作者：北風中的小草
本文來自“ 天涯雜談 ”版塊
原標題：原生家庭是我一輩子無法淡忘的痛
感謝作者為天涯提供優質原創內容
作者：
八幾年的冬天，我來到了這個世界。而我的原生家庭，可能正是這一切痛苦的開端。
仿佛，怨恨是可以世襲的，母親在我的童年輕而易舉地把對婆婆的怨恨與怒氣轉移到了我的身上而不自知。
人不能選擇出身，事到如今我才深刻地感覺到這事竟是如此的悲哀。
自7歲記事起，我有了自己的思維。那時，我最怕的事情是爸爸離開家上班。我的母親是一個壯實的工廠女工，膀大腰圓，頗有力氣。母親工作時間屬于三班倒，因此經常在陽光明媚的上午或某個夏日的下午回家歇班，那就是我童年噩夢的開端。
盡管多年過去了，我媽已經全盤否認，說我指控她的，關于對我的虐待全部是我瞎編，并且對虐打我的事情異常激動地堅決否認，加之咒罵我沒有良心。
她的口頭禪：我對你從來好心沒有好報。
一年365天，我媽除了周六日爸爸不上班的時候，剩下的日子，只要我爸爸一離開家上班，她就會找各種理由，尋各式原因沖進我藏身的小房間，對我進行虐打與咆哮，而這一切每次都完美地在我父親回來時間之前，巧妙地停止。
小學時，她曾經說過我長的一張方臉，長的丑，腿粗，給我起外號“大象腿”，說以后我考不上大學，性格差長大沒男人要。這些風馬牛不相及的惡毒咒罵和刻薄諷刺，在我長大后得知這都是她一輩子覺得可以最大傷害別的女人內心的言語，（沒男人要可能）也是她自己最怕經歷的事情，她認為這些，包括相貌和男人，都是一個女人最重視的。（這些話曾經傷害過年幼的我，如今30歲的我因為早已經經歷太多坎坷痛苦，早已經蛻變一千次，麻木的很，對這些早就無所謂了）。有趣的是，她抓住我離婚這件事的機會，在我離婚后她說：“XX為什么跟你離婚，是因為沒人受得了你，你父母都受不了你，世界上沒人受到了你。”我前夫呢，是一個家暴且背叛我的男銷售。我媽希望利用提到此人來打擊刺激我，想讓我因為這些話精神崩潰，痛不欲生。（離婚時候我因為此人的確曾經痛苦過大概2個月吧，不過現在的我早已經徹底想明白，也把這個人當一坨屎了，完全無所謂的一個路人而已，但我媽根本不相信我放下了，不知道哪里來的信心代表我）我媽認為我至今單身沒人要，我內心一定是痛不欲生的。在她的觀念里，女人沒人要是最為痛苦的事情。她的惡毒和心機，在我成年后，逐漸越來越清晰。（其實我現在覺得單身是福氣，對男的真心沒有興趣）我幼年時期，她跟我說我奶奶多么惡毒，虐待我，害我眼睛近視，我深信不疑，被人當了槍使。她各種污穢言語謾罵我奶奶。如今我奶奶去世多年，她依舊直呼我奶奶名字當著我爸爸罵她（我爸爸居然對別人罵自己的母親絲毫不生氣。。。這樣的人真的孝順嗎）。如今，我母親的仇恨對象換成了我，當年怎樣對我奶奶現在就怎樣對我。我媽說我是社會渣子，沒人性，不是人。說她對我怎么怎么好，把好吃的留給我，在嬰幼兒時期（也只有這個時期沒有虐打過我），說她養我是養了一條毒蛇。總結一下她的話，就是她曾在我幾個月大的時候細心（？她自己說的，真實性有待考證）照看我，在我小學時候，她把好吃的給我吃（屬實），自己少吃，而我卻一直不聽話，并且因為她虐打我而記恨她。