高三那年夏天，一哥們天熱中暑，抬到校醫(yī)務(wù)室，醫(yī)生阿姨處理完說：這個(gè)，小伙子太黑，吸熱，容易中暑，以后少出門…
我一朋友生性邋遢，老婆出差半個(gè)月他也不做家務(wù)，一日下班回來驚覺家里收拾的井井有條，地板拖的锃亮，衣服疊的整齊，泡在水池里幾天沒洗的碗盤也洗的干干凈凈。以為老婆回來了，打電話一問沒回來啊，后來找到一張紙條：你是豬嗎？房間比豬圈都亂！我特么一個(gè)小偷都看不下去了，累得老子一身汗，抽屜里1000拿走了，就當(dāng)你請(qǐng)保潔的了！臥槽，有潔癖強(qiáng)迫癥的小偷傷不起啊！
家有萌寶一枚，和她媽媽都屬老鼠的，平時(shí)都以小老鼠自稱滴。今天在桂林西城步行街看到一只死老鼠，興奮的大叫：媽媽，這里有一只我們。。。。哈哈 ，笑噴了
兒子在超市把他媽媽的裙子給掀起來了，我生氣地把他拉到一旁，問：“你這樣做對(duì)嗎？”他搖搖頭。我：“那應(yīng)該怎么做？”他還是搖搖頭。我更生氣了：“爸爸教你多少回了？你應(yīng)該去掀其他阿姨的裙子”
有一次和女朋友吵架，吵得特別兇。都快打起來了，然后我說你這么兇，信不信我讓你一會(huì)大氣都不敢喘。她說有本事你來啊！接著我就放了一個(gè)屁。她真的一個(gè)大氣都不敢喘了。和我斗，哼哼。
吵架了…表嫂說我要離家出走。表哥說走吧走吧。表嫂說我這一走你就休想找到我了。表哥說那我只好貼尋人啟事。表嫂說那也找不到。表哥說我會(huì)努力挑一張你沒P過的比證件照還真實(shí)的全身照配上真實(shí)姓名年齡身高體重體型等資料增加捕獲率。表嫂失控地大叫:你好狠的心哪！
到女友家吃飯，和未來伯父伯母聊了很多，覺得他們對(duì)我印象還不錯(cuò)。后來，談到關(guān)于錢的問題，我很坦然說我沒錢。伯母看了伯父一眼，伯父端茶喝了一口，肯定的說：“錢，不能用來衡量一個(gè)人…” 我笑著答：“是啊是啊” 伯父放下茶杯繼續(xù)說：“…那還有什么能衡量？” “是啊是啊”
相親，女方一上來就問“有房么？”“有車么？”“有多少存款？”“做什么工作的？”LZ一時(shí)無語。弱的回了句“搬磚的什么都沒有。” 女 “什么都沒有你來干什么” LZ“來獻(xiàn)愛心，為民除害。”
公園里一對(duì)情侶相依而坐，男的脫下外套輕輕給女的披上！看到這我還沒來得及感動(dòng)，女的一巴掌拍過去:“都說今天出太陽會(huì)熱叫你別穿外套你不聽，呼死你個(gè)裝逼貨！”尼瑪劇情不是這樣的啊
我同事打鬧，我沒事拿著一面鏡子在那左看右看 ，
同事在邊上就說：“看照妖鏡”，我沖她拋了個(gè)媚眼，問：“什么妖”。
旁邊同事秒回：“水桶腰”。
初中去通宵，堅(jiān)持了一節(jié)課，在第二節(jié)數(shù)學(xué)課上到一半就睡著了。我是半醒狀態(tài)，聽的到老師講課的內(nèi)容。忽然，被老師點(diǎn)名問：“我們講到哪里了？”我嗖的就站了起來，大聲吼到：“數(shù)學(xué)適應(yīng)訓(xùn)練2，第7題，選B！”我坐下得意的看著——?dú)v史老師！！！
女票是個(gè)迷糊的二貨，早上洗衣服的時(shí)候死活都找不到她換下來的小內(nèi)內(nèi)了，就各種猜測(cè)，各種懷疑，一會(huì)兒懷疑本樓有盜原味內(nèi)內(nèi)的怪咖，一會(huì)兒說是靈異事件，甚至一度懷疑到純樸善良的我頭上……這樣疑神疑鬼的過了一整天，直到晚上洗澡的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)自己居然穿了兩條內(nèi)褲！我去年買了個(gè)登山包！
老婆陪我去買衣服，我看中了一件上衣，價(jià)錢968，老婆覺得有點(diǎn)貴，對(duì)我說：去別處看看吧？說著拉著我要走，導(dǎo)購(gòu)員是一漂亮妹子。見狀便挑撥性的對(duì)我說道：一個(gè)大男人還聽娘們的！老婆不屑的說道：晚上你要是陪他睡覺他也會(huì)聽你的。當(dāng)時(shí)我也是醉了…
