在怒氣中,你可能會說出令你后悔一輩子的話——佚名
當沖突發生時,我們常常會地選擇退縮、獨自生悶氣、保持沉默,結果我們就豎立起一面墻。一小時、一天、一周、一個月甚至一年,這面墻越來越厚。或者,我們會選擇全線出擊—海陸空三軍—來削弱我們伴侶的陣地,說服他們投降。我們盡全力想要逼他們轉而順從我們的觀點,結果可能導致言語上的辱罵甚至身體上的虐待。不管我們傾向于作何種選擇,以下所提到的這些建議能夠我們正確面對沖突,讓我們聚焦在問題上而不去彼此攻擊。這些建議的目的是為了防止各種特定的分歧影響到我們整體的關系。
一． 遷就不同之處
在每一個婚姻中,都會碰到夫妻雙方需要就彼此的不同意見進行協商的時候。當我們彼此的行為發生不相容的情況時,我們通常會怎么做？有四種選擇：⑴攻擊、⑵投降、⑶討價還價、⑷協商。
●有些人選擇攻擊。努力想要強逼他們的伴侶順從自己的思維方式。但“哪里有壓迫哪里就有反抗”,人們對于強迫的最普遍反應,要么是進行防御并堅守陣地,要么是表面上合作但是內心卻雷霆大怒。
●有些人選擇投降。任由配偶完全按照自己的方式去做,從不發表觀點。那也是不健康的,無法產生一種動態的伴侶關系。
●有些人選擇討價還價。想要彼此作出同等的讓步：“我給你一點理解,你也給我一點理解。”這種方式的問題在于,這會使我們的行為變得受我們伴侶反應的制約。當我們將婚姻視為相同比例的“給予與獲取”時,我們會輕易地將注意力集中在我們所給予的和配偶所獲取的。我們每個人都對這“一半”的意思有不同的看法。如果我們感覺伴侶沒有做好他們的部分,我們也就不再去做我們的那一部分。
●協商是最好的方式。也就是協商我們的不同點。這要求夫妻雙方都準備好向對方靠近。攻擊是“以我為中心”；投降雖然是“以你為中心”,卻是不健康的那種。討價還價也是“以我為中心”,只有協商是“以我們為中心”！我們二人都要問：“哪一咱對我們整體最好的解決方式”有時候丈夫會說：“我需要改變。”有時候妻子會說：“我必須用不同的方式去做事。”通常情況下,夫妻雙方都需要作出調整。
二． 尋找最佳時間
有一項調查顯示,在夫妻所有的爭吵中,有一半發生在晚上。在所有參與調查的人中,有四分之一的人承認,在緊張時刻發生的爭吵會使爭吵逐漸演變成一個特殊場合。有人建議一條為婚姻設定的簡單卻十分有效的規則,稱為“十點鐘原則”。即如果夫妻之間的分歧發生于晚上10點鐘以后,而且在分歧中彼此開始表達一些強烈的情緒、那么他們中任一方都有權利將進一步的討論推遲到一個更加合適的時間。
的確,深夜如果這個時間爭吵,疲勞已經扭曲了我們的想法,在這種時候,我們會覺得比較難以聆聽并理解對方的觀點。10點鐘規則嘎然要求極大的克制力,但它卻能夠防止許多分歧進一步發展,成為傷害感情且又毫無益處的爭吵。
對于表達不滿或不同觀點來講,并沒有一個完美的時間（通常情況）,但是,制訂出那些應當避免的時間卻是值得嘗試的。這些應當避免的場合還包括一些其它的時間,如一些離家上班或是準備好要外出之前那幾分鐘,或是特別忙亂的時間,特別情緒不好的時間,因為這個時間常常會導致一方面更加迫切地想要說服對方接受我們的觀點,同時又不愿意去聆聽對方的觀點。
三． 準備好聆聽
對于夫妻之間的分歧,我們不應將之視為是丈夫和妻子個人的問題,而是雙方共同面對的問題。我們需要一起尋找解決辦法,要達成意見一致可能會需要一些激烈的辯論,但是,與彼此攻擊不同,我們是站在同一邊,共同對付這一難事。有一點可能會對夫妻有所幫助,就是先列出一個所有可能性解決方法的清單,然后再一一地盡量每種方法的利弊。
聆聽是至關重要的。當爭論比較激烈時,我們本能地想要確保對方真正地領會了我們的觀點,但是對于自己是否真正地領會了對方的觀點卻不會有多么強烈的感受。讓彼此輪流著說話能夠幫忙我們有效地進行協商。當我們在聆聽彼此的觀點時,常常就能發現一條前進之路,不是我的路,也不是你的路,而是一條新的路。
四． 準備好表達我們的觀點
有些人在沖突中變得高聲而且好辨,但是另一些人則會變得沉默而退縮。后者也許能維持和平,但是這種反應并不能有助于建立婚姻中的親密關系。外向之人常常需要學習控制自己的感情表達,花時間去聆聽他人的觀點,內向之人則需要準備好表達自己的觀點,學習敞開自己的各種感受。
五． 避免指責
有人告誡在婚姻中,一定要避免使用兩個詞語：“你總是”和“你從不”。
