文小寧 ? 撰文

酒鬼 ? 編輯

最近我的一個(gè)好朋友結(jié)束了自己為期兩周的戀愛(ài)。

在一起是她提出的，分手也是她說(shuō)的。

她跟我吐槽的原話是，“真tm累。我本來(lái)就易燃易爆易喪，特別容易有情緒。本以為戀愛(ài)以后，就能有人傾聽(tīng)我的情緒，卻沒(méi)想到這男的也是個(gè)情緒化的小屁孩。談戀愛(ài)真tm累。”

我祝她早日擁有穩(wěn)定平靜的情緒，她反駁我：“你應(yīng)該祝我早日找到一個(gè)情緒穩(wěn)定的男朋友。”

我發(fā)現(xiàn)周?chē)芏嗳藢?duì)戀愛(ài)、婚姻都抱有一種不合理期待：

期待找到一份愛(ài)情和婚姻成為自己的避風(fēng)港，讓自己的所有脆弱和情緒，都能在其中得到傾聽(tīng)和接納。

可偏偏總會(huì)不巧的發(fā)現(xiàn)，對(duì)方居然抱著和你一樣的想法。

于是你們相互期待著彼此成為彼此的避風(fēng)港，然后發(fā)現(xiàn)ta不僅不能避風(fēng)，反而比你還能興風(fēng)，你們看彼此一天比一天不順眼，最終互相提交一份不及格的成績(jī)單。

所以，愛(ài)情真的能成為你的避風(fēng)港么？

什么樣的愛(ài)情才能被稱(chēng)為“避風(fēng)港”？

當(dāng)你期望把一段戀愛(ài)當(dāng)做避風(fēng)港時(shí)，你期望的究竟是什么？

是受挫時(shí)的安慰，孤單時(shí)的陪伴，沮喪時(shí)的鼓勵(lì)，悲傷時(shí)的共情？又或許還有更多？

英國(guó)拉夫堡大學(xué)的研究者 Cramer 提出的支持性伴侶（supportive partner），似乎正符合多數(shù)人想象中的“避風(fēng)港”。

 Cramer 主要調(diào)查了人們對(duì)于伴侶以下幾個(gè)維度的評(píng)價(jià)：

• 情感支持（emotional support)：能夠在你沮喪的時(shí)候安撫你。

• 相處體驗(yàn)（socialising）：相處起來(lái)很愉快。

• 生活支持（practical assistance):能幫你一起做家務(wù)

• 經(jīng)濟(jì)支持（financial assistance）：在你困難的時(shí)候能夠借錢(qián)給你

• 指導(dǎo)建議（advice/guidance）：能夠給你好的指導(dǎo)教你如何去做一件事

此外還測(cè)量了這些人在戀愛(ài)中的沖突頻率和激烈程度、對(duì)于戀愛(ài)關(guān)系的滿(mǎn)意程度、生活的抑郁程度。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)，確實(shí)存在一些伴侶，在這5個(gè)維度都能獲取很高的分?jǐn)?shù)，也就是成為伴侶的“避風(fēng)港”。

這種“支持性伴侶”，能夠讓你在關(guān)系里有更少的沖突、更高的關(guān)系滿(mǎn)意度、更低的抑郁程度。

具體來(lái)說(shuō)：

• 當(dāng)你感到壓力時(shí)，ta會(huì)提供支持來(lái)減少你的恐懼和孤單感，鼓勵(lì)你去面對(duì)問(wèn)題而不是退縮

• 他們會(huì)努力防止沖突升級(jí)，并積極解決沖突

• 他們會(huì)努力為你提供積極正面的體驗(yàn)，提高雙方在關(guān)系中的情感親密度。

除此之外，他們會(huì)有更強(qiáng)的包容性、更多的移情、更容易向你妥協(xié)、對(duì)你有更多的尊重……

真是非常理想，且美好了！

期待對(duì)方成為你的避風(fēng)港，反而會(huì)失望

既然避風(fēng)港型的戀人是真實(shí)存在的，為什么我們卻似乎永遠(yuǎn)遇不上？

一個(gè)原因是：即使你遇到了，你也可能識(shí)別不出來(lái)。

支持性伴侶也并不完美，Ta 也會(huì)有自己的情緒和鬧心的事情。Ta 不是不會(huì)發(fā)生沖突，Ta 只是更擅長(zhǎng)解決沖突。

而你身邊的Ta，很可能因?yàn)榕紶柕囊淮吻榫w失控，就被你否定了“支持性伴侶”的身份，失去了成為避風(fēng)港的資格。

除此之外，還有一個(gè)悖論是：你越是期待戀人成為你的避風(fēng)港，你可能越是會(huì)失望。

就像陳嶼在《三十而已》里說(shuō)：結(jié)婚就是圖個(gè)安穩(wěn)，本以為婚姻就是避風(fēng)港，沒(méi)想到那么糟心。

其實(shí)，不管是“圖安穩(wěn)”，還是把婚姻當(dāng)避風(fēng)港，這些都是親密關(guān)系中的不合理期待。

心理學(xué)家約翰·戈特曼（John Gottman）曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：“每段婚姻都需要付出努力才能夠保持不脫軌。”而不付出努力、只想獲取，就是不合理期待，絕大多數(shù)情況下會(huì)導(dǎo)致關(guān)系脫軌。

換句話說(shuō)，你喜歡和ta的花前月下，但你能接受和ta的柴米油鹽嗎？

就像《三十而已》中的陳嶼，經(jīng)歷過(guò)很多童年創(chuàng)傷的他（包括但不限于：父親離家出走、母親對(duì)弟弟偏心、弟弟小時(shí)候?qū)λ南莺Α⒓揖池毟F），似乎一直希望能得到一段穩(wěn)定幸福的婚姻，作為自己人生的避風(fēng)港。

