在飯店吃早餐，旁邊桌的一對男女聊天聲音洪亮，聲聲入耳，全都被我聽了去。
女的說：“昨天我第一天送孩子去幼兒園，我說你先進去和小朋友玩，一會媽媽就來接你，然后我就跑了。”
男的說：“你還挺有招。”
女的挺得意：“那是啊，我要是直接說去幼兒園，他肯定不干。”
話題接著繼續：“你晚上接他的時候，他哭了嗎？”
“哭了，說媽媽騙人，再也不去幼兒園了。”
“那明天怎么辦？”
“哎，還得接著騙唄。”
這段對話讓我想起兒子小時候的一段記憶。我去幼兒園送他，也曾經遇到一個小朋友在老師懷里哭得死去活來，說媽媽答應他去買好吃的馬上就來，怎么還沒來，嗚嗚嗚。
欺騙，對于某些父母來說是一種捷徑，因為不需要那么麻煩的去解釋，直接就能達到目的。而孩子，又是那樣誠心誠意相信父母依賴父母的人，再破綻百出的謊言，他們都會相信，“天黑了趕快回家，外面有大妖怪抓你”、“再不聽話就把你送給要飯的”、“吃糖多了牙里面會長蟲子”……
看，多簡單快捷，孩子便老老實實乖乖地聽話了。天黑了不出去亂跑，平時也不淘氣了，糖也不敢多吃了，父母用謊言設置了一個籠子，將孩子關進去。
但鎖住籠子的鑰匙是什么，是恐懼。相信天黑了就會有妖怪的孩子，會始終懼怕天黑，他們認為黑暗中時刻都有不祥的生物鉆出來，傷害自己。相信自己不聽話就會被送給乞丐的孩子，也會一直戰戰兢兢地生活，他們必須要取悅父母，討父母的歡心，這并非是出于對父母的敬愛，而是怕自己淪落到貧苦潦倒的乞丐手里。
這條父母眼中的捷徑，慢慢會變成一條繩索，捆住孩子本來應該無憂無慮的心，最后，扎出生命中的累累傷痕，留下不可磨滅的創痛。
小學的時候，我學習不算特別好，也不壞，在十多名左右晃悠。可誰讓我有一個學習特別好的姐姐呢，和我同班，她每次都得雙百，就算是發高燒燒得迷糊了，都照拿雙百不誤。她還是班長、中隊長、大隊長，是校園的風云人物。和她比，父母對我便失望多了。五年級下學期，他們對我說要是不好好學習就會被分配到差班去，再讀一年小學。
我被嚇得半死。每天都在戰戰兢兢中度過，老師隨便看我一眼，我就會聯想到：“壞了，這是選中我的意思吧。”晚上睡覺的時候我會鼓勵自己：“不會的，我不會去的，我學習挺好的，又不是差生，怎么會讓我去差班呢。”沒安穩一會，又開始擔心：“萬一學校專門挑一些好一點的和壞一點的學生呢，差班也不能全是壞學生吧？”這么一想，又睡不著了。
孩子的怕，是真的怕。他沒有辦法去解釋自己世界中所發生的一切，只能用自己能夠理解的方式來對抗，這種方式特別笨拙，而且秘而不宣，無法尋求外界的幫助。
我怕了好幾個月，活得生不如死。后來才知道，學校是要把一部分同學分出去讀六年級，以自愿為主，還有一部分學習跟不上的，都會被劃出去，根本沒我什么事。我父母把學校的意思篡改了一下。若干年后，我提起這件事，父母只當是一樁笑話聽，他們不知道，這段經歷是我人生中一段特別灰暗的日子，我始終記得那種孤獨無助惶恐的感覺。
后來我做了母親之后，我并沒有太多教育心得，但是我很少騙孩子，即使在他小時候，有需要他接受的事情，我會好好和他談。有一次我在外面吃飯有點晚，孩子打電話說你答應我來姥姥家接我的，為什么沒有來，我說我馬上就去。同桌的朋友不以為然，說你為何這樣慣孩子，我說這不是慣，這是承諾。讓孩子感到自己被父母尊重，這是非常重要的事情，如果他總是被騙，以后他也會去騙別人，這是一個糟糕的循環，最后都成為沒有尊嚴的人。
在他痛苦的時候，我也不會欺騙他說一切都會好起來，我說以后可能還會有更糟糕的事情發生，這是無法避免的，但我會保證我會始終在他身邊，什么都陪著他，他永遠不會孤獨。他現在可能不會完全理解這些，可總有一天，他會明白的。不理解所帶來的壁壘，遠比接受真正的事實對孩子影響更壞。
