(1)
摘要：
把“行為有后果”的這個觀念運用到管教子女的原則上，作父母的讓子女知道自己言而有信、言出必行，那么管教的挑戰(zhàn)已解決了一大半。
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內(nèi)容：
周末大清早還想賴床時，傳呼機像催命符一樣的響了起來，那電話號碼看起來還算眼熟，就打了個電話過去，看看是怎么回事。電話另一頭的婦人聲音急促∶“昨天晚上我孩子沒回來，我好著急，該怎么辦？”我仔細地問了些情況，知道這個母親推測孩子可能在外面玩得太晚，也許還喝了點酒，不敢醉醺醺的回家，只好去朋友家睡到酒醒。她大概處理孩子這類問題行為很有經(jīng)驗，馬上就問到孩子回來該怎么辦，要怎么處罰，將來孩子才不敢再犯？
[怎樣處罰才收效]
我怎么能保證用什么方法使這個孩子下不為例？
這位媽媽談起不再給零用錢、禁足、沒收開車的特權(quán)……，大清早問我這么棘手的問題，我還沒完全清醒呢!突然靈機一動，想到這已不是第一次她問我這類的問題。以前這個孩子被警察抓起來，媽媽說不要立刻保釋孩子，讓他在監(jiān)牢里面嘗點苦頭，也許以后比較乖些。但是后來禁不起孩子苦苦哀求，沒幾天就把他保出來。再過了幾天，孩子痛苦全忘，像個沒事人，故態(tài)復(fù)萌，父母親和他對質(zhì)時，他還嫌他們啰嗦，使得父母親非常懊惱當初為什么那么快就把他保出來。
管教子女時，父母親常問∶在子女出現(xiàn)問題時，該怎么樣處罰他們？有一派的心理學(xué)家認為根本不該用“處罰”這個字眼，因為一方面這個字眼太過負面，另一方面 “處罰”可能也沒法那么有效地矯正孩子的不良行為。他們用“后果”這個字眼來取代“處罰”，認為任何行為都有后果，后果有正面性的，也有可能是負面性的。大部分的后果是伴隨行為而來，或是約定俗成的，像是進食與重量，遲到與考績間的關(guān)系；少部分的后果是由制定制度的人決定的，像是銷售業(yè)績與傭金間的關(guān)系。這些后果的用意是希望人能保持良好行為，若是嘗到行為的苦果能記取前車之鑒，避免再度犯錯，就是達到了目的。
拼命吃肥肉、蛋糕、糖果等熱量高的東西，又少運動，會變胖是不爭的事實(當然新陳代謝極端快速的特例一定有，卻不在本文討論范圍之內(nèi))。上班總是遲到的人，除非自己是老板，如果老板不嚴格督促屬下，公司會賺錢，誠屬少見。許多員工是老板不下班，自己不敢走；如果遲到不被扣薪水，或是老板不叫去訓(xùn)話的話，很難改變慣性遲到。所以，如果不良行為沒有負面后果，一般人很難改變自己的行為問題。紐約市大停電的時候，一片漆黑，人做壞事沒法找到證據(jù)，許多人就在那個時候又偷又搶，人性丑陋的一面表露無遺。
[從小培養(yǎng)好習(xí)慣]
當然有些人自律嚴謹，心里有把尺，不會逾矩。但是這種特質(zhì)若不是從小培養(yǎng)出來的話，很少會在成年之后，自然衍生出來；除非一個人幡然悔改，使得他的世界觀、價值觀完全轉(zhuǎn)變。
當然，有些不良行為并非每次都嘗到惡果，因此造成人們在嘗到后果時只會抱怨，并不見得會省察自己。大部份的人開車都有超速的經(jīng)驗，被警察攔下來開罰單時，不會想到從前有多么僥幸，只會認為自己這次特別倒霉；然后循規(guī)蹈矩了一陣子，又故態(tài)復(fù)萌。但如果每個路口都裝了隱藏的相機，一不守規(guī)矩，自動照下照片，罰單送上家門，連申辯的機會都沒有，那還有什么人會不循規(guī)蹈矩？即使有，這種現(xiàn)象也相當少見。
