幾個朋友在群里聊天，話題無外乎是圍繞孩子最近表現(xiàn)、學(xué)習(xí)成績之類。當(dāng)聊到最近狀態(tài)時，小靜抱怨說，可能是因為她最近工作太忙壓力比較大，脾氣不太好，昨天輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)時，因為孩子不專心，沖著他吼了幾句，結(jié)果把孩子嚇了一跳，一晚上都一言不發(fā)，事后她也很后悔。
這話一出，其他寶爸寶媽也紛紛說起最近自己對孩子發(fā)火的經(jīng)歷。有的說著說著情緒就激動起來，一副恨鐵不成鋼的樣子，說“要不是那熊孩子不聽話，我怎么會對他吼呢？說他也是讓他長點教訓(xùn)！”
有的寶媽言語間明顯氣場不足，后悔自己當(dāng)時不該對孩子發(fā)火，但是又礙于面子不愿意跟孩子道歉。還有的家長則表示很苦惱，明知道不該對孩子吼叫，可是每次看到熊孩子犯錯搗亂，脾氣蹭的就上來了，根本不受控制……
說起對孩子發(fā)火，這樣的情景似乎每天都在發(fā)生。孩子早上不愿意起床，家長先平靜地喊一聲“快起床，快起床！”半分鐘后發(fā)現(xiàn)孩子還是躺著不動，于是提高分貝“快點起來！都幾點了！再不起來上學(xué)要遲到了！”過了幾秒發(fā)現(xiàn)孩子翻了個身繼續(xù)睡，便放開嗓門對著孩子吼道“都幾點了還睡？還不起來！快點，快點！你還想上學(xué)遲到啊，也不嫌丟人，臉皮越來越厚了……”最后往往以“人身攻擊”收場。
類似的情況還發(fā)生在每天睡前叫孩子洗漱、看孩子寫作業(yè)、催孩子吃飯……不知道什么時候開始，每天對孩子吼幾嗓子似乎成了習(xí)慣，好像不這么做，孩子就永遠(yuǎn)達(dá)不到要求。可是，家長是否想過，對孩子吼叫真的能解決問題嗎？
很多家長認(rèn)為對孩子吼叫或訓(xùn)斥有效，且效果立竿見影。對孩子吼兩聲，確實有的時候可以立即制止孩子的不良行為，但是卻忽略了它的代價和長遠(yuǎn)影響。
被吼叫的孩子可能會感到恐懼，可能會自責(zé)，也可能會產(chǎn)生怨恨，但是終究是無法讓孩子獲得改正的動力。這也是為什么同樣的錯誤孩子總是重復(fù)犯的原因。
心理學(xué)家曾做過調(diào)查研究，采訪過一些經(jīng)常被父母吼的孩子，當(dāng)被問及他們的感受時，很多孩子說，當(dāng)父母對自己怒吼時，自己大腦是懵的，那一刻不知道父母在說什么。
父母如果經(jīng)常對孩子大吼大叫，孩子會在壓力下出現(xiàn)應(yīng)激反應(yīng)。為了避免受到傷害，最直接的反應(yīng)就是自動屏蔽掉這種“噪音”，把自己封閉起來，形成自我保護(hù)。
表面上看孩子沉默不語，其實內(nèi)心是抗拒的、封閉的。父母怎么能奢望一個心門關(guān)閉了的孩子聽進(jìn)去自己的忠言并做出改變呢？
01、會讓孩子缺少愛的滋養(yǎng)，產(chǎn)生對自我、對世界的扭曲感受。
孩子就像一張白紙，你給他們什么，他們就接受什么，父母的一言一行都會影響著孩子對自己、對這個世界的認(rèn)知。
父母經(jīng)常斥責(zé)吼叫孩子，容易降低孩子的自尊水平。《恰如其分的自尊 》一書中將自尊分為三個部分：自愛、自信和自我觀。低自尊水平的孩子經(jīng)常處于消極負(fù)面的情緒中，無法做到自愛，做事情缺乏自信，對自己也缺乏正確客觀的認(rèn)識。
父母經(jīng)常吼叫孩子，其實是在給孩子一種心理暗示：我總是做的不好，所以父母才會經(jīng)常吼我。長此以往，孩子會認(rèn)為自己就是一個糟糕的人。
