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前陣子有個法國姑娘來我家住了幾天。沒聊幾句，便得知她和男友談了8年的戀愛，最近分手了，最終未能走進婚姻的殿堂。

這場光鮮的跨越半個地球的旅行，是她送給自己的療傷之旅。

她已經計劃好了接下來3個月在新西蘭的行程，然后會在12月前往紐約，在那里度過圣誕，跨過新年。

“大家都將沉浸在歡樂節日氣氛中，而我不愿孤獨一人！”她跟我說。

世界上最溫暖的地方，應該就是紐約時代廣場吧，無論你這顆心來自哪里，破落到什么境地，都能在那里找到接納之地。

世界上最殘忍的地方，也該是紐約時代廣場吧，午夜熱情相擁相吻的情侶，你們發自內心的幸福刺傷了多少漂泊的靈魂。

這已經不是我第一次聽到這樣的故事了。我的同學小悠從大一開始就與一個不錯的男生交往，畢業后兩人一同前往北京奮斗。同學們一直都覺得他們一定是班里最早發出請柬的一對。結果，5年過去了，他們之間還是沒有婚禮。

漫漫9年的戀愛時光，作為旁觀者，我沒有資格評論什么，因為只有他們才知道這期間的糾葛。我只知道，小悠還沒畢業就已經開始策劃與他的婚禮，開始憧憬與他共度一生的場景。

每每聽到這樣的故事，我除了同情，也希望姑娘們能夠在戀愛中考慮一下“止損”的概念。我知道“止損”這個概念，在戀愛中提起，會讓人覺得現實、逆耳。

我不是說戀愛是一場風險投資，也并不認為婚姻是判斷戀愛是否成功的唯一標準。

我只是想說，當你對婚姻有了期待，當你已經開始憧憬與他共度一生的美好，卻不明確對方是否和你走在一個方向，那么你首先要明確的不是你與他的關系，而是你與你自己的關系。

如果你真的把自己當做第一位，那么，“止損”其實是愛自己的一種體現。

在我眼中，“婚姻”的另一種說法就是：

我挺喜歡你的。精神上覺得你很好相處，有沖突也能共同解決；肉體上覺得你很誘人，這輩子只跟你一人啪啪啪我也愿意。以后再造點小人，叫我們爸爸媽媽，無聊時給我們制造麻煩。

而“止損”的真正含義是：

你與我相處了三年的時間，精神上了解了我的行為方式，肉體上了解了我的1234567點（忠實老友記迷你懂的），卻依舊確定不了你是否想與我共度此生。那我再給你三年，你也確定不下來。”

是的，我的止損期限，是三年。所以我所經歷的時間最長的戀愛，只有三年。

在我想嫁給你的時光里，你可以辜負我，但是我不能辜負我自己。止損，是對自己夢想和婚姻的負責。

我在與前任分手之后，很羨慕那些順利走進婚姻、找到伴侶與自己共度一生的人。在很長一段時間內，我都在不停地思考同一個問題：“我該如何知道這個人就是那個對的人呢？”

現在我也結婚了，下面是我要給你的答案。

這世界上，“The One” 并不止一個。

英文里說的“The One”，從字面上誤導了許多人，讓大家以為這世上只有“那一個”才是真正適合自己的。只要遇到了“那一個”，之前的條條框框都得圍繞著他扭曲；所有的磕磕碰碰都不會發生，因為你們是如此完美的搭配；如果不小心錯過，全世界也不會再有。

錯！錯！錯！

任何一段美好成功的婚姻，都必須雙方共同進行呵護，不能抱著“只要是對的，跑也跑不掉”的心態去消耗彼此。可是現實里中，我們往往是對愛人驕縱，對外人有禮。

楊絳先生說，錢鐘書常常被人戲稱為“譽妻癖”，因為他總是停不了地稱贊妻子。而這種稱贊與欣賞，給了她許多鼓勵，也為兩人的愛情打下了堅實的基礎。

無論何時，我們的身份首先是一個獨立的個體。無論處在婚姻的哪一階段，我們都必須保持對另一個個體的尊重與欣賞。這種持續的尊重與欣賞，如果不花費精力維持，很快就會被油鹽醬醋磨平。

