前段時間，一位妻子因為丈夫4天沒洗碗提出離婚，事件一出，議論嘩然。
在相關機構公布的離婚數據當中，和逐年攀升的離婚數字一樣引人注目是：女性主動提出的離婚占比高達80%。
在另一項離婚數據中，有34%起訴離婚的人是因為生活瑣碎，這一項竟然高居離婚原因的第一位。
為何當婚姻出現問題時，女性更容易提出離婚呢？為什么生活瑣碎居然可以成為離婚的主要原因？
這只有一個可能，很多婚姻里的問題，過去都被當成小事去忍，直到忍無可忍，才要不顧一切脫離關系。
而這在男性看來，仿佛是在開玩笑，我打場游戲，幾天沒洗碗，沒有陪孩子寫作業，暫時忽略了你的感受，多大個事兒啊，至于要離婚嗎？
真的至于！因為對于在婚姻里忍無可忍的女性來說，離婚只需要一句話：真的受夠了！
01
為什么遇上婚姻問題，
大多數女性只能選擇忍
如果你聽到過女性抱怨婚姻，一定對這樣的話不會不陌生：
“等我獨立了，我就不需要他了！”
“他敢再傷害我一次，我就跟他離婚”
“等我再做好一點，我就沒有遺憾了”
“等到孩子長大了，我就不需要再顧忌什么了”
當婚姻出現問題，等待是最痛苦的一件事情，這意味著現在的關系里出現了一些你無法或不愿面對的問題，只能把希望寄托于未來的某個時刻。與此同時，選擇了用忍去緩和關系里已經存在的矛盾。
所以，往往女性一開始更在意關系，當關系出現矛盾和沖突時，為了日子繼續過下去，只能大事化小，唯一的方式就是忍。
當然，選擇忍耐，就是時刻忍受一種背離自己的壓抑。
這會令人十分痛苦，那為什么還要忍下去呢？
因為，不忍耐的路，更艱難。
不忍，意味我們需要直面關系里的沖突，這可能正是自己在原生家庭里所看到的父母問題模式，當你曾親眼目睹他們的幸福就是從這個懸崖上掉下去的時候，自己又怎么能有信心邁過這個懸崖呢？
所以，當一個女性的原生家庭里有著某種畸形的關系模式，她自己進入親密關系后，就意味著必須面臨一個選擇：
要么，繼續重復父母的畸形關系模式；
要么，為躲避原生家庭的模式，以另一種畸形的模式去維系關系；
要么，直面原生家庭的痛苦，走通父母不曾走通的路，去追尋屬于自己的幸福；
重復父母的老路，誰都不愿意。所以大多數的人會努力躲避原生家庭的模式。
選擇躲避的方式就是忍耐，是指為了避開沖突和矛盾，隔離自己的感受，忽略關系里很多問題的信號。
直到某一天，某一件事情徹底激怒自己，累積的委屈和痛苦一瀉千里，就只想趕快逃離痛苦之地。
所以，在親密關系里選擇忍耐時，并不是因為你遇到的人有多糟糕，而是你走到了一個無比陌生的岔路口，這條路你自己過去不曾走過，你父母的關系也正被卡在這里。
在這里，你會感到孤立無援：往前走，無比恐懼；往后退，無限痛苦。
然而，絕大多數的女性會選擇往后退，因為在感覺里，已知的痛苦總是比未知的恐懼更安全。
所以，才會有很多這樣的重復：一進入關系，就遇到問題；為躲避問題，只能忍耐；忍不了，絕望離開。
在這樣的關系發展脈絡中，最初選擇忍耐，只是想要逃離原生家庭熟悉的烙印；可一旦做出了忍耐的選擇，而不是去面對問題，痛苦就遠沒有終點。
所以，婚姻走向絕望的起點，是從有一個人在關系里選擇忍耐的那一天開始的?？梢赃@么說，一旦選擇了忍耐，就相當于選擇了一場婚姻的慢性自殺。
02
'不敢獨立、不敢自我、不敢自由'，
你還在重復這個原生家庭的噩夢嗎？
從小受原生家庭影響的我們，如果覺得父母活得不幸福，大多都很看不起父母的相處模式，想努力活得不跟他們一樣。
小莉就是一個深受原生家庭影響的人。在她的印象里，父親總是脾氣暴躁、懶散無用，母親總是整日辛勞、忍辱負重，兩個人總是爭吵不斷。
當她有些意識時，她就開始恨父親的不負責任，恨母親的優柔寡斷。相比父親，她更恨母親的軟弱。她發誓，決不能活成母親那般糾纏的樣子。