學(xué)習(xí)心理學(xué)說到，行為建立之后，若繼續(xù)不斷不定時地給與獎勵或報酬，這樣的行為很容易變成習(xí)慣。賭博如果是次次輸，大概不會有砍斷手指的賭徒。就是有贏、有輸，人們才會不斷地想法翻本。當然這只是用淺顯的道理來解釋后果如何影響行為。要建立良好的行為，在行為建立的初期，逢好行為必獎賞、鼓勵；到行為成為模式之后，可以不定期的獎賞、鼓勵，那么良好的行為或可繼續(xù)保持下去。
至于不良行為出現(xiàn)時，若每次必嘗痛苦的后果，甚或這苦是刻骨銘心的痛，那么當事人會因此不敢再重蹈覆轍。怕就怕在出事時，有人解救危難，可能令當事人產(chǎn)生這樣的心態(tài)∶既然這次有貴人相助，下次可能不會那么慘，沒關(guān)系，再試試自己的運氣吧！
[親嘗行為的后果]
有個母親要孩子把玩具收好，不要亂扔，還說如果媽媽看到玩具丟在客廳時，一定把玩具丟掉，孩子保證一定好好收拾自己的玩具。有天不知怎么搞的，他把一個最名貴、值好幾百塊的玩具扔在客廳里，媽媽看到之后立刻丟到垃圾桶，孩子好傷心，直說下次不敢，媽媽還是不讓他由垃圾桶里撿回來。當筆者演講時，用這個例子問家長們，在相同狀況中會怎么處理時，許多家長都說會把玩具藏起來，過一段時間再拿出來給孩子玩。許多家長認為丟掉價值不菲的玩具太可惜，我也很不明白為什么要給孩子買這么貴的玩具，但卻很佩服她的鐵血手腕，這一來孩子亂扔?xùn)|西的壞習(xí)慣一定改好了。當然教導(dǎo)孩子寬容、原諒的功課是很重要的；然而若每次遇事，就為他們收拾殘局，寬容或原諒原屬特例反而變成了慣例，孩子根本就不會在乎自己的不良行為會帶來什么樣的不好后果
了。
那些遇事能拖則拖，甚或拖到最后一秒鐘，還是“皇帝不急”的人，每次在緊要關(guān)頭都能化險為夷，而且在做事情時，腎上腺素的亢奮給自己一種有效率、罩得住、洋洋得意的感覺，要這種人改變行為模式，簡直是不可能。因為他們并沒有經(jīng)歷到這種壞習(xí)慣的后果。但是如果有這么一次，因為拖的緣故，錯過了一生難得一見的機會，那么改變才可能發(fā)生。不然的話，別人怎么勸，都沒用。
把“行為有后果”這個觀念運用到管教子女的原則上，作父母的讓子女知道自己言而有信、言出必行，那么管教的挑戰(zhàn)已解決了一大半。常常看到父母親在家里甚或公眾場合數(shù)數(shù)字，多半是數(shù)到三。倒不是有人數(shù)學(xué)不好，需要父母耳提面命，而是在數(shù)三以前，父母常說∶“你再不聽話，我就要……我現(xiàn)在數(shù)到三，一、二、二點一、二點二……”有時小公主、小王子連眼皮都不抬一下，作父母的受不了挫折，認為自己的權(quán)威受到挑戰(zhàn)，總是要教訓(xùn)孩子一下，打了下去，旁邊的人大喊:“虐待兒童!”，搞得父母親和孩子兩敗俱傷，落荒而逃。
[別為孩子擦屁股]
杏林子在“北極第一家”的著作中提到，兩歲的侄兒自己會上廁所之后，有一回，他在別人幫他擦屁股時大哭起來，因為他要自己做。當孩子做錯事時，父母親立刻為他們收拾殘局、擺平場面，孩子可能不會當場大哭，然而以后可能就該父母老淚縱橫了。父母對子女愛到深處無怨尤，什么事都肯為孩子做；但若沒有自知之明，不知道自己的舉動其實是為孩子擦屁股，等到來不及之后才恍然大悟，不過是徒增悲傷。
(2)
摘要：
佛州州長的女兒在購買處方的藥物時作假，做州長的爸爸在女兒出庭時，并沒有陪著出席，卻透過兒子向媒體道出他的立場……
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內(nèi)容：
在上期與這期雜志出刊之間又有件與本篇文章要探討的主題有關(guān)的事情發(fā)生，讓我越發(fā)覺得愛孩子，真是不要為他們收拾殘局；不然孩子老沒學(xué)會教訓(xùn)，不但使得父母萬分頭痛，對他們自己也百害而無一益。
