在我們的人生中，我們往往需要面對重要的人談艱難的話語，但是我們很多人都會選擇回避，不去面對這些非常重要的關鍵的對話。無論是在工作場合或者是個人場合，這篇文章的建議都非常有意思。希望能夠給你的“高難度談話”帶來幫助！謝謝王瀟翻譯的幫助！
英語原文鏈接：http://insights.ccl.org/articles/leading-effectively-articles/5-steps-for-tackling-tough-conversations-2/?
?高難度的挑戰不會自己消失，但是他們往往很難探討——讓我們感到焦慮、不安、沮喪或憤怒。
我們能做什么呢？《高難度談話：如何討論最重要的事》一書的作者之一——唐·士同說，為了有效處理尷尬、緊張或具有挑戰性的對話我們首先要理解我們會犯的錯誤，然后遵循5個步驟。
在哈佛談判項目組中與上千人協同工作，士同和他的同事發現人們在談話時常會犯三種錯誤：
我們假設我們了解所有需要的信息來理解和解釋某個情況。
我們隱藏我們的情緒——或者以會令人后悔的方式釋放情緒。
我們忽略我們是誰，仿佛我們的身份與事件毫無關聯。
想要避免這些錯誤并不容易。“關鍵是轉變你的思想，不再是我需要解釋我自己或者交代一件事，而是我需要傾聽并且理解發生了什么。”Stone說。應該怎么做：
第一步：準備經過“三重對話”每一個高難度談話實際上都隱藏了三重對話：“發生了什么”對話、情緒對話和自我認知對話。“我們需要理解談話涉及對象的想法和情緒但不需要表達出來。在高難度對話中，這往往是真正需要做的。”士同說。在你預備開始一段困難的對話之前，你需要問自己以下這些問題：
將發生的事件分類。你怎么看待現在的狀況？你所知道的故事來源是什么（信息，經驗，規則）？你認為你對其他人的觀點了解多少？現在這個狀況對你的影響是什么？他們的意圖可能是什么？你們各自對問題有何貢獻？
掌握你的情緒。探究你的情緒并且問你自己“我目前正經歷什么樣的情緒？”
為你的自我認知做鋪墊。這個情況如何威脅到你，或者如何動搖你的自我認知？你怎么看待你自己（我是老板，我喜歡競爭，我很忠誠，我善于發展我的手下）？你必須接受什么從而更好地打基礎？
第二步：審視你的目的，決定是否要提出這個問題。你希望通過這個對話達到什么目的？你希望證明一個論點還是改變其他人？你如何能轉變你的立場變得虛心受教、樂意分享并且能夠解決問題？你是不是真的需要提出這個問題來達成你的目的？你是否能通過改變你的行為來影響這個問題？如果你不提出問題，你可以做什么使自己不再介懷？
第三步：從“第三方故事”開始。如果你確實決定要提出一個艱難的問題，不要以你的觀點或故事為主。以一個中立的第三人的立場來引導這個對話。將問題中你們之間的差異表達清楚。將雙方的觀點都納入討論的正式內容。和對方分享你的目標，并且讓對方知道你在尋求雙方一起解決問題。
第四步：了解他們和你的情況。傾聽并真正理解對方對事件的觀點。提問。確認這些爭論和職責背后的情緒。通過轉述來分辨你是否真正了解。嘗試解答你們倆人之間如何形成這種狀況。分享你自己的觀點，你過去的經驗，意圖，感情。并且不斷的重建假設：從事實到看法，從指責到做出的貢獻，從控訴到情緒。
第五步：解決問題。提出能滿足雙方最重要最關心的利益的方案。請記住，一邊倒的關系很少能持久。隨著談話的進行，要探討如何保持溝通。
本文改編自DoglasStone、BrucePatton和SheliaHeen合著的《高難度談話：如何討論最重要的事》一書。