一女上火車見自己座位坐一帥哥，她核對(duì)自己的票后客氣地說：“您坐錯(cuò)位置了吧？” 帥哥拿出票嚷嚷：“看清楚這是我的座！你瞎了？” 女仔細(xì)地看了看他的票不說話了！帥哥不屑地說，“年紀(jì)輕輕，學(xué)人搭訕！”女默默不再回應(yīng)。 不久，女見火車開動(dòng)了，對(duì)帥哥說：“傻逼你沒坐錯(cuò)座，你坐錯(cuò)車了。
我：“美女、親一下。”
美女：“不要臉。”
還有這好事,于是我就對(duì)著嘴就親了下去。
4歲的表弟來做客，我?guī)退丛瑁浝掀艁黼娫捔耍驗(yàn)槭植环奖憔烷_了免提，她問我在干嘛？我說我在幫我弟弟洗澡。然后她突然語調(diào)一轉(zhuǎn)，奸笑著說，洗干凈點(diǎn)，我晚上回去要吃它。然后，表弟就被嚇哭了。
昨天有美容顧問跟我說，25歲之后膠原蛋白就變成了膠原蛋黃，所以你臉就黃了。我讀的書少，你不要騙我。。。
爸媽上街遇到一個(gè)美女，我爸盯著那女的看。 我媽道：“你都多少歲了，還看。” 我爸悠悠地來了句：“你懂個(gè)屁，我在給咱兒子挑兒媳婦。”
下雨，放學(xué)出學(xué)校看到門口一漂亮妹紙?jiān)跇湎露阌辍Ｎ铱从袘颍瑩沃鴤阄馁|(zhì)彬彬地問“同學(xué)，我有傘，順路好么”。妹紙看了我一眼說“我男朋友過一會(huì)就來，多謝”。勞資聽了笑笑，使勁一腳踹在樹上，撒腿就跑。。
洗衣服的外婆和弟弟的對(duì)話
弟弟：外婆，幫我把這個(gè)內(nèi)褲扔了吧
外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個(gè)口罩，你還可以用
弟弟：……
高三那會(huì)，有個(gè)女同學(xué)在桌上刻了一行字 激勵(lì)自己：我要上武大。 后來趁她不在時(shí)，我在后面加了個(gè)“郎”字。
家有四歲女兒一枚，很是小大人。一天晚上睡前在床上，老婆墨叨給她講道理，一會(huì)兒，女兒閉著眼睛說了句：說那么多廢話干嘛，睡吧！ 多少年來，不敢說的話被女兒說了！
生物考試，試卷上有一道題目都是女人生理那些東西，有個(gè)二逼同學(xué)在上面寫著：其實(shí)這些答案我都知道，可是我不好講啊！結(jié)果老師批閱試卷的時(shí)候?qū)懼耗悴缓弥v我也不好給你分啊....
有一次手機(jī)壞了，下午手機(jī)修好剛開機(jī)，一個(gè)陌生的號(hào)碼就打進(jìn)來了，一開口就是“你電話咋一直關(guān)機(jī)？！我都打了一個(gè)下午了！你干啥去了？一個(gè)小姑娘在外地上學(xué)都不知道隨時(shí)保持電話順暢嗎？！你知道你爸媽會(huì)有多擔(dān)心嗎？”我弱弱的問了一句“你是誰啊....”那邊中氣十足地說，我是中通快遞，北門取快遞快點(diǎn)兒！
數(shù)學(xué)考試18分，數(shù)學(xué)老師在講臺(tái)上訓(xùn)我。激動(dòng)處，老師伸出兩根手指，說XXX我送你三個(gè)字，，無可救藥！！！
尼瑪，我終于知道我數(shù)學(xué)為啥那么差了。
今天惹老媽生氣，罰我跪，跪了五分鐘，就倒了。老媽上來就給我一巴掌，喊到，你就不能像你爸一樣，讓我少生點(diǎn)氣，我看著跪了半個(gè)小時(shí)還屹立不倒的老爸，擦干凈眼淚，直起了腰板
和老婆鬧嘴，老婆說到：一直說我胖，哪里有好胖嘛，我也才90斤。，隨口一句，別人90斤胸部占10斤，你90斤胸部才占2斤，怎么能不胖。說了這句后，感覺婚姻生活不長(zhǎng)久了。。。。
有一天我問3周歲的弟弟：弟弟呀！你說實(shí)話，是媽媽好，還是爸爸好呀！弟弟也不知道是不是被別人教的還是自己想得，回答說：爸爸好，因?yàn)榘职秩⒘艘粋€(gè)好媽媽…然后就沒有然后了…………