所以，她更加記恨我，而且必定是一輩子。前段時間，我媽跟我說農村的孩子都是一個月給自己媽一筆錢，讓我上班每個月給她幾千。這兩年工作不順，工作上事故頻繁，經常失業的我對工作已經沒有多大信心，她又這樣和我要錢，讓我壓力特別大，我說給不了，只能等有富裕每次給1萬2萬。對于我的拒絕，她覺得我沒有良心。（難道我不留飯錢給我失業時候用？餓死嗎。。）逐漸，我感覺我媽媽其實比誰都現實，生孩子就是為了錢。天天虐打女兒10幾年，從小學一年級打到上高一打不動了，還是繼續對我嘶吼謾罵，嚎叫。覺得我記恨她，她認為我不可能給她養老了，覺得我沒有利用價值，所以一腳踢開我根本不聯系我，也不管我死活。問一問聽過我媽媽嚎叫嘶吼的人，如果不戴耳塞真的會聾。我爸爸為什么聽力受損，這么多年他在我媽身邊聽這種吼叫太多了。但凡不順她的意思，她不會說話，都是咆哮出來，而且可以幾小時不停歇（我媽媽嗓子太好，我爸爸說話嗓音很小）。另外，什么是不順她的意思呢？比如小時候我跟她說在寫作業，晚一點吃飯，她會暴怒，覺得我不趁熱吃，還想麻煩她加熱，頓時火冒三丈就過來打罵我。如果我不抓緊寫作業，她就把我寒假作業全部從窗戶扔出去。現在我想想這些行為都是失常的，毫無情緒控制能力。比如，（因為我裝修的近5個月里，我甲醛中毒，來她這里寄人籬下大概1個月吧，還是零零散散，湊起來一個月）現在我吃飯沒有像她一樣舔盤子，她也會罵我。我呢，因為怕她罵我去她家吃飯浪費，所以吃魚吃到只剩下骨頭，她依舊罵我浪費，只是因為我沒有吃掉蔥花大蒜，即使吃了佐料，她依然罵我浪費，說我來她家幾天吃飯是啃老。因為我沒有吃魚之后舔干凈盤子，菜湯還剩下了。我媽說那油湯也必須舔干凈。以我媽的標準，如果吃餃子，醋必須全部吃完，不然依舊一通罵。。。正常人都會剩點醋根，但是這就是我的大逆不道。從記事起，我媽沒有幾天是不咆哮的。我媽自己刷碗摔了盤子，也會罵我，說是因為被我嚇得才摔了碗。但那時候只是路過廚房，想出門上學，除了正常走路，沒有其他聲音。這事情被樓下等我一起上學的朋友知道了，她偷偷告訴我，她覺得我媽媽有神經病。我奶奶搬走之前，我媽天天罵我奶奶。搬走之后，除了說我奶奶害我，就是天天虐打我，罵我，對我爸爸或我因為任何沒有蓋鍋蓋等等這種瑣事咆哮。（即使我奶奶，我都不好，但是我媽實在是沒必要用咆哮來解決問題或者教育我）全樓的人，包括樓下阿姨都聽得清清楚楚。我的童年，她對我的虐待，在我成年后，我樓下好心的阿姨曾經說想上樓勸我媽媽不要這樣對待孩子，只是被她老公制止了（估計是覺得鄰居不好去管別人的家事）。那個阿姨是一個知識分子，高學歷，有素質，最后和老公開公司身價百倍，搬出了我們的破院子（我們的住處非常破，沒有門禁，沒有大門，院子里坑坑洼洼破爛不堪，一下雨到處是泥，還是在一線城市。經常有在附近小餐館吃完飯的醉鬼進來像狗一樣隨地小便，我成年后趕走不止一個，估計是有10個這樣的男的，實在不能稱之為男人）。童年的我很喜歡樓下的阿姨（只是因為她對我很溫柔），她曾經送我一只小熊。這溫柔態度是我這一輩子不曾從我媽媽身上得到過的。和我媽相處，如果不是性格懦弱無能，處處順從的人，是沒辦法生活的。