1、那天，小姨子來我家哭訴。
小姨子：二十多年的閨蜜呀，友誼的小船徹底翻啦！
老婆：咋回事呀？
小姨子：她讓我把她的男友還她，可那是我拿我前男友換的！
老婆。。。
2、今天一大早我就起來了，在客廳里高歌一曲：“哥哥門前一條彎彎的河。。。”
老婆不忿道：“大清早的嚎啥呢？”
我：“我高興！”
老婆：“你還真應該高興，你兒子又配合你啦！”
我：“咋配合的？”
老婆：“尿床了！”
我沖進里屋一瞅，額的個乖乖，這床上果然是一條彎彎的河呀！
3、尿的神奇妙用
尿本是排泄廢物，殊不知此廢物天生具有神奇的妙用：
1、虎豹豺狼撒尿劃定勢力范圍；
2、猿猴等靈長類根據雌性的尿液判斷其是否發情；
2、孫悟空撒尿標注俺老孫到此一游；
3、尿是鬼怪邪祟的克星，神婆的法寶；
4、撒尿是對敵人最大的侮辱蔑視；
5、撒尿是對敵人最大的威懾：“你若死灰復燃，俺撒尿澆滅你！”
6、童子尿是珍貴的藥引子；
7、撒尿是最佳的廣告創意：比利時撒尿男孩銅像嗨翻啤酒節；
8、尿檢是國際田聯反興奮劑的最后一道防線；
9、尿液是醫生檢查病情的最佳突破口；
10、尿液是重口味神醫包治百病的靈藥。@蒼山溪水
4、鳳姐想找個男朋友，于是就找來閨蜜商量。
鳳姐：我想找一個真正愛我的男人。
閨蜜：如果這個男人真的愛你，那他一定是你爸！
鳳姐：那我就找一個愿意跟我在一起的男人。
閨蜜：那這個人一定是個窮蛋！
鳳姐：那我就找一個欣賞我美貌的男人。
閨蜜：那這個人一定是個瞎子@YD1991
5、牛頓一輩子沒結婚，他創立牛頓三定律，萬有引力定律，英國皇家學會會長，造幣廠廠長，開創近代物理……
張三豐一輩子沒結婚，活到了200多歲，在一百二十多歲的時候創立太極拳，威震江湖……
孫悟空一輩子沒結婚，活了不知多少歲，大鬧過天宮、闖過龍宮、鬧過地府，最后成了斗戰勝佛……
……
不用我多說了吧，都特碼別惹我，我也是單身狗！
6、“你是我見過的最漂亮的一個人！”，我們村二瞎子逢人就這么說。
“你家的地面怎么一點也不平整，讓你爹修修！”，鄰居張瘸子前幾天這么對我說。
“你看，咱兒子多像你，一看就是親生的”，媳婦指著藍眼睛黃頭發的兒子對老王說。
“小李，你是我們公司最優秀的員工，處處都能為公司著想，最近公司業績下滑，要裁員，明天你就不用來上班了！”領導對小李說道。
7、小張創業，開了家小飯店，剛貼出招工告示就被媳婦撕了，媳婦說：“我爹在家閑著，招什么工，明天他來”
第二天，岳父來了，干了一天，小張一算賬，除去成本進賬200多，但是，老丈人一天抽了3包中華煙……媳婦一狠心：“明天讓我媽來”
果然，第二天丈母娘來了，干了一天，雖然不抽煙，但是丈母娘手抖，摔了兩盤硬菜，連盤子加菜，至少損失300多……
第三天，媳婦讓讀數學系的小姨子來幫工，小姨子干了一天，也不抽煙，也沒摔盤子，小張高興的數一天的收入，忽然大叫：“我靠，5張一百的人民幣，全是假的！“
8、最近，領導收到了一條恐嚇短信：“再和我老婆曖昧不清，小心我他媽舉報你！”
領導憂慮起來，貼身秘書幫領導分析，短信是誰發的
秘書：“有沒有可能是李科長發的？”
領導搖頭：“老李從來不說臟話，不可能！”
秘書：“那劉主任呢？”
領導搖頭：“我就和他媳婦開過一次房，就斷了聯系了，他不會知道！”
秘書：“馬科長呢？”
領導：“他沒這個膽子，玩他老婆他也不敢放個屁”
秘書：“膽子大，會說臟話……”
領導：我靠，信息是你發的！
9、年輕人上山拜師學武，師父帶著他去演武場看師兄師姐們練武
年輕人指著一個師兄問：“手掌插進炒熱的鐵砂，師兄您練的鐵砂掌吧？”，師兄點頭
年輕人又看到一個光頭，正往樹上撞，于是問道：“師兄，您練的鐵頭功吧？”，光頭稱是。
這時，他又看到有個偽娘在繡花，激動的問：“師……師兄，難道您練的葵花寶典嗎？”
偽娘回答：“滾，我是你師娘！”
年輕人：“……”
10、旅店老板帶我推開房間的門
老板：“怎么樣，環境不錯吧，你看這天窗多大，設計多么貼心；還有，你看這床，實木的，還有凹凸的結構，起到按摩助眠的作用；再看這降溫設備，純天然無污染，風速可調，收您一晚50一點都不貴！”
