視為“潑出去的水”的人，恰恰是窮得家里可能只有鋤頭可繼承的那一批。早晚有一天，他們可能都會遭受到“重男輕女”這個毒疾的反噬吧？
而我們，也只能勸慰那些“娘家回不去，婆家融不進”的女性：這世界上最堅強的后盾，便是自己。別指望娘家也別指望婆家了，你就是你自己的退路。狠逼自己一把，拿出“敢把皇帝拉下馬”的狠勁兒，豁出去殺出一條血路來，或許你也可以走出一條光芒萬丈的路來。屆時，婆家、娘家怎么待你，你早已經不care了。
全文完
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