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迷戀“愛情跳槽”男女的五種心理

當代許多男女進入婚姻，并不需要較長的戀愛過程。在認識或半認識的情況下，就開始“短兵相接”，抑或“近身肉搏”。
為了結婚，許多人變得太過現實，列出條件清單，必要條件與參考條件，再一一核實對應，特別是那些急于步入婚姻的男女們，他們更愿意把信心注入到一些看得見摸得著的條件上，永遠也逃不脫世俗的標準，把浪漫的情感當作水分從婚姻中擠出去。這種婚姻看似很理性，實則本未倒置。這種條件配對似的婚姻，往往并不長久。他們最重要的一點，重視了婚姻生活的物質條件和利益獲得機制，而忽略了對方的人品、內涵，情感本身，以及人與人性格是否相合等一些重要因素。要知道，婚姻幸福，并不是有錢或有權人的特權，因為幸福往往建立在情感的基礎上。當代許多婚姻，表面有千般的繁華，而內里有難以言說的慘淡。

    再來看一看年輕人的戀愛狀況。他們的戀愛似乎和婚姻并不掛靠。更多的戀愛，仿佛只是為了戀愛本身。有些戀愛，最后都在接近婚姻，但卻邁不過婚姻這道坎，婚姻生活面臨的物質壓力、地域的限制、親人的阻礙，以及另一種或另幾種可能的誘惑，讓戀愛和婚姻難以對接。當愛情很悲狀或是無厘頭地撲倒在婚姻的門檻前，年輕人有無奈，也有釋然。那種為愛情欲生欲死的感覺，早在歲月的風塵中，被蕩滌得幾無影蹤。態度決定成敗。但最大的態度，可能是輕視成敗。戀愛只是一個過程，享受過程，而不問結局，讓年輕人足夠享受，甚至產生和誰戀都一樣的無所謂。

“愛情跳槽”，就像現在職場中的年輕人，他們認為年輕就是優勢，有足夠的機會和時間，讓他們去做不同的嘗試。以前勸已婚人士，不要為不幸婚姻守終，勸其不要在一棵樹上吊死。但現在許多年輕人，早不會在一棵樹上“吊死”，而是吊死或玩死無數棵“樹”。一次難以找合適，那就找多次，結婚難，但戀愛容易，那就只戀愛不結婚。有更多的年輕人認為，戀愛可以隨便一些，結婚得現實一些。因之“愛情跳槽”，已經成為許多年輕人情感生活的常態。

    先談著吧，不滿意再說。有些年輕人，在拉開一場戀愛時，對自己的對象并不滿意，甚至在一些重要方面，覺得明顯不如意，但為何又要開始呢？也許只是因為寂寞心理，反正閑著也是閑著，那就談談戀愛，打發日子吧，既然一開始就是游戲，就不必要挑剔你的玩伴。

   **了，只要是自愿，上床就算不上非法。但這種心態，就能談好戀愛嗎？常常是越談越寂寞，越談越空虛，最后，就真應了那句潮話：哥談的不是戀愛，是寂寞！

    形式可以無限推后，享受可以大大提前。現在結婚壓力大，沒有穩定的工作，穩定的收入，固定的房子，男人想結婚可以，但女方不干。不能結婚，就不能近女色了嗎？當然，如果天下的女人，都很審慎，不見房子“不撒鷹”，那不是你想找個人談場假戀愛都不行了嗎？好在思想解放有思想解放的大好處。半真半假，就能夠誘惑人。于是，把戀愛作為一種提前享受，反正你答應裸婚，我就真結，你不答應，要走隨便，我走下家。因之，這種戀愛往往也容易天折。閃轉騰挪，忽起忽落，自是變化多端。

    愛我的與我愛的，為何不是相互都愛的呢？男人看女人的感覺，大致有個標準，女人長相漂亮一點，如果再性感一點，有個性氣質一點，男人的感覺就難免不上來。而女人對男人的感覺，并不單一，往往是多向的，難以概定的。甚至是某個細節上的觸動，都會讓女人蒙發情愫。正因為女人的感覺難以捕捉，因之，女人常常對感覺迷戀。不喜歡叫沒感覺，那就更談不上愛了。但是女人在情感上的被追求，讓女人往往成為接受者。人們說：找個你愛的，不如找個愛你的。這句話，往往會誤導許多女人，讓她們既對自己不愛的追求者保持某種曖昧態度，但又不甘于就嫁給一個自己不愛的人。這種游移心態，讓她們找不到心靈的歸屬感。甚至在多個男人間周旋，卻難以定奪要嫁給誰。

    與其在婚姻中不安分，還不如在婚前多折騰。看到許多婚姻中的女人，離了結、結了離，弄得像偷挖礦的。許多女人未進婚姻，就開始迷茫了。但她們不笨，她們認定了要達到自己的婚姻目標，手段可以多樣。不看過程，關鍵看結局。為了找到一個好婚姻，能夠在婚后不重新洗牌，那就在談戀愛上多花些功夫，就是戀愛洗上一千遍牌，也可能會有幾次奇跡出現的。于是利用各種機會，去尋找戀愛交友對象，征婚，參加相親會，或是通過人介紹或是自己在網上下釣，看似這種人很聰明，具有戰略眼光，但在**作時，就往往效果不佳，因為容易在應酬似的戀愛中亂了心性，失了標準。畢竟沒有最好，只有更好。這讓她們像小學生涂改錯字一樣，涂了又涂，最后看不清了，只能不斷地重寫。身經百戰，卻難見正果。

    看似要求簡單，實則要求太高。近日在網上遇到一女大學生，稱想嫁個有錢人，生個雙胞胎。我說，有錢當然更好，但并不是有錢就能給你帶來幸福。她說，在有感覺的同等前提下，找個有錢人不好嗎？我說，看似這條件不高，但實際**作上，往往不能如愿。因為，這不高之高，實在太高。這世上往往自己有感覺的，人家對你沒感覺。這一條就不易。再說，找到一個有錢人，你對錢有感覺，不一定對人有感覺。再說，人家拿錢來玩你，也是常事，在實際生活中，有感覺的沒錢，沒錢的有感覺，在沒有完美的出現，你就拒絕與人談戀愛了嗎？于是，這種不完美的交往一下，不滿足，又遇到另一種形式不完美的，再交往一下。最后，真想娶你的，常常是對你有感覺的人，但不一定人家就有錢。

    本人曾寫專文闡述《婚姻是緣的含義是兩好合一好》，那種在生活工作中培養和滋生的情感，往往成就好婚姻。那種靠偶遇或是短暫見面產生的感覺，或是按圖索驥而找到的某種感覺，往往都是鏡花水月，騙的是你自己。沉迷于“愛情跳槽”的男女，往往是在物質化追求中，迷失了自我，不知道愛情倒底是什么的一類人。他們不一定會越跳越好，因為跳槽者往往只盯著“物質待遇”而跳，卻并不看重自己倒底適合什么？要把什么當成“終身事業”，并為之奮斗，所以越跳越沒了歸屬感，越跳越沒了定心，最后發現在不斷的“跳槽”中，能量并沒有積聚，正果未成，卻多了幾許滄桑，或是痞子式的油氣！

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