在外人面前，我媽擅長裝出一副通情達理的客氣模樣。可惜這種模樣不針對家里人。我爸爸之前同學聚會見到了年輕時候喜歡的女同學，我不知道我爸爸是不是還喜歡她。但是因為這事情，我媽多次暴打我爸爸心臟（我爸爸心臟病），把我爸爸眼睛打成熊貓，大過年的黑著眼眶。我媽媽打人下手無比狠毒（和當年打我一樣狠毒），導致我非常心疼我爸爸，特別想幫我爸爸打她一頓。但是我不能這樣做，因為我知道我爸爸根本離不開我媽媽（我爸爸懶，需要我媽伺候，所以對我媽媽百般忍讓，可能這懶生出了愛意來）。自小只有我爸爸對我溫柔，所以我特別愛我爸爸。可惜如今這愛也終結了。如今，我爸爸老了，他居然對我的人性產生懷疑，覺得我人性不好。這是為什么呢？因為，我曾跟我爸爸說過對外人不要全講實話。事實上，我對爸爸和家人一句假話都沒有說過。但是我爸爸覺得我這樣說，我就是一個滿嘴瞎話的人。（我是看爸爸太老實，而我自己因為缺少家人教導，在社會上因為做人實在，吃虧太多，年輕時真心對人，導致我受傷害，才會出于好心告訴爸爸對外人不要總說實話，可惜卻被我爸爸理解為我不是好人）這次呢，我因為裝修甲醛中毒，搬到父母那的第一個星期，我媽顧不上跟我打架，她在全力打罵我爸爸。從早到晚嚎叫，罵我爸爸是老流氓，打我爸爸心臟等要害，打眼睛（導致我爸爸眼睛看不清楚很久很久），打耳朵打心臟（本來我爸爸就聽不清楚，并且很聾了，還有心臟病），使勁的很，和仇人一樣。我媽說要和我爸爸離婚，分財產，最后鬧著就是為了錢。本來我因為同時買賣換房的風險耗盡心力，想休息一個月，我媽嘴上答應假意說幫我看著裝修，實際上她只去了2次，而且去了也不進屋子，而是在院里歇著，說身體受不了。整個裝修她完全沒有管過。她只是一個嘴上說好聽的實際上什么都不想做的人。裝修全程是我自己從早18點跑到晚8點，詢價，咨詢，采購，監理。回想起，我生孩子之后住院的幾天，我媽連給我倒一杯水都不愿意。她忙著玩小孩，我不能動，讓她幫忙倒杯水，被我媽罵我沒有人性不關心孩子，她想玩孩子，沒時間給我倒水。實際上孩子也不需要她看，她只是覺得小東西好玩罷了。最后是我前婆婆看不下去給我倒了水。（我婆婆是東北人，月子里罵我，各種訓我，但是此時也比親媽做的好）另一方面，我爸爸也經常抱怨在醫院沒有坐的地方，（有椅子他也不坐），我前夫租的賓館他睡不著，天天說難受，其實是不想陪我。我住院只有不到一周。大概是4到5天？記不清楚了。我爸爸開始抱怨自己在醫院站10多分鐘累的要暈倒了，眼前發黑，耳朵也要聽不見了。。。我媽媽就進病房罵我，說我不懂人事，想累死我爸爸。其實我只是生完孩子需要親人罷了。。。想想就難過。我旁邊病床女兒被親媽送烏雞湯，那女孩因為產后脾氣暴躁，還訓她媽媽，她媽媽一點不生氣，對她依舊溫柔，可能是理解女兒吧。我這邊呢？哪怕讓父母再付出一點點，也是我不孝順。不能麻煩他們一點點。結果就是他們都回去了。月子里別人都是父母照顧，我父母什么都不管，我因為想爸爸把他叫來，他買個菜天天抱怨累死了，其實超市離我住的地方就一站地不到，還有一個菜市場更近，大概半站地。月子里我沒有吃過父母做的一頓飯。