前段時間爆出大美人關之琳離婚，這個究其一生跟富豪攀關系的女明星，出身并不差，可是她13歲那年，父母離異，母親獨立撫養她和弟弟，過早地承擔了家庭重擔的關美人，她一生搶男人的歷史太過彪悍，對錢有著常人無法理解的欲望，用她自己的話說：“我所做的一切都是為了錢，包括第一次婚姻。”
亦舒曾經寫過一個小說叫做《印度墨》，據傳是以李嘉欣為原型，拋棄優質男友選擇富商，原因是不想再過那種窮怕了的生活，李嘉欣自己，也是一生致力于嫁豪門，跟關之琳搶富商，逼得原配離婚，最終她終于得償所愿，揚眉吐氣。
還有張柏芝，旁人都無法理解，她和謝霆鋒明明是金童玉女，為什么會把自己的婚姻搞成悲劇收場，可是若是知道她復雜的家庭環境，了解她從小就被迫出來賺錢養家替娘家還無窮的債務，便能夠理解，她的不安全感和歇斯底里源自何處。
從心理學的角度角度上來說，成年后的所有性格和缺陷都可以追溯到童年時期的匱乏里。原生家庭給人帶來的影響，要遠遠超出人的想象。
哪怕是貴為女明星，也同樣難以幸免，更何況是我等普通人，只怕是更加在原生家庭帶來的桎梏中無法動彈。
今天寫這篇文章，主要是因為一本書。
一本我看完之后，哭了整整一個下午的書。
這本書叫做《中毒的愛》。
在這本書的序言里，武志紅老師說道：“你所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受。……你那些灰暗的，一直難以被別人和自己所理解接納，似乎根本無處安放的感受，其實就是來自你的家庭，而且主要是來自你與父母的關系。”
除了占有欲不是很強之外，我擁有書中描述的所有灰暗感受：沒有自信、缺乏安全感、人際關系差、悲觀……更糟糕的還有持續反復發作的抑郁、喜怒無常、沒法信任別人等等。
雖然看起來，我是個開朗樂觀天真善良的姑娘。
那不過是因為我一直在努力假裝成正常的樣子，因為我很害怕，如果將這些負面情緒表現出來，會讓我失去所有的朋友，變得沒人愿意接近我。
而事實上卻是，當你用偽裝的一面跟人交往時，你永遠無法不感覺到孤單。
我哭了好久好久，幾乎是不能自抑地一個人坐在房間里放聲大哭。
哭完之后，很想寫一些，我之前從未寫過的話。
這些話我只說一次，以后再也不會說。
有關我的灰暗感受，以及那些過去我不愿直視的灰暗感受的來源。
從我出生起，我媽就不喜歡我，因為我是女孩子。
她從來沒有給我留下任何溫情的記憶，除了不斷地打我和罵我。
我很小的時候開始生病，這給本來就貧窮的家庭帶來了很重的負擔，為了湊夠醫藥費，所以爸爸需要出門很遠去打工賺錢。
而我媽則將她和爸爸的分離，遷怒到我的身上。
她不止一次地罵我：“你怎么不去死？如果你死了，我就挖個坑把你埋得深深的。”“早知道你是個害人精，我就不會讓你生下來。”
她說我是個害人精，嫁給誰就會害了誰，說我長得丑，不會有人要。
從很小的時候開始，我就一直以為，這些都是我的錯。
我的十幾歲，永遠是灰撲撲的，穿得永遠是質量很差的衣服，頭發亂糟糟，跟班上的每個人關系都很一般，我沒有特別要好的朋友，除了成績好，我覺得一無是處。
我很討厭自己，因為媽媽從來都不喜歡我，也從來都不關注我，在我的記憶里，我甚至不記得她有給我梳過頭發，牽過我的手，抱過我，她沒有給我開過任何一次家長會，我們幾乎沒有談過心，我有事情不會告訴她，我認為她不會關心。
后來的情況更糟糕。
我大學的時候，他們離婚了。
而離婚后的爸爸，跟變了一個人似的。
他和當年的媽媽一樣，把所有的錯都推到我身上。