于是他向往能夠和一個(gè)單純、不來(lái)事兒的女孩結(jié)婚，從而避免原生家庭的創(chuàng)傷重演。

也正是因?yàn)楸в羞@種期待，他才會(huì)一次次對(duì)婚姻和老婆失望、有怨氣。

都想避風(fēng)誰(shuí)當(dāng)港？避風(fēng)和當(dāng)港是相互的

遇到一個(gè)支持性伴侶很難，即使遇到了，你會(huì)發(fā)現(xiàn)Ta 也有著各種各樣的缺點(diǎn)。

心理學(xué)家 Dweck 在《終身成長(zhǎng)》一書(shū)中提到了兩種愛(ài)情中的思維模式：固定型思維和成長(zhǎng)型思維。理解了這兩種思維模式，也許就能幫助你得到更好的“避風(fēng)港”。

固定型思維的人會(huì)覺(jué)得自己身上的特質(zhì)、伴侶身上的特質(zhì)、戀愛(ài)關(guān)系都是固定不變的。人和關(guān)系都只有“好”和“不好”兩種分類(lèi)。如果一段關(guān)系需要付出努力去改變，那么就說(shuō)明這段關(guān)系是不好的，這個(gè)戀人是不合適的。

日劇《四重奏》里真紀(jì)的丈夫就是個(gè)有固定性思維的人——因?yàn)楹推拮拥呐d趣愛(ài)好甚至作息都相差甚遠(yuǎn)，他選擇了不辭而別。在這之前他甚至都沒(méi)有跟妻子針對(duì)彼此的沖突差異有過(guò)任何溝通。似乎在他潛意識(shí)中，兩個(gè)人不合適就是不合適，這是永遠(yuǎn)都無(wú)法改變的。

有固定型思維的人，往往是不愿意在親密關(guān)系中努力的那個(gè)。

如果你發(fā)現(xiàn)自己完美符合了這種固定思維模式。也沒(méi)關(guān)系，因?yàn)閮H僅是意識(shí)到自己的思維模式，就能對(duì)你的戀愛(ài)關(guān)系有巨大的改變。

當(dāng)你學(xué)會(huì)用動(dòng)態(tài)的觀點(diǎn)看待自己、戀人以及你們的關(guān)系，并且相信你們都會(huì)朝著積極的方向改變，那么你就擁有了成長(zhǎng)型思維。

成長(zhǎng)型思維的人遇到問(wèn)題的時(shí)候，會(huì)更加聚焦于問(wèn)題本身并且去探索可行的解決辦法，而不是指責(zé)對(duì)方或是自我責(zé)備。在這種成長(zhǎng)型思維模式里，你和伴侶都會(huì)成長(zhǎng)為更好的人，你們的關(guān)系也會(huì)更加深刻穩(wěn)定。

同樣面對(duì)情緒化的戀人，固定型思維的人可能會(huì)因?yàn)槭懿涣诉@種激烈的情緒而選擇回避戀人的情緒甚至醞釀著分手。而成長(zhǎng)型思維的人即使也受不了戀人的激烈情緒，但他們會(huì)幫助戀人一起解決情緒問(wèn)題，并相信戀人會(huì)逐漸成長(zhǎng)，會(huì)變得情緒穩(wěn)定。

但在這里也要強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)：“認(rèn)為伴侶是會(huì)改變的”和“認(rèn)為伴侶一定會(huì)改變”是兩個(gè)完全不一樣的概念。前者是相信伴侶有成長(zhǎng)的潛力，后者則是一種非常被動(dòng)的不合理期待。

童話故事《睡美人》里寫(xiě)：沉睡了100年的公主，什么也不用做，躺在那兒等著被王子親醒，就能從此過(guò)上幸福美滿(mǎn)的生活。但現(xiàn)實(shí)卻是，如果你就躺那兒什么都不做，根本就不會(huì)有王子來(lái)找你。

即使你費(fèi)勁千辛萬(wàn)苦找到了王子，你也會(huì)發(fā)現(xiàn)他渾身上下都是貴族王子病等著你去治。

同樣地，如果你抱著被治愈的期待去開(kāi)啟一段戀愛(ài)，并且覺(jué)得自己什么都不用做就能被治愈好，那么你也一定會(huì)失望離開(kāi)。

黃維仁在《活在愛(ài)中的秘訣》中寫(xiě)道：

“如果一個(gè)人能出現(xiàn)持久的、發(fā)自?xún)?nèi)心的改變。至少需要有兩個(gè)條件：

ta需要感受到愛(ài)；

ta需要有空間，有改變或者不改變的自由。”

如果你總想讓對(duì)方改變，讓對(duì)方做避風(fēng)港，卻一直都沒(méi)有給予對(duì)方相應(yīng)的愛(ài)和包容，那么你期待的改變恐怕永遠(yuǎn)都不會(huì)發(fā)生，ta 也很難成為你理想中的避風(fēng)港。

改變是相互的，大風(fēng)來(lái)了，也是要一起避的。

reference：

[1] Cramer, D. (2006). How a supportive partner may increase relationship satisfaction. British journal of guidance & counselling, 34(1), 117-131.

[2] Cutrona, C. E. (1996). Social support as a determinant of marital quality. In Handbook of social support and the family (pp. 173-194). Springer, Boston, MA.

[3] Dweck, C. S. (2016). Mindset: The new psychology of success. New York: Ballantine.

[4] Vanover, B. (2016). Important Factors in Marital Success and Satisfaction: Marriage Counselors’ Perspectives.

[5] 黃維仁 (2010). 活在愛(ài)中的秘訣. 北京: 中國(guó)輕工業(yè)出版社.