這些事情給我的感覺就是我小時候爸爸的確愛我，但同時他也不會在家主持公道，對我媽媽虐待我的事情裝作不知道。他怕老婆。長大后，我感覺到他是覺得對我已經盡完義務，便不愿意再付出什么了。以我爸爸的觀念就是養我到上大學就完成任務了。不知道別人怎么樣，我幾次生病，包括抽血暈血倒，我叫爸爸來陪我，他說沒時間，我抽血后直接摔倒在醫院大理石地面，磕到后腦勺，也摔了腰和腿，暈倒了2分鐘，被醫院看病的大媽們救起來。我記得很清楚，當時醫院的醫生護士都沒人管，非常冷漠，只有周圍好心的大媽們扶我起來。后來我一個人住在家，父母定居外地（距離是70公里左右）。我突發了食物中毒和胃痙攣，半夜2點我自己爬著去了醫院，夜里，想打車也沒有一輛。我去醫院的過程中，吐了多次，包括4次黃色膽汁。打了止疼針我才活過來，當時真的覺得疼死了，快要昏過去了，一直在去醫院的路上告訴自己，必須爬到醫院，不然胃痙攣疼厲害肯定會暈過去。我真的覺得當時快要死了。第二天我給爸爸發信息說讓他來看看我，怕我食物中毒休克。他的回復讓我寒心，他說自己不能來，他也發燒感冒了（他前幾天還去了女同學家里慰問人家，下雨天我心疼爸爸勸他不要去，怕他著涼，結果他依舊殷勤地去了）。這種打，我簡單敘述吧。因為更加傷害我的是心靈上的。身體的痛苦會消逝。小學起，我媽打我都是用工具。拳打腳踢不分地方。她用過搟面杖，掃帚，菜刀。我臥室的木門被我媽砍過幾十刀。那幾十刀本應該砍在我身上，多虧我有個門鎖。即使這樣，我媽媽力氣非常大，她使勁撞門，我則是腳橫著踩著床，全身的力氣頂住門，再上鎖。有時候一個不留神，沒有力氣她就撞開門進來就是一頓暴打和嚎叫謾罵，導致至今30歲的我依舊有心理陰影。再者，小學時她曾經抓住我的手摸插座，說要和我同歸于盡，我只能跪下來哭著懇求她饒了我。她虐待我的事情，侮辱我的事情太多了，年幼的我告訴我爸爸，他就是不相信的態度。即使我錄音給他，他還是睜一只眼，閉一只眼。因為他不想因為我的事情，被我媽罵。他性格就是沒有擔當，自私懦弱的。這些是我成年后總結的。世界上我最渴望的不是愛情，是有一對溫柔愛我的父母。對父母愛的渴望讓我一直不能放下離開父母。結果被我媽說我是想占父母便宜，來他們這里吃飯不花錢。這相處的幾周，我媽經常吼叫，斥責刺激我，導致我對她動手了。我這輩子推過她2次。第一次是我發現前夫出軌，我媽卻向著前夫說話，說人家沒有做對不起我的事情，是我胡思亂想。于是那種失去理智的情況下我推了我媽一下。結果她摔了，腿受傷了。第二次，是前幾天我借住她家，她說我是臭蟑螂，之前說我啃老，說我來吃他們的，我聽不下去咬了她，她也咬我，我被咬瘀血了，很痛就推開她，結果一下子捅了馬蜂窩，她居然又摔倒了。我這次只是不想被咬，根本沒有使一點勁推。不知道她為什么好像腳下沒有根一樣？結果就是我被她叫了警察趕走了。罵我是社會渣子，什么都罵了，各種嚎叫。我爸爸向著她，不知道為什么小時候我被虐打我爸爸卻不向著我呢？我媽說要去法院起訴我，讓我無家可歸。。隨便吧。他們拆遷的錢也是我媽媽告訴我爸爸瞞著我，呵呵。隨便吧我可以不要什么都不要。我媽媽曾經多次說想殺了我。說我和我奶奶一樣惡毒沒良心。。。說我就是我奶奶變的。。。。