筆者大學的時候念的是法律，因為興趣選修了心理學，導師是犯罪心理領域著名的熊云武老師。課上老師告訴我們一個數據，我國離婚率已經高達45％，當然這是幾年前的數據，現在離婚率恐怕更加驚人。由于那時年輕，腦子里直覺奇怪，這日子過的好好的，干嘛這么多人離婚？
這個問題我一直在思考，為此筆者在上海專門和婚姻家庭領域的心理咨詢師交流過，無非是快餐化的社會導致群體性焦慮，在婚姻中不愿投入，離婚成本小。筆者總覺得這個結論太表面，沒有觸及問題的根本。
筆者現在是一名婚姻家庭律師，每天直接面對離婚的男男女女，離婚理由很多，對方吸毒、嫖娼、家暴、出軌、三觀不合、父母干涉等等。大多數主動離婚的是女性，作為律師當然要在法律允許的范圍內維護當事人的合法權益，但作為心理工作者，大多數婚姻并沒有走到非離婚不可的絕境。
婚姻不是滿足女性安全感和情感恐慌的解藥。
在這些離婚的當事人當中，為了結婚而結婚的人其實不少，有些是父母催促，有些是自己覺得到了要結婚生子的年齡，就匆忙進入了婚姻，也有的是因為愛令智昏，一時沖動就組建了家庭。
這樣的倉促其實給婚姻帶來了巨大隱患，心理學家斯騰伯格認為愛情的三個要素是激情、親密感和承諾。“承諾”對于幸福的婚姻來說是至關重要的，是雙方在婚姻關系中共同遵守的精神契約。
然而熱戀時的你儂我儂，在進入婚姻后，激情消退，我們總會面對這樣的時刻：你是不是不愛我了？你為什么總是這么晚回家？你為什么不能考慮一下我的感受？你以前不是這樣的！這是我們很多女性朋友應對婚姻危機的態度，這個態度最終將自己極力挽留的婚姻推向了深淵。
婚姻、家庭、責任不是要求對方必須作出改變的籌碼。
婚姻的危機總是在彼此越來越真實時才會出現，我們都沒有勇氣去面對那個從未認識，如此陌生的自己，這種真實讓我們失去曾經的安全感。
那么，為了維護這份安全感，我們通常會采取這樣的方式――爭吵、控制、和回避，強烈要求對方按自己的意愿作出改變，否則就是負心漢，最后雙方身心俱疲，分道揚鑣。
情感危機的出現，離婚真的是一種解脫，能讓你重獲自由嗎？
如果在發生婚姻危機而匆忙離異之后不改變自己，那么很可能他與下一個伴侶之間的關系也會很快陷入同樣尷尬的境地。
在這個浮躁的社會，能把矛盾做為關系升華的必經階段，真正投入時間和精力去了解彼此，包容彼此的不足， 并且一直懷有尊重和善意的伴侶少之又少。
很多夫妻在正式交流之前，就已經對對方做出了評判，如果他們早就陷入了一種對彼此消極解釋的思維中，他們的溝通還沒開始，就預示著失敗的結果了，這種對伴侶消極解釋的思維，是在兩人相處中一點點形成的。
克制情緒本能，了解對方真實需求，避免情感缺位。
那么女性朋友可能會問，這個問題應該怎么去解決呢？其實，在心理學上有一個說法叫做角色扮演，我們是母親、女兒、妻子、閨密等等，這些都是我們在社會這出戲中所扮演的角色。
所以在親密關系中只要你透過自己所扮演的角色，看清彼此最真實的內心世界，你才能看到自己和對方最真實的內在需求，在這個基礎上，我們才能夠產生理解和共情。
然而，大多數女性朋友們看不到這一點，導致對方的精神需求無法滿足，這種“情感缺位”才是婚姻危機的罪魁禍首。
在親密關系中深入了解自己和對方，打破原生家庭的慣性心理模式。
危機是讓真相暴露、情感生升華的催化劑。在這里我要告訴女性朋友們，要想改善已經陷入危機的親密關系，一定要先“內觀”，這一點心理學已經告訴過我們了。可是我們究竟該怎么做？
記住，你一定要清醒的有意識的去控制自己，不要做無謂的爭論，學會打破原生家庭既存的慣性思維。對方“遺棄”你的這個行為讓你經常感受到孤獨，那是因為你的潛意識里存在著對他的批判，你的內心被不斷彌漫擴散的恐懼所占據，是的，這就是你內心最真實的自己，在應對危機的過程中我們將潛意識意識化以后，原來真相是如此的可怕。
危機出現后，要給對方足夠的空間去做他自己，這樣才能慢慢產生一種新的磨合方式，不管是因為你的改變還是因為你們先后的改變，過不了多久，你們的婚姻又會恢復到良性的狀態。
情感缺位是大多數婚姻危機的根本，而情感缺位的癥結不是社會快餐化、群體性焦慮，而是我們失去了耐心，失去了和人深入相處的能力。
若一段婚姻不是因為幸福開始，那么這段婚姻很可能變成一個錯誤；若一段婚姻是為了幸福開始，記得保持耐心，用心經營，學會投入精力去相處，因為婚姻是一個相愛相諒的過程。
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