全身心的傾聽，會幫助我們與他人（特別是對我們重要的人）形成一種良性互動，加深彼此的聯結（connection），從而增強我們自身的力量與心理彈性（resilience），讓我們更有勇氣來面對這個充滿壓力與險惡、紛繁復雜的世界。
在上一次的推文讀書 | 《非暴力溝通》：我們如何傾聽中，寶姐姐與大家分享了《非暴力溝通》的作者、馬歇爾·盧森堡博士所認為的傾聽。我們看到：
傾聽不是建議，不是比較，不是說教、回憶、詢問、否定、辯解、糾正……甚至不是同情、安慰；我們需要用心體會對方，傾聽對方的觀察、感受、需要和請求。區分觀察和評論是很重要的；我們也需要對感受保持敏感性，盡可能掌握豐富的感受詞匯來準確體會自己和他人的感受。
今天，從“需要”和“請求”這兩個要素開始，讓我們繼續一起來看關于傾聽的更多內容。
通過非暴力溝通，世界各地無數的人們獲得了愛、和諧與幸福。當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。
02. 傾聽什么
要素3. 需要：感受的根源
上一次我們詳細討論了感受。而需要，則是我們感受的扎根之處。為什么對于不同的事情，我們會有不同的感受？為什么對于同一件事情，每個人的感受又會那么不同？正是因為，我們感受的起因并非外部事件、他人言行本身，而在于我們自身的需要。（還記得上一篇中感受詞匯表的分類嗎？分類標準就是需要是否得到滿足。）
例如，父母對孩子說“你在學校和同學打架真讓我失望！“，仿佛是孩子的行為造成了他們的快樂或不快樂——但事實上，是他們自身的需要和愿望，讓他們有這樣的感受。對自身感受負責的、更合適的說法可能是，“知道你和同學打架，我感到失望，因為我很看重友好與平和，相信我們需要用、也可以用暴力以外的方式來解決問題。”（此刻我不禁想到那個跳橋的17歲孩子…心里很悲痛。）
需要是我們內心深處的東西，是我們最根本、深層的渴望與期待。馬斯洛認為我們人類有著生理與安全、情感歸屬與尊重，以及自我實現等五種層次的需要。盧森堡博士則認為我們有自由選擇、慶祝與懷念、言行一致（真誠、創造、意義、自我肯定等）、滋養身體、玩耍、情意相通（美、和諧、激勵、秩序、平靜等），相互依存等基本需要。
而我們的感受，正是從這些基本需要中產生。當我們感覺不好的時候，或許我們想要責備自己或批評他人，但可否試著退后一步，體會我們當下的感受到底是什么，并進而體會是我們的哪些需要、期待或價值取向沒有得到滿足？同樣地，當他人在自責、或向我們表示批評時，我們也可否退后一步，試著體會ta當下的具體感受以及ta未被滿足的需要？
通常情況下，批評只會帶來申辯或反擊，而直接說出我們的需要，對方則更有可能作出積極的回應；反過來，當被批評時可以聽到對方的需要并承認它（我知道這很難！但何不試著努力做一次看看會帶來怎樣的結果！萬一有奇效呢），而不是進一步反駁，也會促進積極的互動產生。
請看重你自己的需要（這是最為首先的一步！畢竟，如果我們都不看重自己的需要，他人就更不會這么做），也珍視他人的需要。試著在生活里、在與別人的互動中，既表達自己，又關心他人。
要素4. 請求：區分請求和命令
最后一個要素“請求”，更多在講作為表達的一方，我們如何提出請求會比較好。
我們最好是提出具體而清晰的請求（而這是在我們清楚自己的需要與期待的前提下進行的），而非使用抽象模糊的語言，這樣他人才比較容易理解我們的意思，也更容易做出回應；我們還可向他人尋求反饋，以確保對方聽懂了我們的意思。
比如，一位病人說到“我想要得到他人的關心”，仍太過抽象；經過治療師的引導，她得知自己是“想要在自己都沒覺察到自己需要的時候，別人就可以覺察到我的需要”，而說出這一請求的那一刻，她就知道這幾乎不可能實現，從而可以調節自身的需要和請求到一個更為現實可行的層面。
此外，區分請求和命令相當重要。盧森堡博士認為，它們的根本區分點不在于語言的表達，而在于請求沒有得到滿足時，提出請求的人的反應。如果ta感到沒關系，就是真正的請求；如果ta批評和指責，或者想利用對方的內疚達到目的，就是實打實的命令。
比如，杰克很希望朋友珍妮可以陪他聊聊天，提出了一個“請求”。當珍妮表示很累，想說杰克能不能去找其他人，杰克說“你真自私！”或“你知道我多孤單的，你要是真的愛我，就會留下來陪我”，本質上就是命令；而如果杰克說“你是說你已經很累了，需要休息嗎？”，尊重了珍妮的感受和需要，他就是在表達請求。
'Would you stay with me?' 你愿意陪伴我嗎？