兒子五歲生日那天，老婆給他買了套小西裝，還配了個(gè)小領(lǐng)結(jié)，兒子穿在身上特別帥氣。
小家伙在鏡子前面各種顯擺，突然很神秘地對(duì)我說：“爸爸，你說我穿西裝是不是顯得年輕了一點(diǎn)兒啊？”我:“。。。。。”
女朋友是個(gè)近視眼，為了愛美，堅(jiān)決不戴眼鏡。自從她把白糖當(dāng)成鹽炒菜后，我就勸她戴副隱形眼鏡……
戴上隱形眼鏡從醫(yī)院里出來，她欣喜地說:“我終于看清一切東西了！”然后看了一眼我的臉，說:“我們分手吧……”
剛拿到駕照，一次雨后出門，車速很快把積水浪到一小伙子身上，想道歉就倒車回去，結(jié)果又濺了他一身，這下不好意思下車道歉了，踩油門速速離開，結(jié)果又濺了他一身，還記得他那句傳遍整條街的怒吼，我c你大爺。
一妹子突然問我:“你說，我單不單純”。我掃了她一眼，說了一句:“單是單的，至于純不純嘛，我就不知道了”，于是追了我倆個(gè)走廊，把我逮住了
今天老板把我叫進(jìn)辦公室：你怎么這么猥瑣，竟然偷看女廁所？我趕緊矢口否認(rèn)：我沒有！他把電腦屏幕轉(zhuǎn)過來，面對(duì)老板在女廁里的監(jiān)控錄像，我無話可說。
我：我要請(qǐng)假。 領(lǐng)導(dǎo)：理由？ 我：我下午要做個(gè)小手術(shù)。 領(lǐng)導(dǎo)：什么手術(shù)？ 我：人體無用副組織群體切除術(shù)。。。 領(lǐng)導(dǎo)：說人話！ 我：今天二月二啦我想理發(fā) 領(lǐng)導(dǎo)：……滾
一日偷聽父母在談話。。。父：如果以后有個(gè)人娶了我們的女兒。。。。。。 母：那他太可憐了！我們應(yīng)該同情他！ 父：不，這種人上輩子造的孽太多了，不值得可憐！
我們這有個(gè)小領(lǐng)導(dǎo)姓王，特別愛吃，也很會(huì)吃，有次單位幾個(gè)人去他家吃涼面，吃過的都知道一般都要放蒜入味，老王手藝不錯(cuò)，大家都吃的很嗨，最后吃完的時(shí)候，老王抱怨說，你們吃的嗨，我可費(fèi)老勁了，搗蒜沒找到蒜臼，我一口一口給你們嚼碎的，現(xiàn)在嘴還發(fā)麻
女朋友剛打電話給我“親愛滴，今天再外面轉(zhuǎn)了一天，好想你，看到什么都像你”，“哦，是么，你今天在哪轉(zhuǎn)了一天啊”，“動(dòng)物園”，我“。。。 ”
有一天，朋友到我家做客，朋友：“電視誰買的啊？”我：“我老婆。”朋友：“那電腦呢？” 我：“我老婆。”朋友：“窗簾很漂亮，誰買的？”我：“我老婆。”朋友忍無可忍，大喊道：“到底什么是你的？” 我：“我老婆。”
右眼跳了三天，心里一直不踏實(shí)，于是去看眼科醫(yī)生。大夫檢查后說：“先去看看大腦有沒有問題吧。”我當(dāng)時(shí)就慌了：“難道是大腦影響的？”大夫一臉不屑：“腦子沒問題能左右不分？”
不得不說一下，現(xiàn)在的女生啊，一個(gè)個(gè)都太嬌生慣養(yǎng)了，做點(diǎn)什么小事就喊累！今天和女朋友去逛街，剛走了500米就說累，硬是說走不動(dòng)了，媽的，才500米啊。真是火大，氣的我只好從她背上下來自己走了
懸賞5000元，抓一搶劫團(tuán)伙。第二天一個(gè)犯人自首。警察問其原因?yàn)楹巫允祝烤蛽屃?000塊錢，分了200塊。現(xiàn)在提供線索就有5000塊。我要搶多少次啊。多劃算，，，
我一二貨朋友，有一次我倆上網(wǎng)吧玩，開了個(gè)通宵的。他打開電腦，然后掏出手機(jī)，“哇塞，這里居然有wifi”.然后他就玩了一夜的手機(jī)。
那天小侄女讓我給她講故事。我實(shí)在不愿意講，就隨口敷衍她‘從前，有一只天鵝，變成了美女，嫁給了王子....’ 小侄女突然無限憂郁地說‘那王子讓她生寶寶，她下個(gè)蛋怎么辦？’ 我。。。我。。不知道。。
