昨天午飯時，無意中聽到鄰桌兩位媽媽聊天：
“你說為啥老二總比老大聰明呢？”
另一位媽媽隨聲附和：“對對，你也有這種感覺啊！我前幾天出差回家，老大只顧著關心給她帶了什么禮物，老二呢，一見到我就撲上來，一個勁兒地喊‘媽媽我想死你了！”
跟我一起吃飯的同事聽了也連連點頭。好像真的是這樣，二胎家庭中，似乎老二總是比老大聰明呢。
但其實早在上個世紀70年代，就已經有心理學家通過大量的樣本數據得出結論，家中不同出生順序的孩子智商之間的差異非常小，小到幾乎可以忽略不計。
但為什么老大看起來“傻白甜”，老二就是又“暖”又“精”呢？這其實跟家庭教育壞境有很大關系。
懷老大的時候很謹慎，這不敢吃，那不敢做，生怕對胎兒有不好的影響。而懷老二的時候，媽媽已經駕輕就熟了，各方面的顧慮也少了很多。
二胎出生之后，爸爸媽媽顯然更有經驗，之前養老大踩的坑，也能完美避開了。所以老二的生長環境比老大要好很多，各方面發展也自然比老大快。
自從二胎出生，家里就已經有了個“全家獨寵”的老大了，而老二作為后來者，很多資源都是從老大那里分來的，潛意識里會認為老大是自己的競爭對手，所以為了贏得寵愛，必須要學會察言觀色、多動腦筋。
時間長了，自然腦子活，點子多。（好心酸……）
不像“孤單的老大”，老二一出生就有一個比自己大的榜樣可以學習。第一胎的“示范效應”，更加有利于老二的成長。
老二的“精”和老大的“傻白甜”都不分褒貶，只是因為老大和老二出生順序的不同，成長環境也有差異，所以我們的教育也要區別對待。
如果做不好，無論是對老大或是老二，都是一種傷害（尤其是老大，今天主要談老大）。
愛學習的家長可能早已經通過小步在家早教APP上面關于二胎關系的課程學習過了，今天我來結合課程內容再跟大家分享一下關于如何平衡二胎關系的話題，希望對爸爸媽媽們有所幫助。
很多家庭的老大，在老二出生后一段時間，會出現“行為倒退”。
缺愛的孩子往往有一個共同特征，那就是“情緒不穩定，為了獲得愛用盡一切辦法”，所以很多家庭的老大會用破壞性的行為去贏得關注，對他們來說“即使是批評，那也是來自于爸爸媽媽的關注，總好過被忽視”。
以至于會出現有些已經斷了奶的老大，突然想吃母乳；有些已經六七歲的老大，突然開始尿床。
那些看起來不合理甚至有些胡攪蠻纏的行為，正是老大在祈求爸爸媽媽的愛啊。
在二胎出生后，老大基本上處于特殊情感聯接階段，這會使得他們的不安全依戀水平增加。
通常反應有：對于爸媽照顧老二表示強烈的不滿，大喊大叫，哭鬧不停，并對老二產生“仇恨心理”。
但是如果爸爸媽媽過來照顧自己，他又會不理睬，態度很矛盾，既希望親近爸爸媽媽（尤其是媽媽），但當他們靠近時又很抵觸，這就是不安全依戀的增加。
在老二降生之前，有些家庭的老大早就習慣一個人睡了。
但隨著老二孩子的到來，爸爸媽媽花費很多時間在老二身上，有些家庭的老大卻突然出現睡眠障礙。
睡前纏著爸媽講故事，講一個還不行，要一直講，直到他睡著。有些孩子還會出現半夜被驚醒的現象，還有的一定要媽媽抱著睡等。
心里的恐懼感、失落感和焦慮感迅速增加，導致老大出現睡眠障礙。
很多老大原本是非常活潑開朗，善于表達的。
但是自從家里老二出生后，他們變得敏感、脆 弱、膽小、孤僻，不愿、不敢和人交流。相關研究顯示，大多數獨生子女心理活動的動力學特征是多血質，而非獨生子女則更傾向于黏液質，由此可見，獨生子女轉變為哥哥姐姐的過程，也是個性轉變的過程。
但話說回來，雖然處理不好二胎關系會產生以上4點負面影響，但二胎的到來，對家庭里的老大還是有正面影響的。
相關研究表明，一些家庭里的老大在老二出生后，責任意識顯著增加。
他們能意識到自己作為哥哥姐姐的角色，會幫助爸爸媽媽照顧老二，做一些自己力所能及的事情，如講故事或者講學校發生的事情給老二聽，陪他們玩，喂他們吃飯等。當有其他小孩欺負弟弟妹妹時，老大會站出來保護老二。