長期生活在充斥著吼叫、斥責(zé)聲音家庭的孩子，感受不到來自父母的關(guān)愛，缺少愛的滋養(yǎng)，容易造成安全感的匱乏，變得孤僻、不自信。孩子的世界是蒼白無力的，自然也學(xué)不會如何去關(guān)愛他人，進(jìn)入青春期以后更容易狀況百出。
02、經(jīng)常對孩子吼叫，會影響孩子專注力。
有的家長會發(fā)現(xiàn)，剛開始對孩子吼叫訓(xùn)斥的時候，孩子會乖乖聽話，馬上停止舉動。但是時間久了，吼叫的作用好像就減弱了，孩子依舊我行我素。于是家長不禁抱怨，孩子真是越來越難管了！
之所以會這樣，其實和人的大腦反應(yīng)有關(guān)。當(dāng)一件事情變成了習(xí)慣，注意力就會產(chǎn)生游離，大腦會認(rèn)為不需要投入更多的專注力在這件事情上。于是孩子在習(xí)慣了父母的吼叫和訓(xùn)斥后，會自動忽略家長的說話內(nèi)容，吼叫自然就成為最無用的辦法。
孩子經(jīng)常處于注意力游離狀態(tài)，對專注力會造成嚴(yán)重傷害。當(dāng)孩子把這種狀態(tài)帶到學(xué)校、帶入課堂，孩子慢慢地就會成為老師口中的問題學(xué)生，從此被貼上“注意力差”的標(biāo)簽。
03、經(jīng)常對孩子吼叫甚至?xí)?dǎo)致虐待
孩子做錯了事情，父母因為憤怒對孩子大吼大叫，但是結(jié)果孩子并不“買單”，沒有聽從父母吼叫的指令，依然我行我素，甚至變本加厲。這個時候，父母的憤怒很可能會升級，最終演變成虐待孩子。
新聞上曾經(jīng)報道過一件事情，一個孩子在吃飯時亂跑，結(jié)果把飯撒的地板上到處都是，母親呵斥他停下來，結(jié)果孩子不聽勸阻，依然在那胡鬧。多次勸阻無效后，原本已經(jīng)怒火中燒的母親，情緒突然崩潰，強行把孩子按在地上，讓他把地板上的飯?zhí)蚋蓛簟?/p>
宣泄怒氣往往讓人更加憤怒，當(dāng)人的憤怒達(dá)到一定程度，智商基本為零，這個時候很容易做出過分的舉動。如果這些舉動帶來傷害，事后只能追悔莫及。
04、吼叫會代代相傳
父母是孩子的第一任老師，帶領(lǐng)孩子認(rèn)識了解這個世界，孩子從父母那里感受愛與被愛，也是從父母那里學(xué)會做人做事的方式和方法。
如果父母經(jīng)常因為一點小事就對孩子大吼大叫，孩子自然而然地會認(rèn)為這就是和他人溝通交流的方式。當(dāng)以后遇到問題，他也會采取這樣極端的方式來解決。
未來孩子長大了，當(dāng)他們有了自己的孩子，當(dāng)遭受壓力或焦慮時，會不自覺地朝自己的孩子發(fā)脾氣，由于童年的經(jīng)歷，吼叫就會成為默認(rèn)配置。這也是為什么心理學(xué)家說“吼叫會代代相傳”的原因。
人們常說，“你希望孩子成為什么樣的人，你就先做什么樣的人”。如果家長希望孩子能夠?qū)W會與他人友好地溝通交流，遇到事情不急躁，不容易被激怒，家長首先自己要做到這樣才行。
德國哲學(xué)家雅斯貝爾斯說過：“教育的本質(zhì)就是，一棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂。”孩子的一顰一笑、一舉一動里都閃爍著父母的影子。
對孩子大吼大叫還會產(chǎn)生很多惡劣的影響，例如導(dǎo)致孩子應(yīng)激激素水平升高，改變孩子的大腦結(jié)構(gòu)，形成叛逆性人格，孩子變得自卑怯懦、脾氣暴躁、缺少耐心等等。