事情是這樣的∶當我正在劇場欣賞百老匯音樂劇如醉如癡之際，傳呼機突然抖動不已，趁著中場時間回復(fù)那個傳呼。一個氣急敗壞的母親在電話另一頭，聲音又快又大∶“你趕快去看我的孩子，我把他趕出去了，他又賭、又用毒品，我們不給錢，就罵我們，或是威脅我們，最近更是變本加厲，還打我們。”在進一步澄清的過程中，我了解當媽媽不給孩子錢時，起了沖突。她氣不過，打了電話給警察，警察來了要強制帶走孩子，并且計劃強行送去戒毒中心。
[沒輒的母親]
做母親的擔(dān)心孩子在警局里留了檔案，因此用了個借口又把警察打發(fā)走了。其實早幾個月前，父母親曾把孩子帶來找我協(xié)談。孩子一直否認自己有問題，也不愿意再繼續(xù)接受輔導(dǎo)，當然也就沒什么好談了。當時我與父母親提到不該繼續(xù)給他零用錢，他們還說不給不行。孩子身上有錢，要叫他不賭、不用毒品，我看絕對的不可能。因為他如果能克制自己的沖動的話，就不會有今天的問題了。當我明白這個孩子還是跟以前一樣的拒絕尋求專業(yè)的幫助與介入，因此表示就算我去了孩子暫住的地方，跟他談話也沒用。做母親的繼續(xù)說，他在外面沒錢用很可憐，把他趕出門之前，還給了他一點錢。如果過幾天錢用完了，該怎么辦？看來我需要好好費番口舌，說服她不該這么做，音樂劇中場的時間已到，這番談話只好暫時打住。
走筆至此，想到這些日子來，正好是布什家族年輕一輩的事情鬧得滿城風(fēng)雨的時候∶總統(tǒng)的兩個女兒使用偽造的身份證買酒，被識破；接著是佛州州長的女兒在購買處方的藥物時作假，做州長的爸爸在女兒出庭時，并沒有陪著出席，卻透過兒子向媒體道出他的立場，雖然很關(guān)心孩子，但他們作父母的使用“堅韌的愛”的原則，認為這個女兒該受點教訓(xùn)，不然學(xué)不會功課。雖然貴為總統(tǒng)或是州長的女兒，老爸大可使用職權(quán)把這些丑聞壓下去（也許在美國硬要壓制、走關(guān)系的話，可能在將來選舉時，會給對手一個大作文章的機會），但是他們沒有，我想如果小輩們的問題在接受專業(yè)幫助與嘗到痛苦的后果之下，再犯的可能性不大；除非她們的問題有長久的歷史并且超過常人想象的嚴重。
[管教孩子有原則]
當孩子小的時候，他們的不良行為沒有嘗到后果的滋味，長大后，不良行為很可能使他們身限囹圄。然而在公共場合時，因為父母親不讓他們率性而為，父母在施行管教時，作兒女的大哭大鬧，引來外人虐待兒童的批評。有的父母確實有虐待自己孩子的嫌疑甚或是問題，但是并不是每一個體罰的舉動都是在虐待兒童，當然在氣頭上打孩子，可能會失控。
如果管教孩子沒有計劃、原則，追在孩子的問題行為之后才想對策，那么這樣的管教形式就可能在縱容和虐待之間打轉(zhuǎn)。當然孩子上學(xué)時，老師會把“保護自己、不容他人虐待”的觀念教給孩子，孩子多半都清楚什么是虐待。但在公眾場合孩子行為失控，父母干預(yù)時，外人搖旗吶喊說父母在虐待孩子的話，父母自覺權(quán)威掃地，孩子覺得有外人撐腰，以后父母更要認為管教難為了。孩子可能在父母作勢要打他時，就威脅父母做出要舉發(fā)他們虐待子女的舉動。筆者并不全然反對體罰，但是認為許多父母用手打孩子，對于孩子而言，父母的手是牽著他們、呵護他們的，是表達愛與接納的方式之一。若用來處罰他們，只會讓他們又愛又怕，長期下去增加混淆的感覺。有的父母認為用手最方便，在氣頭上那里顧得這么多。若是有這種想法，那顯然是這類父母管教子女，受到自己
的情緒影響，沒有計劃、沒有原則。
小人兒也許說不清道理，但是卻很清楚父母親數(shù)一、二、三，純粹是威脅的舉動，大多數(shù)的情況下，事情不會太糟的。而父母親以為自己是給孩子恩典的寬延，誰知孩子卻不領(lǐng)情。更糟的是孩子以為父母不過只是個紙老虎，說話不算話，有什么好怕的？