區分請求和命令的重要性在于，一旦人們認為我們是在強迫他們（施加實質上的命令），他們就會不太想滿足我們的愿望。所以，如果想要得到積極的回應，最好是提出請求；當然，如果對方真的因為一些原因無法滿足我們的請求，尊重對方的感受和需要也很重要。
因為，這里的立足點、即非暴力溝通的目的，并非改變別人，以使他人的行動符合我們的利益；而是在誠實和傾聽的基礎上與人聯系，是考慮到雙方的需要。當我們做出一個改變或行動，希望這是出于對生命的愛，而非對誰的害怕或內疚。
03. 傾聽，不止于“聽”
讀到這里，相信你也會發現，這里所說的“傾聽”，并非“只聽不說”。當我們用心體會對方，我們自然會想要回應一些什么——這就是不止于“聽“的一個重要部分：給出反饋。
傾聽他人的觀察、感受、需要和請求時，我們用心體會著對方所表達的（或未能表達但內心確實產生了的）這四個要素，并且可以主動表達我們的理解，這就是給他人反饋。如果我們準確地理解了，我們的反饋會讓對方知道這一點；如果我們沒有很確切地理解，他們也有機會來糾正我們，有助于溝通的開展與深入。
這里，盧森堡博士提倡用疑問句、特別是封閉式的問題來表達反饋，例如“你是不是想請我幫你預訂酒店？”“你很灰心？你希望得到肯定是嗎？”“上周我有三個晚上不在家，你說的是這件事嗎？”等等，分別反饋對方的請求、感受及需要，以及觀察。令我有些意外的是，他不提倡用開放式提問來表達反饋，如“你說的是什么事？”“你現在心情怎么樣？為什么會這樣？”等等，這像心理咨詢師在幫助來訪者，容易產生距離感。
一般而言，當說話者有明顯的情緒時，ta會更加期待得到反饋。而一個個這樣的反饋進行下去，有助于對方充分表達其感受——通常而言，談話剛開始時人們表達的感受只是冰山一角，有許多相關的、甚至更為強烈的情感，沒有得到表達。而包含反饋的傾聽則會為他們探索、表達內心深處的感受創造條件。一旦他們充分表達了自己，再進行到解決問題或詢問請求的階段，而非在一開始就急于提建議、安慰，或表達我們的態度和感受，會更好地傳達我們的關心（而不會被看作是應付）。
這一過程，就是不止于“聽“的另一重要部分：保持關注。通過一直以傾聽-反饋-傾聽的方式保持關注，直到對方充分表達了感受。判斷是否充分表達，可以看ta是否變得輕松——如果ta覺得我們完全明白了自己的意思就會如此，而次時我們也會感到放松。另一個更明顯的標志是，ta會停止談話。
04. 當我們無法傾聽他人
讀到這里，不知道你是否會產生和當初的我一樣的疑問：這難道是想讓我們人人都變成心理咨詢師嗎？？？
現在的我，想和你說：不，不是的。非暴力溝通想說，我們每個人都有潛能去和生命中重要的人建立足夠好的關系，去生活在愛與和諧之中，而非暴力溝通正是提供了這樣一種方法、一種渠道。與是否學過心理學、心理咨詢沒有關系，我們能夠進行傾聽、進行非暴力溝通的程度取決于我們在特定的情境中體會自己與他人感受的能力。只是確實心理咨詢里也包含這一部分，因為它也是人與人的關系呀。
而且，我們在日常生活中的關系，比心理咨詢里的關系更為平等（至少在初始值上是如此）、雙向。我們去關心他人，同時我們自己也需要關心，我們也完全值得需要關心。有時，可能我們非常痛苦、無法顧及到他人的感受和需要，我們也就無法很好地傾聽他人。
這時，我們最需要做的是體貼自己。我們可以去覺察并照顧自己的感受和需要，這樣我們可以迅速調整好狀態來傾聽他人；當我們做不到這一點，我們還有兩種選擇。
一種是大聲提出我們的請求，盡可能按照非暴力溝通的方式表達我們的痛苦，可能對方會意識到我們的需要并且向我們伸出援手。而如果對方也處于強烈的情緒中，可能也無法留意到我們的感受與需要，這時我們的另一種選擇是，換一個環境。給自己一定的時間和空間來調整狀態，等平靜下來了，再回來。
寶姐姐按
其實，非暴力溝通不僅僅是一種溝通方式，更是一種理念。寶姐姐以為，這種理念還是基于人類的大社群：在一定的意義上，每個人都不是一座孤島。人類以群居生活從遠古延續到現在，我們的生命里，在不同的時刻、不同的層面上，都會與人類同胞有著聯結，而這種聯結，或者說關系、感情，也許是幫助我們在充滿壓力與險惡的世界中存活下來、并尋求更幸福、更有意義生活的最強大武器。
而非暴力溝通，正是提供了一種加深人與人感情與聯結的方法。也許不需要完全按照它的要素、步驟來做，但只要我們掌握其核心與本質——體會并尊重自己與對方的感受與需要，相信更好的生活會在悄然中到來。體驗過一點兒這種神奇變化的寶姐姐負責任地告訴大家，會的！
如果你對非暴力溝通很有興趣，建議你去細細閱讀原著~~一定會有更多的收獲??
圖片來源：Google 圖片