老板走后，我躺在兩塊木板上，一邊搖蒲扇一邊看著房頂的大窟窿，陷入了沉思……
11、突然發現老婆和交警驚人的相似
1，領證都很難，為了車上路，我沒少跑交警隊，討好交警，終于拿到了車牌；為了娶老婆我也沒少跑丈母娘家，討好岳父母，終于我們領了結婚證。
2，他們都喜歡指揮我，交警在路口指揮我該怎么走，老婆在家指揮我怎么干家務。
2，他們都喜歡罰錢，在外，我開車一有違章，交警就扣分罰款；在家，我一惹老婆生氣，老婆就扣我的零花錢。
4，他們都經常提醒我，每過一段時間，交警就提醒我，該到交警隊檢車交錢了；每到節假日，老婆就提醒我該給岳父母買禮物了。
5，他們都喜歡警告我，交警經常警告我，只要壓實線就扣分，老婆經常警告我只要出軌就離婚。
12、女朋友帶我去見她父母，未來丈母娘很直接的問我：“要我女兒嫁給你，憑什么？”
我：“我可能是個千萬富翁！”
未來丈母娘立刻滿臉堆笑：“哎呦，孩子，來，進屋喝水，對了，你為什么說可能是千萬富翁，是就是，不是就不是，什么叫可能是？”
我掏出彩票：“獎池累計到了2300萬，中不中不知道！”
未來丈母娘：“滾！”
13、博士畢業后和女朋友住一起，今天是博士和女朋友第一次做菜，二人照著菜單做起了新疆大盤雞，女朋友把雞切成塊，剛要放鹽，博士大喊：“不行，我去拿個天平，書上說要放鹽5克，你放多了怎么辦！”
雞炒上以后，女朋友剛要起鍋，博士看了看秒變，大喊：“慢著，離書上的時間還差45秒”
二人終于吃上了炒雞，剛吃一筷子，博士大喊：“完了，菜不能吃了，醋我多放了0.01毫升！”@呦呦ta爹
14、小明：七夕就要到了，趕緊給女朋友買情侶裝。
小強：買什么呀，我活了二十多歲，除了校服以外就沒穿過情侶裝！
小明：你也要得買啊，假裝自己有女朋友。
小強：也是，畢竟天涼了，得買雙手套。
小明。。。
15、老爸藏私房錢，被兒子發現，老爸懇求：“不告訴你媽媽，我給你買你最愛吃的烤雞。”
兒子不屑一顧：“就是烤雞而已，媽媽答應我只要我找到你的私房錢，讓我吃一星期的肯德基呢！”
于是兩分鐘后，老爸的錢全部被媽媽拿走，另臉上兩個巴掌印。
兩個月后，老爸拿著積攢下來私房錢，給兒子報了五個輔導班 ，剩下的兩百塊，又給兒子買了假期語文數學大禮包。
兒子傻眼了，老爸：“意不意外，驚不驚喜？”
這個故事，告訴我們，永遠不要得罪藏私房錢的男人。@wangmanman
16、聽哥們兒說他的女友是通過玩游戲認識的，我立刻付諸行動，開始玩游戲！
昨天哥們兒來家里玩，碰見我玩游戲。
哥們兒：上癮了？
我：啥呀？我還不是為找女朋友！
哥們兒看了看我的游戲后直搖頭：你玩的是單機游戲，是交不到女友的
17、甲：哇，哥們，你娶了一個旺夫的女人！
乙：何以見得？
甲：第一、你媳婦經常陪領導吃飯省自己家的飯。第二，你媳婦經常把老王往你家領，不是修冰箱就是修空調，省了不是維修費。第三、你兒子幫你生的兒子，王主任、馬經理、劉科長經常偷偷給他零花錢。你老婆真旺夫。
乙：你。。。你。。。你滾！@一片你做不了王
18、第一天
媽：“你怎么還不寫作業？”
兒：“寫完作業可以看電視嗎？”
媽：“看你表現。”
兒：“好吧！”
第二天
媽：“過來幫我一下。”
兒：“給您幫忙可以玩手機嗎？”
媽：“看你表現。”
兒：“好吧！”
第三天
媽：“寶貝，等媽到老了會給媽媽買好吃的嗎？”
兒：“您還沒老呢。”
媽：“以后變會老的。”
兒：“這個要看您表現……”@瘋狂簡單的我
19、今天上班突然接到初戀男友的電話，說出差經過我所在的城市，想一起吃晚飯。我于是給老公打電話：老公，初戀男友約我今晚共進晚餐！
老公沉默了好一會兒，酸溜溜地說：你能不能不去，或者我一塊去？
我：肯定不行！
老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千萬要記得讓他買單，還有打包給我回來吃！
20、讀《笑話集》有感
笑話集里集笑話，
雅俗秀嘲皆不落。
校園小明未退場，
隔壁老王又開掛。
大染缸里滿套路，
指手畫腳笑與罵。
不如意事常八九，
變成笑話超二三。
哭也一天笑一天，
裝瘋賣傻明心間。
人生在世多無奈，
哈哈一笑樂開懷！@一片兩片三四片