[操心一輩子]
除了數(shù)一、二、三之外，明明孩子自己可以做的事，父母總是覺得孩子做不來，就算是可以做也做不好，還不如自己做，來得便捷、麻利，孩子若沒有學(xué)會一些面對生活所需的基本技巧，長大之后，仍得依靠父母，不然就一團糟，那該怎么辦？朋友曾告訴我這樣的故事∶有個孩子回臺灣去看生病的父親，沒定回程票，后來看到爸爸的情況逐漸康復(fù)中，想想也該回美國的家了。正在打電話給航空公司確認回程的日期與位置時，爸爸問他在干嘛，兒子說了一下來龍去脈，爸爸馬上說∶你不會，讓我來打這個電話。這個故事特別突出的地方在于兒子已將近七十歲，爸爸也九十好幾了。
聽起來好笑，然而這類的對話在父母、子女之間屢見不鮮。姑且不論子女的年齡有多大，許多父母親恪守著這樣的想法“他們是我的孩子，我總是得為他們操心”。甚至于子女長大、成家立業(yè)、有了孩子之后，常常年長的父母還會跟著他們背后，叮嚀他們穿衣、吃飯的事，雖然這是一種表達關(guān)心的方法，但是父母親需要在孩子成長之后把呵護的關(guān)系慢慢變成友誼性的關(guān)系。其實有些父母在老年的時候，因著健康的緣故，還須依賴子女甚或子女得要扮演照顧者的角色。若是清楚親子的關(guān)系可能面臨的改變以及孩子成長過程中所需學(xué)習(xí)的技巧，也許父母親可以在許多事上漸漸放手，輔助孩子長大成人。因為隨著孩子在各方面的發(fā)展，呵護性的關(guān)系會帶來窒息的感覺，成長中的子女若是要面對發(fā)展課題的挑戰(zhàn)，那么就很有可能要掙脫只有呵護性的關(guān)系，比方說，要他多穿點
衣服，他偏偏短袖、短褲、打光腳亂跑；要他穿正式點，他偏穿上到處都是補釘?shù)囊路Ｄ切┎辉敢膺`逆父母心意的子女則變得非常依賴父母、無法獨立，或者他們到了中年階段，看起來好像進入中年危機，其實是面對延遲青春期的叛逆。
[給孩子機會學(xué)習(xí)]
這種父母親事無巨細必躬親督促的行動例子在日常生活中到處可見。比方說孩子小時在母親喂飯時跟著媽媽搶調(diào)羹，有些媽媽一掌打下去，罵到∶“搞得到處都是，臟兮兮的，不要搗蛋，媽媽喂比較快……”。其實各種技巧都是在錯誤與嘗試中慢慢嫻熟，若是剝奪他們學(xué)習(xí)的機會甚或重復(fù)地說他們不行，那對孩子會有極大的負面影響。
當然父母確實知道當孩子到了某個年齡，再給孩子喂飯、替他擦屁股，也太過頭了。有些事情可能沒有那么顯著的分野，比方說∶孩子明明有時間的觀念，也懂得撥鬧鐘了，作媽媽的還是要作孩子的人工鬧鐘。當然如果是柔聲細語一邊摸她的頭發(fā)、一邊親她的臉頰，還叫著“小公主，該起床了”。用這種方式表示親密，心理學(xué)家也不會反對。但是如果動氣似的，每隔兩分鐘就叫她幾聲、甚或去掀她的被子，用這種方式叫孩子起床，大家都不高興，只會更助長孩子的依賴，何必呢？父母親常說不叫他們起床，萬一上學(xué)遲到怎么辦？我猜若是告訴孩子非得早上六點出發(fā)，去迪斯耐樂園玩，起來晚了就不帶他們?nèi)ネ妫綍r可能是孩子催著父母快快起床、快快出發(fā)。孩子們碰到想去做的活動，一定會顯示出自動自發(fā)、起床的能力，若父母親平常不給孩子學(xué)習(xí)的機會，他們根本
不會在這方面督促自己。
[你是否溺愛孩子]
父母親在面對如何合宜地愛護、管教子女，而不至于造成他們依賴、不能面對自己行為后果的議題時，需要先認出自己在那些方面常為孩子擦屁股，若是否認自己溺愛孩子，那么這兩期的文章會讀來不痛不癢；若您覺得“心有戚戚焉”，請拭目以待下期的應(yīng)對之道。
(3)
摘要：
天下的父母都認為該盡力保護孩子，他們不能犯錯，若是留下不良記錄，一生就完了。