而真正了解自己、對幸福有信心的人，也都會認同適合自己的人不止一個。

如果你認為幸福只有“那一個”才能給，那你自身并沒有幸福的能力。有的女人，嫁給誰都會感到幸福，其實也就是這個道理。

在原則性問題上看法一致。

我們每個人都對“原則性問題”都有不同的考量，下面是我自己的一些感受。

將來要不要生小孩

請不要認為小孩是婚姻的默認產物！老公是可以貨比三家的，不滿意也可以安排退貨。但是小孩是不能“滿意再買”或是“按需定制”的。婚前一定要溝通清楚，不要等到兩人簽字畫押之后，才發現大家在下一代的問題上，有著不可調和的沖突。

伴侶是生命里除了自己之外最重要的人

我和施同學雖然說著不同的語言，來自不同的家庭背景，但我們都贊同，這一條是婚姻建立的基礎。

首先，他愛自己，不會隨意討好我。

戀愛的時候，我跟施同學說，我覺得抽煙的男人好性感，軟磨硬泡非要他抽一支煙讓我測評性感指數。結果他死也不從，并向我解釋說不抽煙對他來說是原則性問題，加上這也是對身體有害無益的行為，他不會為了討好我去做這件事。我立即拜倒在他石榴褲下，因為有原則地愛著自己的男人才最性感。

其次，他把我放在家人、朋友之上。

“我和你媽掉進水里，你救哪一個？'

這個問題，不論是男生提出還是女生發起，有且只有一個毫不猶豫的答案，就是先救起對方。

其他有錢也解決不了的問題

婚姻中，有許多看起來很耗人的問題，只要有了足夠的金錢，都能夠解決。比如說，過年、過節該回誰的父母家？結婚后是否要跟父母一起住？結婚紀念日是去老婆喜歡的海灘，還是去老公向往的滑雪場？

還有許多問題，是有再多金錢也解決不了的。這樣的問題，很值得兩人在婚前多加考量。

已經建立起一套互相認可的、有效的交流機制。

年輕一些的時候，每當我和男朋友有了嚴重爭執，我們“解決問題”的流程是：

女生懷疑：你不愛我了。

男生表態：我愛你之心永不變啊。

女生灰心：你怎么不明白我的感受呢？如果這件事你都不理解我的話，你一定不是最適合我的人……

男生沉默：……

女生威脅：實在太累了，咱們分手吧。

男生挽留：我保證……我錯了……我會改……

女生心軟：想起分手我的心就好痛，我們再給彼此一個機會吧。

男生附和：我也是，好難過。我們只要愛對方，就能解決一切問題。

然后沒幾個月，我們就分手了。因為上面這個流程，不是解決問題的流程，只是任性消耗對方、試探極限的過程。

相反，施同學不會中文，但是我卻對我們之間的交流充滿了信心。因為經過幾年的相處后，我們建立起了一套雙方都認可，并能夠有效解決問題的溝通方式。

我們的婚姻很新，我們的生命也還很新。沒有人能夠預料到未來所有的挑戰與苦難。不過，有了一套適用于我們的交流機制，我知道未來的各種問題都能解決。

你該嫁的是今天的他，而不是未來的他。

我的同事多多最近總跟我抱怨她的老公，說他不上進，下班回家之后最大的樂趣就是做晚飯。他能把豆腐干做出18道花樣，但是卻不愿意看一眼多多給他買的自我提升的書。

我只好安慰她，可能是你老公最近工作壓力大，做飯做菜能夠放松情緒。她告訴我說：“結婚三年了，一直都是這樣，真不知道要到什么時候才有上進心。不過男生就是比女生晚熟一些，可能有小孩之后就會好了吧。”原來，多多在等對方變得更加上進，等待對方在環境、孩子的刺激下變得更加更符合自己當初的預期。

婚姻中最具破壞力的，不是小三，不是劈腿，而是“你為何沒有變成我期待的模樣”。

如果你還不明白，就問自己以下兩個問題：

第一：如果要我明天嫁給這個人，嫁給他現在的這種狀態，我會毫不猶豫地說YES嗎？

第二：3年后的我，面對這個狀態的他，我依舊會毫不猶豫地說YES嗎？

我見過太多不幸的婚姻，卻也常常被真心幸福的夫妻吸引。我知道好的婚姻依舊存在，只是需要我們稍稍踮起腳尖去夠。

不過，那些將伴隨我們一生的美好的人和事物，永遠值得我們去爭取。

小米說：

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