朋友第一次去女友家里，丈母娘趕緊給煮荷包蛋吃（規(guī)矩：煮6個(gè)試探男的是否精明，一般是吃兩個(gè)剩四個(gè)，表示謙虛）誰知道這貨一口氣吃完，丈母娘一看吃完了，想著把碗替他收了，誰知道這傻b按著碗筷說：阿姨，我自己盛，我自己盛。。。。。。
騷年：寶貝，你知道伐？經(jīng)磚家研究后表明：母猩猩都是用性來交換食物的。妹紙：和誰丫？騷年：當(dāng)然是和公猩猩咯！不然還能跟誰？妹紙：呵呵，我還以為是和飼養(yǎng)員呢！騷年：。。。
高中考?xì)v史，有個(gè)同學(xué)睡著了，快要結(jié)束的時(shí)候醒來了，從抽屜里拿出歷史書狂抄，可惜時(shí)間來不及了，簡(jiǎn)答題還沒有做，這貨開始放大招了，答案都寫上：見課本xx頁，從此一夜成名。
老師:小明，說下你的理想。
小明: 吃好的，穿好的。
老師: 嗯，有沒有更遠(yuǎn)大一點(diǎn)的理想？
小明: 吃更好的，穿更好的。
老師: …………
小明去圖書館借書。 問：“《婚姻的幸福生活》這本書放在哪？” 管理員：“是幻想小說在第三排書架。” 問：“《夫妻相處之道》這本書放在哪？” 管理員：“是武打小說在第一排書架。”
小蒼蠅下館子，點(diǎn)餐：“服務(wù)員，你們這道《有始有終》是什么菜？” “先生，這是全熟的大便，熱油淋澆，中間黝黑色” “那這道《變本加厲》是？” “這是六成熟的大便，里面夾著本來的飯粒”
有個(gè)孩子突然問:”媽媽，你為什么嫁給爸爸呀？”他媽媽說:”媽媽當(dāng)時(shí)眼睛瞎了，才嫁給你爸了！”孩子又問他爸:“”爸，咱家為什么現(xiàn)在還這么窮啊？”他爸說:”攢倆錢都給你媽治眼睛了。
某初一男生早戀，被班主任勒令叫到辦公室。經(jīng)過幾個(gè)小時(shí)漸進(jìn)式的開導(dǎo)和循循善誘般的教育，班主任終于明白了自己30多歲一直找不到女朋友的原因。
去建行營(yíng)業(yè)廳辦業(yè)務(wù)……我填單的時(shí)候，美女大唐經(jīng)理過來相當(dāng)溫柔的問我“先生，您平常開車嗎？”
“開啊！怎么了？”
“那您看您需要車險(xiǎn)嗎？”
當(dāng)時(shí)我就驚呆了“喲！自行車也能辦車險(xiǎn)！？”
今天坐電梯，電梯上一個(gè)人打開一包巧克力，每個(gè)人分一個(gè)，沒給我，我就伸手要了一個(gè)，他愣了一會(huì)給了我一個(gè)，到了5樓，他們都下了，我才知道他們?cè)瓉矶颊J(rèn)識(shí)，哎呀臥槽！！！我竟然伸手要了一個(gè)！！！
剛出小區(qū)看一美女啪給一男的一耳光。心想這是要打架。那哥們瞪著美女說“有種再來一下”。。。美女毫不猶豫又來一下聲音那個(gè)響啊。那哥們說舒服了，跟我回家吧。好男人啊。美女甩開那哥們的手說“不回去，誰稀罕你找我啊。”哥們扛起那姑娘就走說“誰家丟了一百多斤肉不找啊！回家！”
我有個(gè)朋友六年前在腳踝處紋了一只小海豚，現(xiàn)在的她胖了好幾十斤，有一次去做足療，老板是個(gè)東北大姐，一瞅她的紋身說：“哎呀媽呀，老妹兒，你這小鯊魚在哪兒紋的老好看了！！”
看著老婆窩在沙發(fā)喝果汁看電視，我教訓(xùn)起來：“好女人是什么樣的呢？就是進(jìn)門送拖鞋，跪地搓地板，孩子自已帶，炒一手好菜，工資全上交，娘家送房又送車···” 她向我一眼瞄過來，一副拽樣，靠！我立刻捋起袖子···然后開始幫她洗內(nèi)褲。
劉愷威給楊冪打電話：你在干嘛？楊冪：拍戲，拍戲，拍戲。劉愷威：吃飯了沒有？楊冪：沒有，沒有，沒有。劉愷威：你說話怎么這么怪？楊冪：都是拍廣告落下的職業(yè)病……找工作，找工作，找工作……找房子，找房子，找房子……
有兩個(gè)人在打架，有人進(jìn)來勸架，并問先打人者：“他夸你的兒子長(zhǎng)得像明星，難道不好嗎？為什么要?jiǎng)邮执蛩薄！！?/div>
“他說我兒子長(zhǎng)得像陳冠希”謝霆鋒憤怒的說道。
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