作者 | 樊登讀書(shū)主創(chuàng)團(tuán)
主播 | 樊登讀書(shū) · 沙漠之狐
從學(xué)校到職場(chǎng)，從20歲跨入到30歲，我們?nèi)缋嘶ㄈ牒_進(jìn)廣闊的天地間，我們等待思想成熟，等待經(jīng)驗(yàn)積累，等待成為一個(gè)成熟的大人。成熟有一個(gè)很明顯的標(biāo)志，就是對(duì)“邊界感”的清晰認(rèn)知。隨著年齡的增長(zhǎng)，我們需要的個(gè)人空間越來(lái)越大，以往我們能容納別人走得很近，現(xiàn)在卻需要一個(gè)很大的安全距離，在完全不被侵犯的自我空間內(nèi)，我們才會(huì)感到舒服。俄羅斯作家邦達(dá)列夫曾說(shuō)：人類(lèi)一切痛苦的根源，都源于缺乏邊界感。你是邊界感薄弱的人嗎？我們可以用下面幾條特征來(lái)對(duì)比一下自己：不懂拒絕，覺(jué)得自己必須對(duì)每個(gè)人的要求說(shuō)“是”；工作討論時(shí)經(jīng)常被人“帶跑”，面對(duì)壓力無(wú)法堅(jiān)持自我；管理不好負(fù)面情緒，總是一股腦地訴說(shuō)給別人；控制欲強(qiáng)，希望對(duì)方按照自己的方式來(lái)做事；時(shí)常想要拯救你親近的人，為他們解決人生問(wèn)題；如果你不幸命中幾條，那就不得不承認(rèn)你可能是一個(gè)邊界感不清晰的人。水無(wú)界，則世間處于汪洋之中，萬(wàn)物俱損。水有界，則系統(tǒng)穩(wěn)固，萬(wàn)物生長(zhǎng)。保持適度的邊界感，才能擁有最舒適的人際關(guān)系。喬治·戴德在《自我邊界》一書(shū)中提出：所謂邊界，就是讓你的事歸你，我的事歸我。它不像身體上的邊界有一個(gè)特定的輪廓，但這種邊界感是在保護(hù)我們心理上處于一個(gè)舒適的狀態(tài)。邊界感某種程度上等于安全感，因此一旦你的邊界清晰，你會(huì)發(fā)現(xiàn)一切關(guān)系都會(huì)健康起來(lái)，幸福指數(shù)也會(huì)越來(lái)越高。著名作家紀(jì)伯倫說(shuō)過(guò)：“在一起的時(shí)候要給彼此保留空間——橡樹(shù)和雪松并不能在彼此的影子中成長(zhǎng)。”兩個(gè)人相愛(ài)并不意味著兩個(gè)人能互相融合，彼此既有共同區(qū)域，又有明確邊界，這樣的伴侶關(guān)系才能長(zhǎng)久。在綜藝《幸福三重奏》中，謝楠被問(wèn)到婚姻中自己和吳京做過(guò)哪些妥協(xié)。她說(shuō)其實(shí)兩個(gè)人根本上是兩個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，要給彼此留空間，有邊界感是很重要的事情。你有邊界，你愛(ài)的人也有邊界，他的想法和你同樣重要。雙方都應(yīng)該分清并適時(shí)調(diào)整自己的邊界，將真正的愛(ài)付諸實(shí)踐，只有這樣才能實(shí)現(xiàn)自己和他人的成長(zhǎng)。據(jù)離婚大數(shù)據(jù)統(tǒng)計(jì)，在中國(guó)離婚的六大原因中，“婆媳不和”竟然排在第四位。她和老公從戀愛(ài)到結(jié)婚三年，兩個(gè)人剛開(kāi)始也是琴瑟和鳴，小日子過(guò)得很有情調(diào)。但由于夫妻兩人要上班，婆婆退休后說(shuō)體諒他們工作忙，要過(guò)來(lái)幫忙打理家務(wù)。生活在一起才發(fā)現(xiàn)問(wèn)題很多，婆婆性格比較強(qiáng)勢(shì)，小到平常穿衣服，大到工資花費(fèi)，事無(wú)巨細(xì)都要過(guò)問(wèn)。日積月累矛盾越來(lái)越深，彼此心里都不舒服。這就是為什么中國(guó)式婆媳關(guān)系為何如此糟糕！兩個(gè)沒(méi)有血緣關(guān)系的女人，因?yàn)閻?ài)著同一個(gè)男人，被硬生生地捆綁到了一起，互相介入彼此的生活，實(shí)際上這就是沒(méi)有邊界感。最好的婆媳關(guān)系是保持一定的距離，做一個(gè)有分寸的婆婆和一個(gè)有分寸的兒媳。在各自舒適的區(qū)域里，給予對(duì)方最好的幫助和照顧，就足矣。英國(guó)著名心理學(xué)家西爾維婭有一個(gè)觀點(diǎn)，讓讀書(shū)君覺(jué)得耳目一新：這個(gè)世界上所有的愛(ài)都以聚合為最終目的，只有一種愛(ài)以分離為目的，那就是父母對(duì)孩子的愛(ài)。但有多少父母誤會(huì)了愛(ài)的真諦，以為給予便是最好的教育。他們不知道，給予的分寸在哪里。最近來(lái)上海工作的朋友就在跟我抱怨，媽媽不放心她在大城市獨(dú)居，硬要來(lái)陪住。生活的一切都在媽媽的監(jiān)控之下，沒(méi)有自己的專(zhuān)屬空間。當(dāng)孩子年幼時(shí)，父母用愛(ài)滿足孩子的需求，及時(shí)回應(yīng)他，給他安全感。當(dāng)孩子成年后，父母就要適時(shí)離開(kāi)，給孩子獨(dú)立的機(jī)會(huì)，讓他去體驗(yàn)屬于他的無(wú)限可能。