有人把沒有規矩當成放蕩不羈愛自由，有人把亂發脾氣當成心直口快，但實際上這不過是自欺欺人的自我暗示。你無法否認不加控制的憤怒會在別人的心里留下怨恨，像惡毒的話語一樣，積壓在心里，最后破壞人與人的關系。檸檬的同學 C女士就在這方面吃過大虧。
C 女士從小就有些“鳳辣子”的氣質，一張嘴很厲害。誰要是不小心惹惱了她，不管那個人是誰，都休想逃過她那張刀子嘴。對此，她倒也不避諱，直言自己是個“心直口快的人”。就這樣，從十幾歲到三十幾歲為人母，C 女士一直“心直口快”著。
突然有一天，她憂心忡忡地來了。看到她這副樣子，完全不符合她一貫的畫風，檸檬嚇了一大跳，急忙問發生了什么事。原來，她女兒終于在她發揮刀子嘴的威力的時候忍無可忍，大聲朝她喊道：“你天天罵我，我真是受不了了。還有爸爸，你也總是拿些小事罵他。我再也不想聽你罵人了。”說完以后，母女兩人就一直冷戰到現在。
幸好，冷靜下來之后，她也意識到了自己的問題，就來積極地尋找應對之法了。
其實，C 女士的問題就在于把亂發脾氣當成了心直口快，而且沒有考慮到家人的感受。畢竟，感情罵著罵著就淡了，更何況還是由你“扭曲的憤怒”導致的。沒錯，憤怒也是有分別的。一般來說，憤怒可以分為“有效的憤怒”和“扭曲的憤怒”兩種。所謂“有效的憤怒”，就是那些確實是因為別人的過錯而引起的憤怒。
要想知道自己的憤怒是不是“有效的憤怒”，你可以問自己幾個問題：
第一，你的反應是積極的，還是消極的，是否有助于解決問題，并改善彼此的關系；
第二，你的憤怒是出于愛，還是出于其他原因，你這樣做能否讓使你憤怒的人得到好處；
如果你的答案都是肯定的，就是“有效的憤怒”。不過，對于這種憤怒，我們也絕對不能掉以輕心。因為很多時候，我們都以為自己的憤怒是為對方好，結果卻往往用錯誤的方式在對方的心上插刀了。所以，在憤怒的時候，我們依然需要保持冷靜，以便讓“有效的憤怒”發揮出正能量。
享譽全球的婚戀專家蓋瑞·查普曼就曾提出，讓“有效的憤怒”發揮積極作用，可以分五步走。
第一步，明確告訴自己，“我生氣了”。也許，連你自己都不會發現，當你說出這句話的時候，其實怒氣已經減輕了幾分。這樣更容易讓你恢復冷靜的狀態。
第二步，克制自己，不要在憤怒的情緒中有所行動。只有極少數人懂得如何控制憤怒的情緒。大多數人處理憤怒的方式都會傾向兩個極端：一是言語或身體上的肆意發泄，二是回避問題、陷入沉默。這兩種傾向都是有害的。所以，為了避免走入任何一個極端，在憤怒以后，先告知彼此要冷靜下來，然后不采取任何行動，直到冷靜下來思考以后再做回應。
第三步，找出使你憤怒的核心問題。所謂憤怒的核心問題就是你憤怒的根源，比如看似你是因為別人靠著私人關系得到你認為本該屬于你的職位，但客觀分析下來發現，你是因為嫉妒而生氣。
第四步，進行選擇性分析。你可以把自己想到的解決方法都寫下來，也可以說給自己聽。通常情況下，我們有兩個選擇：一是本著愛的原則，明確地指出那個人的錯誤；二是放手，不再計較這件事。
放手是最好的選擇，但也有特例，這就需要自己去衡量，看看哪些是你不能觸碰的底線了。可是，選擇原諒不是一件容易的事，雖然人人都知道應該原諒，但不是所有人都知道如何勸解自己去原諒。
第五步，采取有建設性的行為。如果你選擇去跟人理論，注意要和氣些，要聽聽他怎么解釋。千萬不要在這時再被自己的心直口快害了，而心平氣和取決于你的涵養。如果你無法做到，可以試想一下繼續按照之前的性子行事，會有怎樣的后果。
當你記住了嚴重的后果，與人理論時就會有所顧忌，不會輕易喪失理智了。憤怒本身不是邪惡的，但我們會經常產生“扭曲的憤怒”。
這種憤怒起因于失望、未滿足的欲望、受挫的努力或者其他任何與違法、道義無關的事情，只是一些生活中的不順利觸痛了我們的敏感之處，或者恰巧發生在我們身心疲憊的時候。
比如，在團隊合作中，你求勝心切，卻發現隊友臨時有事不能參加，使得你失去了這次參賽機會，因而你生隊友的氣。處理好這種憤怒，更加需要謹慎科學。
首先，你需要了解事情的真相，了解它的前因后果。這樣，你才可以在接下來的交流過程中做到客觀公正，就事論事了。其次，在交流過程中，一定要做到理解，具體表現為向對方說明你的問題，仔細聽對方說什么，要誠實。最后，請求改變。只要你的請求不過分，對方通常都會比較積極地配合。
一個人在憤怒的時候最容易看出他的教養。這不是說一個人對所有人和事都不憤怒，一直心平氣和就叫有教養，而是在憤怒的時候依然自律到保持冷靜，用正確的方法處理憤怒。畢竟，心直口快不是隨意傷害別人的借口。
檸檬說
憤怒本身不是邪惡的，但人們常會由于失望、受挫等產生“ 扭曲的憤怒 ”。這時，我們需要用正確的方法處理它，心直口快不是隨意傷害別人的借口。
本文節選自《姑娘，別讓情緒害了你》，作者檸檬心理，想了解更多點擊右上角關注小錢愛讀書，每天學點新知識。