成年后的她，經濟很獨立，遇到第一任男朋友，對她疼愛有加，于是很快進入婚姻。婚后，丈夫對她也極其照顧，她心里松了一口氣，感嘆自己終于擺脫了原生家庭的命運。
然而，三年后，丈夫對她變得很冷淡，她開始發現丈夫跟別的女孩子聊得火熱，這猶如一個晴天霹靂。她想到過離婚，但是很不甘心自己的婚姻居然就這樣失敗了。
即便遭受如此巨大的打擊，她的理性沒有因此動搖一絲一毫，想著過去媽媽總是挑起家庭里的爭吵，她選擇了忍耐，想著聊天也并不代表什么，假裝很平靜地繼續過日子。
她心里想：等他真的敢做出對不起我的事情，我就會毫不猶豫地離開。
三年之后，丈夫真的出軌了，還提出跟她離婚，說她從來都不理解他。
她十分不解：為何自己已經不像媽媽一樣糾纏、吵鬧，婚姻仍然到了過不下去的地步？
她丈夫說：是??！你是沒有跟我吵，可是你沒有感覺到你冷漠的不像個人嗎？你從來只考慮自己的想法，有顧及過我的想法嗎？誰愿意整天跟一個冷冰冰、沒有感情的人過日子？
小莉這才發現，其實自己并沒有走出原生家庭的命運。媽媽糾纏吵鬧令她鄙視，所以她要理性，結果她成功變得跟媽媽不一樣，付出的代價就是壓抑了所有的情感，本以為如此就可以換取婚姻的幸福，可還是失敗了。
看起來，她在婚姻里活得很獨立、很自我、很自由，實際上這一切從一開始就是為了留住婚姻，正是因為害怕婚姻破裂，她才把自己變成一個極度理性的樣子。
所以，表面上她活出了自己的自由，然而從內心深處，她并沒有獲得獨立和自由。當她覺得只能跟媽媽不一樣，她才不會在婚姻里痛苦時，她已經把自己的命運和婚姻綁在一起，不敢活出真實的自己。
問題在于，當她目睹了父母婚姻的不幸福，想要努力變得幸福時，她就站在了另一個極端。她是很努力了，但其實她跟媽媽一樣，目的都是努力為婚姻而活，用壓抑自己去迎合心中幸?；橐龅男枰?。
所以，如果你的父母有著極其不幸的婚姻，可能會不知不覺地影響著你，讓你想要努力活出婚姻的幸福。恰恰如此，就會壓抑你自我的發展，讓你最終成為一個為幸福而犧牲自我的人，不敢獨立、不敢自我、不敢自由！
03
唯有自我成長，
才能揭開原生家庭的痛苦封印
在每個走進親密關系的人身上，都帶著自己原生家庭的封印。如果父母活得不那么痛苦，這個封印限制你就少一點；如果父母活得十分痛苦，對你的局限就會十分明顯。
這樣，每個從原生家庭走過來的人，都會獲得一種傳承的選擇：要么傳承痛苦，要么傳承問題的修通。
如果家庭給你什么，你就默認什么；如果家庭給你什么，你就避開什么。那么你就傳承了父母關系的痛苦。
相反，不論家庭給你什么，你都能對父母的痛苦和自己的關系，保持有意識的覺察，既不活成一個受害者，也不僥幸避開問題，你才會直面這片問題的沼澤之地，整合原生家庭帶給自己的的資源，發展出面對問題的新經驗，斷開跟痛苦深深連接的那根韁繩！
當然，這個過程可能會讓你無力、恐懼和孤獨。這是你的父母未曾走通的路，現在由你來走，即便他們在你身后，卻一點也幫不上你。
然而，即時未知的路時刻充滿著不確定，去承受焦慮和害怕，也比留在相對舒適的痛苦里重要百倍。因為，如果你沒法修通面對問題的能力，你就無法活出自我，擁有自己的幸福生活。
有很多人都對一個謬論信以為真：即便自己不幸福，還可以努力讓孩子幸福。實際上，只有你活得幸福，才是孩子幸福的起點。
在你需要面對問題的位置，如果你退縮了，一心希望孩子更好，孩子就會因為你回避的問題而承受更重的責任。他必須去修通你回避的問題，否則他就無法獲得自己的幸福。
而如果你修通了某個問題部分，你將揭開了原生家庭傳承給你的問題封印，你的孩子就會獲得解放，他將站在你已經修通的位置上前行。
所以，婚姻里的問題時常會讓人恐懼，但比問題本身更令人懼怕的是：用無盡的忍耐去回避問題，從沒有面對過真實的自己。
