1、多年不見的老同學要來，老秦說：“我這位老同學就愛吃河魚……?！?br>第二天，老秦吃過早飯就拿著魚桿去河邊釣魚，傍晚的時候回來，老伴看老秦手里空空的就問：“老頭子，你釣的魚呢？”
老秦一拍腦袋：“哎呀！你不說我還給忘了，我的魚桿落在麻將館了。”@趙修才
2、上海的時髦女性，把自己的時髦衣服捐給山區，所以山區就發生了這樣的情景
兩位大爺在地里干活
一個大爺問：哎呦，你的衣服穿著很涼快呀！
另一個大爺回答：涼快是涼快，就是露背裝下地曬的背生疼！@我真是二旺
3、A：最新上映的《楚喬傳》你看了嗎？
B：唉，別說了，才看十分鐘，我就看不下去了！
A：是因為這部劇真太狗血、太難看嗎？
B：不，是因為我是普通會員，只能試看十分鐘。。。@老鼠愛吃貓
4、為了一點小事，老婆一直在罵罵咧咧。
老公：老婆，夫妻之間要相互包容，不要為了一點事就鬧別扭。
老婆：我沒辦法容下你！
老公：為什么？
老婆啪就是一巴掌：昨天叫你給我買個包，你都舍不得買，沒有包，你叫我怎么容你？
老公：擦……@往事如風
5、媒婆給老李的閨女介紹了三個小伙子，讓老李挑選，三個人，一個是二愣子，另一個是小偷，最后一個是個傻子。
三人進老李家后，老李一看非常不滿意，就要哄三人離開
二愣子把外套一脫，大喊：“我身上全是雷管，你不把閨女嫁給我，咱就同歸于盡！”
小偷嘿嘿一笑：“兄弟，別吹了，你的打火機早就在我這里了！”
傻子呵呵傻笑：“哥，別著急，我這有打火機，我幫你點上”
老李拔腿就跑。。。
6、好哥們來我家玩，作為一個學過中醫的人，我給我好哥們講起了中醫理論
我：“兄弟，知道嗎，這叫上關穴，對，就在面頰上，常按它，可以緩解治療頭痛、面痛、耳鳴耳聾，我媳婦經常幫我按，熱乎乎的，可爽了”
好哥們：“別嘴硬了，被媳婦打臉到你這兒都TM成中醫治療啦！”
我。。。
7、如果一個男人老想著和同一個女人上床，那么這個女人肯定是別人的老婆。
如果一個女人老想著和同一個男人上床，那么這個男人肯定是他老公。
如果一群男人愿意和同一個女人上床，那么這個女人肯定是女神。
如果一群女人愿意和同一個男人上床，那么這個男人肯定是領導。
8、順口溜，這個夏天比較煩
轉眼之間到夏天，我們女人真心煩。
全身上下是贅肉，裙子短褲沒法穿。
外出一趟滿身油，最怕天上烈日炎。
不敢浴場去游泳，一下水中變素顏。
9、女朋友是個吃貨，上個星期，我第一次帶她來我家見父母，飯菜都端上來后，女朋友請教起了我媽問題
女朋友問：“阿姨，有句俗話，不知道對不對，您能教教我嗎？”
我媽堆笑：“行呀，閨女，哪句話？”
女朋友：“有句話，叫有水就有魚，對嗎？”
老媽：“嗯，對，這是說嗎，無論多小的水坑，只要有水，就會有魚繁殖！”
女朋友：“你家鍋里的水不少，咋沒有魚呢！”
我媽尷尬，起身去買魚去了……
10、失戀了，我一個人到燒烤攤上喝悶酒，想不到前女友過來安慰我：不就是被甩了嗎，一個大男人有什么想不開的，還獨自喝悶酒，想開點，就憑你的長相，你的身高，你的學歷，以后失戀的機會多著呢！
11、小李結婚三年，老婆一直沒懷孕，小李找大師算一算，什么時候能有兒子。
小李：“大師，我結婚三年了，老婆一直沒能給家里添丁增口，請問什么時候可以有所改觀呀？”