某教育網(wǎng)站曾發(fā)起過一項“全力吼叫，不如溫柔擁抱”的30天打卡活動，要求30天內(nèi)對孩子不吼叫、不責(zé)罵、不使用冷暴力，聽起來難度不大，結(jié)果活動結(jié)束時，參與其中的一百多位家長竟沒有一人通關(guān)成功。
避免吼叫為什么這么難做到呢？首先我們要了解一下父母吼叫的原因。
01、外部刺激
父母忙碌一天拖著疲憊的身體到家，本希望看到的是母慈子孝、闔家歡樂的畫面，怎知出現(xiàn)在他們面前的是雞飛狗跳、爭吵打鬧的場景，心情頓時跌落低谷，血壓飆升，胸中有股怒火想要從喉嚨里噴涌而出。
前一秒還和鄰居開著玩笑，后一秒就換了一副“嘴臉”，平日里對自己說“要做一個完美父母”的想法也早已被丟到九霄云外了。此刻只想發(fā)泄出心中的怒氣，好好懲治一下眼前這個“熊孩子”。
也有的時候，父母本來心情挺好，陪著孩子寫作業(yè)，很有耐心地給孩子講解題目，結(jié)果講了一遍不會，講了第二遍還不會，又講了第三遍，終于會做了，家長長舒一口氣，結(jié)果一做又錯了。父母對著題目語氣明顯不那么友好了：“怎么講了這么多遍還是錯了！你不是說會做了嗎？”“你不會審題嗎？看清了再做啊！”孩子盯著桌子一言不發(fā)，家長又開始催促：“愣著干什么！接著做啊！”往往作業(yè)還沒做完，家長的耐心早已經(jīng)耗完。
類似這樣的外部刺激生活中似乎無處不在，于是家長不禁感嘆：“生活處處是“驚喜”，想要保持淡定真的挺難！”
02、感到孤立無援
有些情況下即使沒有外部的刺激，家長也會脾氣突然爆發(fā)，就像憤怒找到了適合它生長的土壤一樣。比如，當(dāng)父母感到孤立無援的時候。
之前在微博上看到過一個媽媽崩潰帶娃的視頻，視頻里一位年輕的媽媽邊哭邊語無倫次地說：“孩子已經(jīng)歇斯底里地哭了40分鐘，我太累了！快要被孩子逼瘋了！”
一個人既要帶娃，又要洗衣做飯打掃衛(wèi)生，有時候連好好吃頓飯的時間都沒有。萬一遇上丈夫出差，孩子又剛好生病，整個人都要急瘋了！
鄰居小吳也是一個人在家?guī)蓚€娃，在家里經(jīng)常能夠聽到她對孩子的吼聲。一次刷手機無意中看到她在朋友圈寫道：“心塞！剛剛又沒控制住，跟小寶發(fā)火了，現(xiàn)在看著熟睡中的寶寶那安靜的小臉，心里一陣懊悔。”
還有的媽媽既要上班，回家又要做家務(wù)，還要輔導(dǎo)孩子功課，一個人恨不得掰成幾瓣用，忙得焦頭爛額。可是反觀孩子爸爸呢，躺在沙發(fā)上翹著二郎腿，玩著手機，嗑著瓜子，一派歲月靜好。
在如此不對等的環(huán)境下，媽媽自然會心生怨念“憑什么總是我一個人辛苦！我為這個家付出這么多誰能看得見？”“他一點也不關(guān)心這個家，我怎么找了這么一個懶鬼！”這些不斷升級的想法和情緒就像是火藥一樣，如果這個時候孩子不小心犯了錯，那醞釀已久的情緒和想法就會馬上爆發(fā)。
03、遷怒于孩子
有的時候家長在單位或別的地方受了氣，回家后會遷怒于孩子。比如，在單位被領(lǐng)導(dǎo)批評了，回家后看到孩子沒有好好寫作業(yè)還在那看電視，催了幾遍還是無動于衷。父母心里的苦悶正愁找不到地方發(fā)泄呢，于是孩子悲慘的成了出氣筒。
幾乎每個父母都做過類似的事情，只是很多時候父母沒有洞察到自己的憤怒，更沒有意識到怒氣來自于別人，于是不自覺地就會借吼叫孩子來釋放自己積壓的郁悶。
04、吼叫成為習(xí)慣
父母偶爾沒有控制住情緒，對孩子吼兩句可以理解，但是一旦吼叫成為習(xí)慣，它就變成一種下意識的行為，不需要思考，就像睡前刷牙，飯前洗手一樣。