回憶是痛苦的，但是不說出來我一定會憋死。警察來了之后，她各種控訴我，我爸爸也說我脾氣不好，他還說我媽也脾氣不好，不能一起生活。對其他事情絕口不提。當我拿著所有的行李坐在警車里，年輕的警察對我說，你這媽我看出來了，特別軸，脾氣特別犟，太能喊了。并且對我表示同情。呵呵，這就是我媽報警的結果。我就在7，8級大風的日子被趕出家門。當然我父母都說那不是我的家。我媽說不光那房子和我一毛錢關系沒有，以后另外的房子也和我沒關系。我知道這不是氣話。但凡她和我爸爸提離婚，她就要我爸爸分一半房子錢給她住養老院花費。其實，她這樣鬧全是錢，親人也一樣。世界上可能就沒有愛，至少我得不到。讓我這個從小就沒有得到過母愛的人，在人生中也悲哀地失去了父愛。不知道為什么我媽越是罵我爸爸打我爸爸，我爸爸越對她好，越愛她。。。因為我媽媽抓住了他女同學這個小辮子，我媽記恨我向著我爸爸，對我爸爸打罵之后，我爸爸一方面恨我讓他刪去同學聯系方式，另一方面卻對我媽媽卻越來越好。開始給我媽媽洗腳。（我就是豬八戒兩面不是人，可能我也是個傻子）我媽這人心機的確深沉。我真挺傻的，和家里人全是實話，完全不動心眼。我媽先是利用我掃清第三者障礙，之后挑事和我吵架，之后說房子沒有我的份。。。一切恰到好處，真的心機女一個。最后和我爸爸說我心毒，說我打的她的腿壞了，隨時會死。。。我真的沒有打她！！那兩次被她逼瘋推開她，在她嘴臉就是打殘了她。。。這種編造故事的能力簡直是太神奇了。至于我爸爸可能是對女同學有點好感，結果被我媽媽說的，想的很臟。。。我媽特別擅長胡編亂造，把人沒有做的事情說得很過分。大打小我一直覺得我媽媽是一個攪事精。她好像怕家過得好，天天鬧事。導致我家在生活上越來越窮，情感上越來越痛苦，現在基本上家破（人亡也快了），因為我也時常想自己死了才是解脫。在我第一次需要買文胸與衛生巾的年紀，我媽都是不耐煩的覺得我不能自己去買，咆哮吼罵覺得我麻煩她。實際上小女孩在那個年齡都只是還不能接受自己生長的變化感到害羞而已。所以最后只能都是我爸爸陪我去買。這個家母親的角色缺位，她扮演一個后媽綽綽有余。那種聲嘶力竭的咆哮和打罵，毀了我的童年以及前半生。我爸爸因為我沒有母親，所以在我初中高中，為了我考大學，對我付出了超越普通父親的耐心和包容，這些讓我對他懷有深深的依戀，但同時因為這樣的付出，他感到疲憊。我對自己的父親的感情是雙向的，既愛又恨。我的確在之前感受到他對我的好，只是我也恨他給我這樣痛苦人生，一個毀掉我的母親，并且任其虐待我。我爸爸覺得那是我媽教育孩子打我而已，卻不知道我在這樣的家庭長大對我的心靈是一種摧殘，同時我母親的言行也對我產生了非常負面的影響。對于文胸這件事情，我在初中時候出于好心告訴我媽媽需要佩戴適合自己尺碼的，而不是穿別人不要的，不適合自己的不能戴。我媽媽因為這些話皺著眉頭，生氣，怒吼別理我！自己坐在床邊哭著臉，閉眼睛生大氣近2小時。最終幾年后，我自己才明白應該佩戴適合自己的文胸。。。我媽媽多次因為我拒絕她從親戚那撿人家舊衣服給我穿，而和我打架。她覺得我不想要別人扔掉的衣服是不知好歹。