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內(nèi)容：
談到在孩子成長的過程中，父母如何可以避免為他們擦屁股的場面，可能要先探討父母怎么看待孩子，因為他們對孩子的看法，會影響到管教的模式。
一般來說，華裔父母對子女常有下列幾種看法：
父母親總是認為孩子嘴上無毛，做事不牢，自己吃過的鹽比他們吃過的飯還多，走過的橋比他們走過的路也多，不管他們年齡有多大，就是沒長大，表現(xiàn)不夠好，需要自己的督導(dǎo)、影響。擁有這種看法的父母總是認為自己需要事必躬親的管教，孩子或者會完全照著父母的心意去做，這樣一來，孩子變得依賴、被動，但看起來是乖乖牌的樣子，卻很難擔(dān)保成人之后會免除一段令人跌破眼鏡的“離經(jīng)叛道”逆反行為。有些孩子接受父母過度的愛心，會覺得窒息，落入了常見的青少年反叛的風(fēng)暴期。
[包庇流于姑息]
天下的父母都認為該盡力保護孩子，他們不能犯錯，若是留下不良記錄，一生就完了。因此若有什么事情發(fā)生，如果能私下料理好，就竭盡所能去做。比如說，當少女懷孕時，通常父母第一個想法就是拿掉胎兒，完全不顧慮生命的尊嚴。當孩子闖了其它的禍，有時他們并沒有提出要父母收拾殘局的要求，父母就先把狀況處理好，孩子既然沒有經(jīng)過刻骨銘心的痛苦，問題行為的故態(tài)復(fù)萌自是常見。就算孩子提出要父母收拾殘局的要求，如果父母照著去做，其實是給孩子姑息的信息。如果父母能了解這樣做法背后的議題，可能當初就不會采取息事寧人的做法了。
中國人常有“萬般皆下品，唯有讀書高”的心態(tài)，尤其在第一代移民群體中，更是認為只要進到好學(xué)校，拿到高學(xué)位，人生便會一帆風(fēng)順。因此只要子女讀書好，對其他方面的要求則大為放寬。孩子的聰明在知道有機可乘的時候，表露無疑。父母親既然網(wǎng)開一面，孩子為什么非要循規(guī)蹈矩？再加上許多孩子的好成績是父母的督促與補習(xí)堆積起來的，如果孩子自己不會自動自發(fā)，總是父母撥一下算盤珠子、才動一下，好的大學(xué)是進得了，但可以待多久就難說了。
在筆者的臨床經(jīng)驗中，這幾年來常看到這樣的現(xiàn)象：在加州，亞裔的孩子高中畢業(yè)時成群結(jié)隊進加州大學(xué)九大分校讀書，但念了兩年之后，無法繼續(xù)保留學(xué)籍，而提早離校，這種狀況的學(xué)生數(shù)目逐年增加，雖然目前沒有實際的統(tǒng)計數(shù)字，但從一些個案的口中知道這些孩子并不笨，但是他們不是延后青少年時期逆反心態(tài)的階段，就是無法自動自發(fā)。被督促的經(jīng)驗并沒有轉(zhuǎn)化成自己的價值觀念，因此離家住校之后，當父母管不著，一切掌握在自己的手中時，就成了這種局面。
有些父母自己太忙，對孩子的處境覺得內(nèi)疚、憐惜，也有些因著離婚或喪偶的關(guān)系覺得孩子小小年紀卻無法得到雙親的照顧，怪可憐的，或者自己尚未從失婚、喪偶的痛苦中掙脫出來，因此對孩子的行為常常網(wǎng)開一面。還有些父母沒有先設(shè)定管教計劃，常在氣頭上告訴孩子，如果他怎么做，就會有那樣的后果。等到事情真的發(fā)生、他們的行為越界時，父母有可能是因隨興所至立下的規(guī)矩，到時卻忘了自己當初是怎么說的，或者后果太過嚴重、于心不忍，更遑論夫妻之間意見不同，而對孩子的問題行為有不同的作法。于是所說的后果無法執(zhí)行，再加上孩子可能會察覺到父母不記得細節(jié)，從中賴皮；種種因素都可能造成子女行為逾矩、沒有規(guī)范的現(xiàn)象。
[讓孩子自己來]