他喝很多很多酒，喝醉了之后就沖著我大吼大叫，說是因為我，他才會一直都在外面打工，因為我，家里才會這么窮，才會留不住媽媽，因為我，他才會跟媽媽總是吵架，總是關系不好，如果不是我生病，不是我一直要上學，家里根本不會這么缺錢，他也不會總是因為忙著賺錢而忽略媽媽。
這些話，是當年媽媽罵我的時候說的，爸爸會因為她這么說而堅決維護我，而現在，他在失去了媽媽之后，卻開始相信媽媽說的是對的，我是導致他婚姻失敗家庭破裂的罪魁禍首。
對我來說，這是毀滅性的打擊，因為這么多年爸爸一直的維護，是他讓我相信，自己不是媽媽所說的那樣，才讓我能夠微弱地感受到自己的存在是合理而有價值的，可是，他自己親口就否定了這一切。
那是我人生最灰暗的時期，感覺自己被所有人拋棄了。
我反復地在內心里不斷回想起爸媽說過的這些話，我拒絕跟他們任何一個人聯系，我恨他們，更恨自己，恨自己為什么要活在這個世界上，因為我，所有的事情才會變得糟糕不是嗎？
二十二歲的時候，爸爸因為長期的酗酒加上情緒不好，引發了心臟問題，然后去世。
在他去世后的很長一段時間里，我都有種感覺，認為自己是殺害爸爸的兇手。
如果不是我，他們會關系很好，媽媽不會一天到晚都發脾氣，他們不會離婚，爸爸不會酗酒，不會生病，不會這么突然就去世。
我沉默，不說話，每天都過得暈乎乎的，可是這種感受，沒有辦法跟任何人說。
我默默地穿行在無邊無際的黑暗里，惶恐著，害怕著，一夜夜地哭了一次又一次，我希望媽媽能夠在我身邊，我想告訴她，我解決不了這些問題。
可是，她沒有出現過。
這么多年，我都是在這種強烈的負罪感和內疚中過來的。
可是，卻從來沒有人安慰過我，沒有人走過來跟我說，沒有關系，那不是你的錯。
我努力地從那段傷痛中掙扎出來，然后試圖去修復跟媽媽的關系。
然而我發現，她從來都沒有意識到，從小到大，她對我的辱罵和冷淡給我帶來了多大的傷害，她依然在繼續地傷害我。
最近她做的一件事是，在我離開家后，把我的房間租了出去，這也就意味著，如果我回家，就沒有地方可以住。
我跟她抗議，她的反應是，能賺點錢就賺點錢，你又不在家。
就算家里有債要還，把我的房間租出去并不是唯一的解決方式，可是，這是她的首選，因為她不在乎我回家沒有地方住這件事，她也不在乎我會不會因此感到憤怒和受到傷害。
我哭了很久很久，終于承認了一個事實，那就是，她沒有那么愛我。
每次我發生任何事后，我媽媽從來沒有安慰過我，她只會羞辱我。
她說我是因為脾氣古怪才會沒有人喜歡，她說我去面試電視臺失敗是因為長得丑出不了境，她甚至要求我嫁給一個只相親見過一次的中學畢業的工廠工人，理由是，你以為像你這種條件，還能找到什么更好的嗎？
我談過的幾次戀愛，都會被我自己弄糟，我永遠在跟人歇斯底里地吵，懷疑對方不喜歡我，抓住一點點事情都大呼小叫，哭著跟人說“你不是真的喜歡我。”無論對方怎么解釋都無濟于事。
直到很多年以后，我才終于意識到，不是他們不喜歡我，是我從來沒有原諒過自己，我一直認為自己是個不值得被人喜歡的人。
難道不是嗎？連我媽媽都不喜歡我。我有什么資格，去要求一個陌生人可以喜歡我？
前段時間，同事之間在討論性格測試，大家共同做一道測試題，測試你人生中最重要的追求是什么。
我測試得出的結論是“快樂”，結果大家很驚訝，以為我的結論會是“成功”，因為我看起來像是一個會不顧一切追求成功的人。
為什么會這樣呢？我從來都不是一個功利主義者。但是，我的一言一行，仍然在不斷地追尋著所謂的“成功”。