尊重邊界，會(huì)讓孩子和家長(zhǎng)從各種矛盾中解放出來(lái)，有助于孩子和父母各自為自己的生命負(fù)責(zé)。“我避開(kāi)無(wú)事時(shí)過(guò)分熱絡(luò)的友誼，這使我少些負(fù)擔(dān)和承擔(dān)。我不多說(shuō)無(wú)謂的閑言，這使我覺(jué)得清暢。我當(dāng)心的去愛(ài)別人，因?yàn)楸容^不會(huì)泛濫。我不求深刻，只求簡(jiǎn)單。”越長(zhǎng)大才越明白什么叫君子之交淡如水。在人際交往中，有邊界感的人總給人如沐春風(fēng)的感覺(jué)。但總有人邊界感模糊，常常會(huì)給你壓力，問(wèn)一些你無(wú)法回答的問(wèn)題：你每個(gè)月賺多少錢(qián)？你怎么還不結(jié)婚？這個(gè)是你偶像啊，你不覺(jué)得他長(zhǎng)得很丑嗎？或提一些你沒(méi)有辦法答應(yīng)的要求：你幫我做一下這件事唄！不幫就是不夠朋友！沒(méi)有邊界感的人往往讓人想要疏遠(yuǎn)，有時(shí)候甚至造成不必要的矛盾。而那些知深淺，懂進(jìn)退，有邊界的人，沒(méi)有什么人際關(guān)系是搞不定的。正如美國(guó)心理學(xué)家，《情商》的作者丹尼爾·戈?duì)柭f(shuō)的那樣：“你讓人舒服的程度，決定著你所能抵達(dá)的高度。”職場(chǎng)中同樣需要保持清晰的邊界感，就是讓做決定的人，為自己的決定做解釋。比如團(tuán)隊(duì)發(fā)獎(jiǎng)金，同事的沒(méi)你多，對(duì)你抱怨，要求你做解釋。這個(gè)時(shí)候我們應(yīng)該要有邊界意識(shí)，因?yàn)楠?jiǎng)金這個(gè)事情并不是你決定的。可以耐心傾聽(tīng)他的抱怨，表示理解，最后建議他去問(wèn)領(lǐng)導(dǎo)。各人有各人的使命，有些決定應(yīng)該由上級(jí)來(lái)做，有些決定應(yīng)該由員工來(lái)做，工作上的事情需要權(quán)責(zé)分明。事實(shí)上，這個(gè)世界上只有三件事：自己的事，別人的事，老天的事。明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，不逾越他人的界限，讓邊界感更清晰。我們每個(gè)人都應(yīng)該建立自己完善的邊界感，為自己和自己的言行負(fù)責(zé)。當(dāng)我們將控制情緒的權(quán)利拱手交給他人時(shí)，我們就會(huì)感覺(jué)人際關(guān)系變得緊張，這種感覺(jué)會(huì)讓我們不堪重負(fù)、焦慮，甚至抑郁。日劇《坡道上的家》女主角最后的自我覺(jué)察讓讀書(shū)君很觸動(dòng)：建立健康的個(gè)人邊界我們可以嘗試做到這幾點(diǎn)：首先，明確自己有權(quán)利建立個(gè)人邊界。其次，清楚自己和他人的責(zé)任與權(quán)力范圍，知道什么可以做，什么不能做；最后，要學(xué)會(huì)拒絕。當(dāng)你建立健康的個(gè)人邊界，你會(huì)讓自己變得更真摯、更寬厚；面對(duì)起伏的生活和無(wú)常的命運(yùn)，你會(huì)更加勇敢；你會(huì)更好地主宰你的人生，而不是被四面八方的風(fēng)浪潮汐裹挾著隨波逐流。著名學(xué)者哈耶克在《通往奴役之路》一書(shū)中說(shuō)：“通往地獄的路上鋪滿善意，這些善意就是我們自以為是的正確。”我們總是忍不住地想要控制別人。想要伴侶一定要看自己喜歡的電影，想要父母為自己送出的禮物而開(kāi)心，想要孩子按照自己的安排去學(xué)習(xí)。但是無(wú)論在親情、愛(ài)情還是友情中，你永遠(yuǎn)無(wú)法要求別人按照你要求的方式去愛(ài)你。就像《紅樓夢(mèng)》中賈寶玉和薛寶釵第一次翻臉，就在于寶釵規(guī)勸寶玉讀書(shū)考舉、進(jìn)取仕途。在力所能及的范圍內(nèi)幫助他人會(huì)大大提升幸福感，但如果一定要?jiǎng)e人接受就成了界限侵犯。同時(shí)，對(duì)他人提出要求，讓他們做他們并不愿做的事，或者阻止他們想做的事，也跨越了他人的邊界。世間萬(wàn)物皆有所歸，就像色彩和美一樣，當(dāng)然也包括痛苦。或多或少，我們每個(gè)人在人際交往中都會(huì)因自我或他人邊界感的缺失，而陷入壓力與焦慮之中。人就像寒冬里的刺猬，互相靠得太緊，會(huì)覺(jué)得刺痛；彼此離得太遠(yuǎn)，卻又會(huì)感覺(jué)寒冷。保持合適的距離，明晰自己的邊界，才能擁有簡(jiǎn)單的人際關(guān)系，活得輕松自在。正如李雪在《有限責(zé)任家庭》中寫(xiě)道，“一個(gè)真正自信、活出自我的人，與他人的關(guān)系模式是‘你好，我也好’，雙方彼此陪伴，同時(shí)又各自精彩，或許從外在成就上看有高低之分，但依然彼此尊重、欣賞，都能綻放自己的活力。”
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