早期的研究表明，二胎的降臨給老大提供了迅速成長的機會。
老大不僅會主動照顧弟弟妹妹，幫助爸爸媽媽，在與其他同齡人交往時也更成熟，會為對方考慮更多，表現出更多的擔當。同時一些社會技能也明顯地得到提高。
二胎的關鍵不在孩子，在于父母怎么處理二胎關系。所以，當我們準備要二胎，或者已經有了二胎時，有些事情一定要知道。
早期精神分析流派心理學家認為，對于先出生的孩子來說，二胎的降生是一種壓力，是兒童期一種重大的創傷經歷，他們會體驗到強烈的嫉妒。而這種嫉妒心是再合理不過的了。
那些生了二胎的明星中，我最喜歡孫儷的育兒方法。她平衡二胎關系的做法，簡直是教科書級別的。
孫儷的這種小小“儀式感”真的太贊，不僅給老大安全感，又讓他在期待中充滿了責任感。
“你看看哥哥/姐姐都吃完了，你還這么慢！”
“你看看弟弟/妹妹都沒搶著要禮物，你再看看你！”
這樣的話千萬別說。
有些家長為了激勵孩子，以為用比較的方式更能起到效果。可你知道嗎？對于孩子來說，這跟“你看看別人家的孩子”的效果是一樣的，只能讓他們覺得自己不夠好，爸爸媽媽不愛自己了。
前面我們剛剛提到了，當老大出生一段時間，老大會出現“行為倒退”。
所以當老大尿床、要吃奶、要一起睡覺、要抱抱、要喂飯時，爸爸媽媽欣然接納就好，切忌指責和抱怨。其實他們只是要一個存在感，一旦這個“存在感”有了，他們也就不再提那些無厘頭的要求了。
另外，爸爸媽媽可以帶老大回顧他的嬰兒時光，看看出生時候的照片和視頻，給他講講小時候的趣事、糗事。
給予老大充分的信任和陪伴，理解他的慌張和恐懼，允許他的小脾氣和小情緒，也可以通過講繪本、做游戲的方式告訴他“媽媽和以前一樣愛你”。
“你是老大，你要讓著弟弟/妹妹！”“他比你小，他不懂事你也不懂嘛？”“你能不能有點老大的樣子？”這種話我從很多家長口中聽過。
為了把老大管教成一個好榜樣，零食先給弟弟妹妹吃，玩具先給弟弟妹妹玩……只是因為老二小，就逼迫老大放棄玩耍享樂的機會，這是不公平的。
時間長了，老大會認為爸爸媽媽更愛老二，不安全感、自卑感會充斥他們的一生。而老二，也容易在這種教育方式下被寵壞。
甚至還有些家長不斷地用夸獎來強化和鞏固老大的奉獻行為：
“大寶真懂事，這么會照顧妹妹！”
“多虧有你，幫了媽媽好大的忙！”
為了獲得爸爸媽媽的關注和認可，老大只能不斷奉獻，承擔更多原本不屬于自己的責任。
時間長了，容易導致老大自卑、討好、任勞任怨、息事寧人的性格，對未來的發展可是很不利的。
老二出生后，媽媽不可避免地要投入更多時間和精力去照顧老二。這個時候，請爸爸們，一定要多跟老大交流。
克萊普納等心理學家曾給出了幫助改善這一階段家庭關系的三種不同方法：
● 媽媽爸爸輪流做家務或照顧老二；
● 爸爸應抽出更多時間與老大交流，媽媽更專注與新生兒建立親密關系；
● 爸爸負責所有的家務活動，媽媽可以有更多精力同時照顧兩個孩子。
可見，每種方法都需要爸爸的參與。
一定要強調的是，女孩比男孩對二胎降生導致的變化更敏感。如果女孩們已經對二胎的出生感到很有壓力了，這時候再得不到來自爸爸的支持，她們會比男孩更容易感到痛苦。
所以爸爸們，無論你有什么樣的理由，帶孩子從來都不是媽媽一個人的事，不要理直氣壯地允許“喪偶式育兒”的發生。
最后的最后，想對媽媽們說，即使在這之前你的做法并不完美，也不要太過自責。不要強迫自己做100分媽媽，要知道你的焦慮孩子也是能感受得到的。記住幾個大原則，讓孩子充分感受到你的愛，其他的，跟隨你的內心就好。
接納孩子情緒的同時，也要接納你自己的情緒。無論是孩子還是你自己，只要排解出內心的負面情緒，才有可能成為更好的人，才能在對世界、對他人、對自己的相處中，找到平靜與幸福。