當(dāng)吼叫成為習(xí)慣，它就成為這個家庭解決問題和溝通的主要方式，一旦遇到問題就會自然迸發(fā)而出，很多時候父母自己都無法覺察。
除此以外，讓父母發(fā)飆的誘因還有很多，比如健康狀況不佳，沒有休息好，夫妻離異等等。知道了原因，我們也更容易理解為什么避免吼叫沒有看起來那么容易了。
雖然做到“完全不對孩子大吼大叫”不是件容易的事情，但是我們依然有辦法去降低吼叫的頻率，減少吼叫對孩子造成的傷害。
01、記錄你的吼叫，增進(jìn)對自我的覺知
如果想做出改變，首先要覺知和接納自己的問題，并意識到這種行為給自己和孩子帶來的影響。增進(jìn)自我覺知的最好方法就是記錄下來。
當(dāng)你沖著孩子發(fā)火時，記錄下事情的起因和經(jīng)過，是什么原因惹惱了你，什么時間在哪里更容易發(fā)火，起床還是睡前？家里還是公共場合？記錄下吼叫時自己的反映，比如聲調(diào)、姿態(tài)、以及呼吸，記錄下自己沖孩子吼過之后的感受和孩子的感受。
最重要的是，事后一定要記錄下你對整件事情的總結(jié)和評價，回憶下那一刻還有什么其他更好的處理辦法。
人們常說養(yǎng)成習(xí)慣不容易，想要打破一種習(xí)慣，更不容易。記錄吼叫就是為了讓你在怒氣積累前有所察覺，在下一次習(xí)慣性地吼叫前，能夠注意到自己情緒的變化，然后想辦法讓自己平靜下來。
02、接納真實的自己
很多父母在對孩子吼叫過后，會安慰自己說：“我也不想對他吼啊，誰讓他總是不聽話呢？”“要不是孩子調(diào)皮，我才不會對他吼呢！”……這樣的話是不是很熟悉呢？“我也不想……誰讓他……”“要不是……，我才不會……”幾乎成了家長們的口頭禪。
家長這樣說，其實是在為自己找借口。明知道對孩子大吼大叫不好，無奈自己總是控制不住情緒，每次沖孩子發(fā)火后就會后悔，但是又不愿意承認(rèn)自己的錯誤，為了幫助趕走內(nèi)心的罪惡感和羞恥感，便為自己的吼叫尋找借口，從而得到安慰。
還有的家長對孩子發(fā)過脾氣后，會沉浸在深深的自責(zé)中，無法自拔。要知道改變習(xí)慣沒有那么容易，更不要奢望一夜之間徹底改變。心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)，深深地自責(zé)和羞愧反而會阻礙一個人改進(jìn)。
所以不要對自己太過苛責(zé)，理解并原諒自己，接納真實的自我，當(dāng)你意識到自己的問題并開始努力做出行動，已經(jīng)是在變好的路上。給自己一個肯定，才有動力繼續(xù)走下去。
03、A-B-C-D-E法則
《不吼不叫》一書中為我們提供了一種避免吼叫的五個步驟，分別是：自問（Ask）、呼吸（Breath）、平靜自我(Calm yourself)、確定孩子的需要(Decide what your child needs)、同理心(Empathize)。
自問：問一問自己現(xiàn)在的感覺如何？有什么升級的想法？能否改變想法，換一種思考方式？
呼吸：有意識地做3-5次腹式呼吸，在吸氣或呼氣時數(shù)4個數(shù)，呼吸的同時感知自己的身體，想象每一個細(xì)胞都充滿了氧氣。
平靜自我：除了關(guān)注呼吸，還要用積極的想法代替原來升級的想法，讓自己平靜下來。
確定孩子的需要：思考一下你對孩子的期待是否合理？認(rèn)真傾聽孩子的想法，了解孩子此刻究竟需要什么，是一個擁抱？一個鼓勵？還是你的指引或建議？