我最好的朋友也認同這樣的教育理念。有人好奇為什么她的女兒從小做什么事情都特別有板有眼，認真，獨立，自理能力特別強，我是看著她的女兒長大的，我最清楚是怎么回事。即使在女兒很小的時候，她也會和女兒耐心地講道理，有些事情為什么可以做，有些事情又為什么不能做，都要說清楚。而且她還會給女兒選擇權，如果女兒執意要做某件事，那么女兒就要完成另外一些任務，比如只有完成當天的作業，才能上半個小時網。
小姑娘很喜歡我，她媽媽領她來單位看我，和我親熱了一會，就乖乖去寫作業，“因為答應媽媽了，只有寫完四篇日記，才能和阿姨玩。”答應了的事情就要做到，這已經成為她的信念，她開始以這為起點踏上了一條建造完整人格的道路。
父母騙孩子，都說是為孩子好，其實最后，哪有受益的人呢。孩子留下陰影，父母達不到目的，尤其是當孩子知曉騙局之后，一定會失望、憤怒，就像那個發現自己被騙到幼兒園的小朋友，會將母親的信任打上折扣。他母親盡可以再想別的辦法把他騙進去，但騙到最后，就像戰士在戰場上打光了最后一發子彈，再想用這一套來左右他們，就難了。
很多乖孩子為什么會在青春期的時候卻變得異乎尋常的叛逆，處處和父母對著干，就是因為知道了太多的謊言和欺騙，他們心中父母的權威崩塌了，感覺再也不會相信了，這樣的一種顛覆令他們不會再服從，而是從激怒父母的過程中感到一種補償。
中國的文化中有欺騙基因。封建社會中的統治階級信奉愚民文化，不愿意也不敢開啟民智，不讓百姓知道更多世事真相，這樣方便統治，利于管理。這樣的文化基因也滲透在現代生活中，很多父母自己討厭謊言，卻又不由自主地維持新的謊言，他們被上司欺騙，被社會欺騙，被朋友欺騙，然后再回家去騙孩子，他們習慣并且默認了欺騙孩子是一種教育的手段，心甘情愿地活在謊言與謊言的交錯之中。
還有的父母采用的是另外一種欺騙方式，動不動就對孩子說：“你太讓我失望了”、“你要是再這樣我就不喜歡你了”、“你這樣很給我丟人”。他們不愿意對孩子解釋為什么這樣不對，比如不能在公眾場合亂嚷亂叫，是因為做這樣的事情是沒有禮貌的，會干擾到別人。他們僅僅強調父母的感受，利用道義上的負疚感強壓住孩子的行動，這樣的結果是，孩子并不清楚自己行為的本質，即使可能會改了這些問題，也是為了父母，而沒有建立起真正的修養和鑒別力。甚至這種道義上的負疚感會帶來很大的心理壓力，導致孩子一邊控制不了自己，一邊對父母非常抱歉。
騙人的父母對孩子都有一種輕視，以為孩子什么都不懂，騙騙也無妨。其實這是最錯誤的認知，胡因夢發現自己一歲多一點的女兒已經能為同情《一百零一只斑點狗》中的小狗而哭泣，她認識到：“孩子真的不是一張白紙，他們驚人的辨識力早就俱足了，人類錯綜復雜的情緒和情感他們都能直覺地捕捉到。那份能力雖然是一種動物本能，并不是飽經世故之后的洞見，但精準度仍然是很高的，遠比重重障礙之下的成年人要高多了。”
如果我們做父母的不喜歡被騙，那么孩子也不會喜歡。
做父母的，其中一個重要的使命就是和孩子解釋這個世界，解釋這個世界發生的一切，讓孩子能夠去接受挑戰，應對挫折。有些謊言是出于愛，出于保護，比如父母離婚了，可能會暫緩告訴太小的孩子真相，但更多的謊言則是父母的懶惰和無知，在教育上也喜歡偷懶。
好父母，不騙人。每個孩子的生命中都會有不愿意接受和面對的事情，欺騙只能帶來短暫的勝利，不能帶來真正的成長。如果希望孩子會長成一個有自信有尊嚴能負責的人，就要把他當做那樣的人去看，你不能指望欺騙的樹上能結出忠誠的果實。
這不是一條捷徑，對父母和孩子來說都將要經歷一段艱辛的道路，但這能帶領我們走向最正確的方向。