但我成年后自己可以買衣服，也不是要飯的，為什么必須要別人的垃圾？對我媽媽的關心也會變成吵架和她咆哮的導火索，一切都是她大腦神經中的地雷。只要是她認為我做錯的，包括洗手后忘記關廁所門，沒有把衛生間手紙全部藏于手紙盒里，沖馬桶居然蓋蓋子（她規定要蓋一個自制的塑料片，理由是養生堂專家說沖廁所大腸桿菌會飛起來，呵呵）。我媽和養生堂（現在），法治進行時（我幼年），各種病的節目為伍（現在），所以她天天在吃飯時候看各種肛腸疾病和關于排便泌尿的節目，讓人惡心的吃不下去飯。如果我提出抗議，她就會和我咆哮吵架，說她是把這些當作知識，所以吃飯看也不覺得惡心。我媽還有一大特征就是從不承認自己錯了，甚至都不承認這些發生過。包括對我早年的虐待，她說完全都是我瞎編的。。可惜我那時候沒有錄像設備。我媽媽會因為，我小時候覺得穿拖鞋上公交車覺得害臊，而罵我事多。她帶我去游泳非逼著我和她一起穿拖鞋出門，十分沒有素質不顧臉面。小學的我隨我媽媽游泳時候，我媽遇到一個流氓，結果她不但不保護女兒遠離，還和流氓聊得火熱（她說她沒看出來。。。一個成年人看不出來？我一個幾歲小學生都看出來了。。。。。。。呵呵），女兒被猥褻，告訴她她還說我思想齷齪。她還答應去流氓家，結果被我向爸爸告密，她記恨我很久，一直罵我臟心爛肺。也是小學，那時候6年級了，也不小了。我因為感染腮腺炎住兒童醫院，小時候容易便秘，經常要去很久WC。我正在上廁所，外邊來了3個小男孩要小便。我在里面起不來坐不下，小男孩們知道有女孩在都不進來，小孩都知道不應該進來。我媽非讓他們3個男的進來。那次我倍感羞辱。我到現在都記得他們的笑聲。這就是我惡毒又下流的母親！她對待我就像對待繼女。以女人最毒的手段對待另外一個女人。而不是以母親的態度對待女兒。世界上沒有無緣無故的愛，更沒有無緣無故的恨。我對我爸爸的恨來源于他在我媽罵我虐待我，對我嚎叫的時候，我爸爸卻沒有正義感。他的不作為和偏向老婆，讓我連帶著恨他。特別是成年后，他更加向著老婆。即使我媽媽不對，他也不會去說。如果是我不對，我爸爸一定會替我媽媽訓我。在這種恨的驅使下，我罵了我父母。和我媽媽說人類的語言是沒有用的。她不講道理。我爸爸呢？和電視劇的徐大強一樣，怕老婆，事不關己高高掛起。這就是我的原生家庭，充滿虛偽，怨恨。我非常地孤獨。其實很多次如果不是我媽媽挑事，我不會和我爸爸吵架。吵架無非是，我受不了我爸爸無條件向著她。在我母親身上，除了打架罵人嚎叫，情商低下，我沒有學到其他任何有意義的東西。80后的我走入社會，家里沒有一點關系，我媽給我的影響和教育都是嚎叫狂暴和怒罵。。越渴望得到母愛，越失望。如今父愛也沒有了。我沒有從父母身上學到怎么樣和家人以溫和的方式溝通相處。可能是因為這樣，我失去了父親。為什么，究竟為什么，我出生在這樣的家庭？受父母言傳身教這么多年，錯都是我的嗎？我多么渴望有幸福的原生家庭。渴望有愛我的母親，和一個不懦弱自私，可以主持公道的父親。我寫的這些不全面，我媽媽暴打我的事情已經過去多年，不能一一描述，記不清楚了。所以寫下來，以免忘記了。因為我媽媽說這些都是我胡編亂造，我知道從來不是。世界上沒人愛我，難過也沒有用。