當夫妻吵架達到白熱化程度時,交戰雙方會輕易地使用這兩個詞語來定性、詆毀對方：
“你從不知道幫忙,動動手指頭都不肯。”
“你總是那么晚回家。”
“你只知道為自己考慮,從不為別人考慮。”
“你總是在打電話”
“你總是……”
如果我們發現自己常常在沖突中說出“從不”和“總是”這兩個詞,那么我們很可能就已經不再聚焦在問題上,已經開始攻擊彼此的性格了。將“你”和“從不”或者“總是”組合在一起使用,這通常是一種爆炸性的組合。
比起我們指責我們的伴侶,多使用一些帶有“我”字的話語和表述我們自身感受的句子,會更加富有成效。上面的幾句話可以改述為：
“我很疲倦,如果你能夠在家務上幫一下忙,我會非常感激。”
“我感到孤獨,你晚回家會讓我很想你。”
“我們在一起的時候,你似乎對我不感興趣,這讓我很難過。”
“你晚上花這么多的時間打電話,也不跟我說話,這讓我感覺很受傷。”
這樣的說話方式傳遞出溫柔——一個愛情的關鍵成分。分歧能夠輕易地變成一種擊劍,但是與擊劍雙方在交戰中所受的身體上的刀傷不同,殘酷的話語會在對方心中造成更為深刻的傷痕,需要更久的時間才能愈合。有句話很古老的話來反駁,就是“只有當你憤怒時,你才敢道 出實情”。我們中許多人都能夠清楚地記得一些人在怒氣中對我們說的話。
我們需要小心地不去重提那些已經過去的事情,也不去進行殘酷的人身批評。即使你伴侶的話語傷害了你,我們還是必須抵制想要反擊的誘惑。克制是真愛所要付出的代價的一部分。沒有哪一項爭議性話題,不管我們對此有多么強烈的感受,比我們之間的婚姻關系更加重要。圣經強調了我們的話語具有傷害或是醫治的能力：
你們的言語要常常帶著和氣。目的是為了在談話中吸引出對方身上最好的部分,不是為了去羞辱他們,也不是為了去擊敗他們。
要盡可能清楚地讓他們知道你站在他們那一邊,與他們同工,不要與他們反對。
六． 準備好放棄
很少有什么事比承認我們的錯誤更加困難。我們總是拼命地要為自己辯護,想要證明我們是對的、是清白的。有人這樣描述這一過程：
我們每個人都有一個我所稱之為的“內在辯護者”,一個隱藏在心理面的律師。每當我們陷入一場沖突時,他就會以跳起來為我們辯護。這滔滔不絕的演說家毅然決然地要向我們的心陳述于我們有利的最佳理由……我們被他描述為明智的、合情合理的以及仁慈的,而對方則是在胡說八道、蠻不講理……當這位內在的律師落座時,我們就完全證明是清白的了,陪審團已經下了“無罪”的裁決。一切都沒事了。但是我們忘了,就在那個時刻,或者那個時刻前后,對方心里面的律師也正在作著他的最后陳詞,而且不可思議地,也同樣裁決對方無罪。
贏得一次爭吵的結果可能會適得其反。對于那些擅長言談、擅長令他人覺得自己渺小或愚蠢的人而言,從長遠看這種能力將被證明是一種缺陷。
我們常常會覺得承認自己錯了會讓我們陷入一個軟弱的地位。但是,當我們決定我們不一定每次都要贏,嘗試著從我們伴侶的角度來看問題時,他們也就不再會覺得有堅守陣地的必要了。
“紛爭的起頭如水放開,所以在爭鬧之先,必當止息爭競。”放棄,必要的話就說一句“對不起”,也許會讓我們損失一點驕傲,但是卻能讓我們得到一個更加幸福的婚姻。如果我們覺得要在爭吵中輸一次很困難的話,那么我們就應該嘗試著多輸幾次,然后看看會發生什么。
七． 共同面對問題
兩個人要好好表達自己的想法、感覺、期望和失望。否則哪天一個小的沖突如果沒有表達清楚,就會如一個污點,這個污點就像吸水紙上的墨水一樣,漸漸地擴散開去,最終污染并且摧毀了他們的婚姻。
如果在你的婚姻中,也有尚末解決的沖突,請你們討論以下這幾個問題：
1. 導致這一沖突的主要問題是什么？
2. 討論這一問題的最佳時間是什么時候？
3. 我們有沒有傾聽對方的看法？
4. 我們所能想到的可能的解決方法有哪些?
5. 我們應該先嘗試哪一種解決方法？
結論
各樣的差異和分歧并不一定摧毀一個婚姻,它們甚至有助于鞏固、培養我們彼此的關系。婚姻并不是要壓制我們的個性,而是要我們討論彼此不同的觀點,尋求彼此理解,找到能夠融合我們各人智慧和才能的方式。當我們這么做的時候,我們就會發現,那些威脅要拆散我們的問題反而使我們更加靠近對方,讓我們的婚姻得以繼續前行。
婚姻黃金法則第四條:討論你們的不同點并且一起解決。 www.psy525.cn——525心理網
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