同理心：把自己放在孩子的位置，感受一下他現(xiàn)在的想法，并嘗試與孩子共情，告訴孩子你可以理解他現(xiàn)在的感受。
在練習(xí)ABCDE四個步驟時，并不需要嚴(yán)格按照這個順序執(zhí)行，可以根據(jù)自身情況調(diào)整順序。例如，你只有先平靜下來才能了解自己的感受和想法，那不防先調(diào)整呼吸，讓自己平靜下來，然后再自問并確定孩子的需要。
?下面舉個例子，說明一下如何利用這5個步驟來幫助自己做到不吼不叫。
中午快要吃飯的時候，4歲的小楓正在看動畫片，五分鐘前媽媽小義提醒過他馬上就要吃飯了，現(xiàn)在媽媽再次提醒他，但是他像沒聽見一樣，依然專注地盯著電視機。媽媽起身關(guān)掉了電視，小楓立刻放聲哭了起來，并且生氣地把玩具扔在地上。
以往小義的怒火上來以后，一定會朝小楓發(fā)脾氣，但是最近她一直在努力讓自己少一些吼叫，并且在控制情緒方面已經(jīng)有所進(jìn)步。她想在對這件事情做出回應(yīng)前，先處理好自己的情緒。
她問自己（自問）：“現(xiàn)在我是什么感受？”她感到了憤怒、焦慮和緊張。同時，她還注意到自己升級的想法：“這孩子每次生起氣來就亂扔?xùn)|西，脾氣跟他爸一樣臭！”“都怪孩子爺爺放動畫片給孩子看，不然就沒這些事情……”
意識到自己的消極想法后，她趕緊在心里按下暫停鍵，做了幾次腹式呼吸（呼吸），并提醒自己這不是什么緊急情況，孩子之所以會這樣是因為還沒有學(xué)會處理自己的情緒，需要家長的引導(dǎo)，努力讓自己平靜下來（平靜）。
小義覺得小楓現(xiàn)在需要的是冷靜（確定孩子的需要），于是把他帶到臥室靜靜地看著他，一兩分鐘后，等他停止哭泣冷靜下來問道：“因為媽媽把電視關(guān)了，你很難過、很生氣是嗎？”小楓點點頭（同理心）。媽媽用毛巾給小楓擦干眼淚繼續(xù)說道：“媽媽知道你很難過，很想看動畫片，但是我之前提醒過你馬上就要吃飯了對嗎？媽媽只是希望你吃飯的時候能夠?qū)Ｐ某燥垼夷阋呀?jīng)看了好長時間的電視了，眼睛也需要休息……”。
當(dāng)孩子冷靜下來后再和他講道理，對他進(jìn)行引導(dǎo)，自然能夠聽的進(jìn)去。隨著小義不發(fā)脾氣的時間越來越多，她對管理自己情緒的能力也更加自信。
還有其他一些方法可以有效減少吼叫，比如，提前制定計劃：當(dāng)家長掌握了主動權(quán)，提前做好計劃，就可以有效避免許多爭執(zhí)和挑戰(zhàn)。召開家庭會議：簡短的會議形式可以為每一位家庭成員提供一個暢所欲言的場所，表達(dá)一下對家人的感謝，討論一下大家關(guān)心的問題，為某個家庭成員提點建議。放低聲音：試著說話時放低聲調(diào)，告訴自己，想要表達(dá)清楚靠的不是音量大小，悄悄話也可以讓別人明白你的意思。當(dāng)?shù)吐曊f話成為習(xí)慣，家里從此便不再有吼叫的聲音。
如果在家庭里，習(xí)慣吼叫的不是你，而是你的家人，該怎么辦呢？首先，你需要和他（她）進(jìn)行一次坦誠的交流，告訴他（她）吼叫對你和孩子帶來怎樣的影響。同時，了解一下家人是不是遇到了什么問題，和他（她）共同面對，幫助他（她）一起解決。
在我們努力改變的過程中，可能仍然會發(fā)生對孩子吼叫的情況，但是并不代表你就是一個糟糕的父母，用道歉修復(fù)過往，誠實的接納自己的錯誤，前進(jìn)兩步后退一步的你，最終離目標(biāo)還是更近了一步。但無論何時請記住，你永遠(yuǎn)不是一個人在戰(zhàn)斗！