在我媽眼里我是一個社會渣子。但我媽媽不知道，其實警察也覺得她非常讓人受不了。而她報警抓我不是第一次。高中就有一次了，好像是因為我不聽話，和她吵架了。我爸爸就是什么都和他沒關系，只要不要影響他生活就可以。我現在已經不知道對錯了。也不知道為什么自己不死，和活著有什么意義。我媽在我從小到大對我惡語相向還說是為我好。她一點面子也沒有給過我。這些話，這么多年的事情，30年了，我沒有人可以傾訴。我媽的哭嚎和嚎叫，對我來說，就是地獄惡魔的咆哮。我母親，一個毫無女性溫柔，脾氣極度暴躁，無論記恨誰就是一輩子，對人沒有絲毫寬容的人。她罵了我奶奶一輩子，現在輪到我了。我死了就是罵我爸爸對不起她一輩子。我爸爸的意思就是我媽無論吼叫什么，我不吱聲就沒事，所以都是我的錯。但是我媽嗓門太大，我真的受不了。反思去過，為什么在一段時間我對從外地來看我的爸爸態度惡劣，一部分原因是因為我的性格缺陷，脾氣暴躁，另一方面我爸爸做事情不是特別聰明，還有就是我對他離開我帶有強烈的不滿情緒，我對父親過分的依賴，讓我對他的離開充滿了怨恨。我把對母親的不滿也部分轉移到了父親身上，并且從對待他的態度上體現了出來。可能這就是我做錯的地方。對我來說父親早年對我的愛遠無法彌補我媽對我的虐待。從一年級起，班上經常唱世上只有媽媽好，我都會把歌詞悄悄改成世上只有爸爸好，再唱出來。為什么我喜歡看人間痛苦和十宗罪這種犯罪小說呢？應該是因為我時常感覺痛苦，對人生已經絕望，所以需要找到一些更加痛苦的人生經歷和自己進行對比，獲得活下去的希望和力量。同時，我對于春天的新芽與綠色葉子的植物都非常喜愛，我需要家里有生氣。回憶起我結婚那些日子，為什么前夫一離開家出差我就難受呢？因為我骨子里是懼怕孤獨的，為什么我如此怕孤獨呢？這也許和從小母愛的缺失有關系，我沒有絲毫安全感。一直以來我的父親是我生命的源動力。只要我有壓力就想對他傾訴，可是，這被父親當作倒垃圾，他也覺得受不了。如果我有母親，就不用全部煩惱和他訴說了吧。家庭的溫暖是我的夢想。如果我像賣火柴的小女孩一樣，劃一根火柴就可以看到自己希望的幸福，我也愿意最終幸福地在清晨死去。即使是幻境，我也想體驗父母的愛和溫柔。但是此生回不去了。但愿來世，我可以擁有美好的家庭，慈善的母親和有擔當的父親。后續：在我發生意外突聾的日子里，我一個人掛水，天天輸液到兩只手扎成了篩子。我又一次看見了父親虛偽的嘴臉。他微信朋友圈看見，電話也不打，發了一個微信過來說我嗓子不好，可是他自顧不暇管不了我，勸我以后像他一樣，只辦容易的事情。呵呵呵，我簡直看清了這個垃圾男人。多天的孤獨和恐懼痛苦，還有血管被打腫了手背鼓包，輸液管進空氣，在醫院看見無數父母照樣愛著自己成年的孩子。我現在大徹大悟，其實我的父母是非常自私，我爸爸屬于又懶又不負責任的窩囊類型。其實他們對孩子根本是無愛的。他們的繁殖就是傳統觀念的產物。而我只是一堆狗屎。我所謂的爸爸，在他小三腳崴了的時候冒著雨也要去天天給老女人揉腳。但是親生女兒聾了，他卻說自己自顧不暇。。。我對這個世界頓覺無愛了。作者還有更多精彩內容在天涯社區，請點擊下方【閱讀原文】。審核 | 心一