大師掐指一算：“丈夫外出百事興，年內家中必添丁”
小李大喜，第二天去外地打工，半年后回家探親，推開門，發現老婆正和一個男人躺在床上，大聲感嘆：“我艸，這大師算TM真準，家里真添丁了！”@呦呦ta爹
12、昨天去吃大排檔，老板推薦一道菜，真心話烤雞翅，我吃了兩個雞翅，問老板：“老板，雞翅我都吃完了，真心話是什么？”
老板：“這個雞翅是昨天剩的”
13、小丁喝醉，朋友問他：“你不怕老婆罵你呀？”
小丁回答：“我特別希望我老婆在陽臺上罵我！”
朋友問：“為什么呀？”
小丁回答：“這樣，我就能找到家了”
14、小丁問朋友：怎么樣才能讓老婆高興？
朋友回答：想讓女人高興，有兩種方法，第一是給她買包，第二就是給她講笑話。
第二天，小丁滿臉淤傷來見朋友
小?。航探o我的啥屁方法，一點都不好用，被我老婆打了一頓
朋友問：你是怎么做的？
小?。何覍掀耪f，老婆我要給你買個包，老婆剛露出笑容，我又說，我是給你開玩笑的！
朋友：…
15、父親節前夕，我問老爸：老爸，我給你買箱茅臺吧？
老爸：戒酒了！
我又問：那給你買條好煙吧？
老爸：戒煙了！
我：老爸，你得給我個表孝心的機會吧？
老爸：真想孝順我？
我：當然！
老爸：去幫我把你媽的購物車清了吧。@小丁丁
16、老婆像領導
領導說話我要聽，老婆說話我一樣要聽。
和領導相處要學會察言觀色，和老婆相處也要學會察言觀色。
領導總愛讓我吃虧，老婆也愛讓我吃虧。
領導總是跟秘書勾勾搭搭，老婆也愛跟隔壁老王勾勾搭搭。
領導背后總會有個更可怕的領導，老婆背后則有個更可怕的丈母娘。@傻逼飛
17、在這個妻管嚴的社會，讓很多男人都沒了尊嚴！一天晚上，幾個大男人聚在一起喝酒！在那不斷吹噓自己在家里多有權，多有大男人主義！
小王：我每次喝完酒回去，我老婆壓根都不敢管！
小李：這算什么，每次我回家都是飯來張口，衣來伸手的！
到了結賬的時候，服務員走過來！
服務員：一共是398，誰來付呢？
小明：我來吧！也就我敢藏了點私房錢！看你們一個個慫貨！
18、一個漁夫每次出海都會年輕人在岸邊學著蝶泳的姿勢！一連下來一個月都是如此！
一天漁夫終于看不下去了，在年輕人在岸邊坐著游泳姿勢的時候，他一把把年輕人推了下去！
漁夫：年輕人，在岸邊是學不會游泳的，要下去練才行，不用謝我?。?br>年輕人：尼瑪，老子在做操呢！你推我干啥！
漁夫：吶呢？
19、小紅上下班的路段不是很安全，經常有人被打劫，所以小紅專門學了一招踢襠防身！
一天晚上小紅下班回家遇到搶劫的，小紅就用她學的那招踢襠對付劫匪！
可是第二天警察來了，發現小紅不僅被劫財還被劫了色！警察很是不解！
警察：這個地區一直都是只發生過搶劫的沒發生過劫色的??？到底發生什么了？
小紅：那個，我踢襠還沒學好，氣力不足，踢著踢著把劫匪踢出感覺來了！
警察：納尼？
20、一天閨女拿著十來分的試卷回來！我剛想打她，她卻理直氣壯！
閨女：古人云，女子無才便是德！你打我便是不道德！
于是我不準備打她了，罵她兩句讓她張長記性就好！
閨女：打是情罵是愛！你說過一生一世只愛媽媽一人！說話不算話，你就是小人！
我：呢嗎！@YD1991