在父母為子女擦屁股的前題是他們認為孩子無法獨立自主。那么在哪些方面，父母總是無法放手、讓孩子自己來呢？日常生活、睡覺、起床、洗澡、穿衣、吃飯、甚或時間的運用、金錢的管理等，在在都可以看到明明孩子已經(jīng)夠大了、可以慢慢學(xué)習(xí)為自己的行為負責(zé)任，但是父母還是不放心。
比方說，在美國出生、成長的孩子對冷熱的感受，因體質(zhì)好的緣故，與父母的不同。但許多父母成天叮嚀孩子該多穿衣服，孩子當耳邊風(fēng)、自己生悶氣。像這類父母撒手不管、孩子可能真的會遭殃的議題，也許可換一個做法來幫助孩子負責(zé)任。
有位母親為了讓孩子學(xué)習(xí)自己照顧自己，就給孩子設(shè)立健康基金。如果孩子一年不發(fā)燒、不生病、不需要看醫(yī)生，就有多少的獎金〈當然給孩子的獎勵或處罰得與行為的幅度有相當?shù)谋壤@些后果也是他們所在乎的〉，結(jié)果那個孩子比父母更小心氣候的變化，相當在乎自己不要生病。
至于吃飯方面，有時小孩像是搖頭神仙，給他們吃什么，他們不是用舌頭頂出來，就是拼命搖頭，一餐飯吃下來，父母親得追在后面喂，該是一個輕松愉快的場面，常常搞得人仰馬翻。最近在 Focus on the Family的廣播節(jié)目中，Dr. Leman 談到怎么治孩子偏食的毛病。一位母親問他，說自己的孩子痛恨吃意大利面條，該怎么辦？Dr. Leaman建議那位母親做一餐就只有意大利面條的晚飯，同時不為那個孩子擺上餐具，也不要叫他來吃飯。當孩子發(fā)現(xiàn)全家人，除了他以外，都在吃飯，問為什么不叫他，也沒有他的份。媽媽回答說：“因為你不愛吃”。孩子?xùn)|看西看，最后終于說他可以試試看。之后，再也沒有聽到孩子抱怨意大利面條了（當然各家的情況不一樣，可能做法不同，但只要原則抓對，結(jié)果應(yīng)該是蠻正面的）。
[親子關(guān)系的消長]
Dr. Dobson在一次的演講中提到，其實父母與子女的差距在孩子出生之后就越來越小。他用數(shù)目的比例來闡述這個觀點。比方說孩子出生時，父母那時已是二十歲，孩子才一歲，因此是二十比一的差距。十年之后，父母三十歲了，孩子是十歲，親子間的比例成為三比一。再過十年，比例成為二比一。在二十比一的階段對待孩子的方法與在二比一時，自是大不相同。但許多父母并沒有這樣的領(lǐng)悟，還是一成不變。
當親子的比例越來越小時，關(guān)系的成份會帶上一些友誼的色彩，甚或到一個地步親子關(guān)系易位，需要成年子女來照顧年邁的父母。然而父母若從不曾接納孩子會長大成人的事實，在親子的互動中，隨著歲月的度過，會感覺越來越疏遠、緊張有增無減，搖頭嘆息，根本沒法享受子女逐漸成長后親子關(guān)系中的新光景。
在《過優(yōu)不及─如何建立你的心理界線》一書中，克勞德與湯森德指出：作父母的對有問題的兒女會發(fā)出最后通牒，如果父母對這些警言都能堅持到底，我相信很多年輕人都會浪子回頭的。他們還提到一個常見的現(xiàn)象：“父母常常會對孩子大聲嚷嚷或嘮叨不停，卻又不讓孩子承受惡行的后果。“愛，卻有限制”，“溫和，仍要求子女必須為后果負責(zé)”的父母，才能養(yǎng)育出有信心、對生活有控制力的子女。”
不為子女擦屁股的道理實在很簡單。父母先得有自知之明，知道問題出在那兒，再加上夫妻或是同輩朋友之間的互相督促，同時對孩子問題行為的管教是有計劃的，不為他們擦屁股自是不難。孩子出招可能使得父母措手不及，但總是可以說：“讓我好好想想在這個問題上怎么管教你”。省得常給孩子的警告好像是稻草人似的威脅。如果孩子相信父母是言出必行（不管是正面或負面的行為后果），他們的行為一定會有許多的改進。