在看了這本書之后，我突然意識到，我只是習慣性地在通過去追求“成功”去討好我爸媽。
小時候，我從沒讓他們為我的學習操過心，成年后，也沒讓他們為我的工作操過心，我一直努力學習，爭取每次考試都考到第一，是因為，我一直在努力試圖討好我爸媽，我想盡力在他們面前證明我的價值。
在我人生的二十幾年里，我人生的所有目標都在擺脫他們給我的羞恥感，我感覺羞恥，因為我生病，需要花很多很多錢，所以爸爸媽媽不能經常在一起，所以爸爸媽媽之間糟糕的婚姻關系都是我的錯。
所有的一切都是我的錯，我必須要做到更好，才能得到他們的承認，才能讓他們原諒我。
在我小的時候，我媽媽的語言和行動，讓我一直對這個觀點深信不疑。所以我要功成名就，要有出息，要讓他們知道，養了我并不是虧本的事。
但其實不是，那不是我真正想要的，我想要的，只是做一個幸福的，正常的，能夠感覺到開心和快樂的人，能夠去愛別人，能夠感受到別人的愛。
《中毒的愛》里說一對稱職的父母，五大基本職責是：
1， 他們必須滿足孩子物質的需求。
2， 他們必須保護孩子，使其免受身體上的傷害。
3， 他們必須滿足孩子對于愛、關心和溫情的需求。
4， 他們必須保護孩子，使其免受情感上的傷害。
5， 他們必須為孩子提供道德和倫理方面的指導。
我終于明白，縱然，我的爸媽，是一對活得非常辛苦的父母，他們為我和弟弟付出了很多，可是這么多年，他們除了第一點，其他四點都沒有做到，他們不是一對稱職的父母，而最重要的是，這不是我的錯。
我并不是為了指責我的爸媽，我深知他們的艱難和不易，也深知他們的一生，是苦難多過享受，他們付出了所有，卻依然沒有得到應該有的安定和幸福。
我很愛他們，我能夠理解他們的迫不得已，在一個貧窮的家庭環境里，生存才是首要需求，而愛和溫情，是無關緊要的事情，他們太忙了，他們的生活不如意的地方太多，所以需要一個發泄的出口，而我，只是非常不幸運地成為了那個被他們指責和怪罪的對象。
而正視這些灰暗的原因，或許就像是這本書所言，是為了“隔斷”。過去的事情已經無法挽回，我們應該努力避免這些灰暗繼續影響我們的生活，努力正視它給我們帶來的負面影響，努力去解決它，采取行動，讓自己變得更好，而不是放縱自己。
“消除父母對你的負面影響的過程是一個逐漸的過程。這一過程會使你的內在力量獲得解放，使這么多年來隱藏的自我獲得解放，使你本應成為的那個個性獨特、富有愛心的人獲得解放。”
在寫這篇文章的時候，我依然在哭，可是，我終于能夠坦然面對自己內心的這些惶恐和不安，終于能夠在二十幾年后，可以跟自己說，請原諒你自己吧，你沒有辦法在一個孩子的時候要求她去承擔父母應該承擔的責任，你的存在，不是導致家庭悲劇的原因。
如果，如果，我可以穿越回到自己的小時候，我一定會緊緊擁抱住那個瘦弱的自己，告訴她，這一切都不是你的錯，家里窮不是你的錯，生病也不是你的錯，爸爸媽媽糟糕的婚姻不是你的錯，爸爸生病和去世都不是你的錯，所有的一切都不是你的錯。
他們是成年人，他們有責任為自己的生活負責，他們不應該把生活的不如意都發泄在一個孩子身上，而這一切，都讓那個孩子在很多年以后都無法從這種陰影中走出，堅定地認為自己是一個糟糕的人，不相信自己值得被人喜歡，不相信自己是一個有價值有魅力的人，做任何事情都會感覺忐忑，不相信任何人，沒有辦法對別人付出愛，也沒有辦法感覺到別人的愛。
以后的人生還有很長，我需要做的事情還有很多很多，而原諒自己，放下那些背負了太久太久的愧疚和自責，也許只是第一步。
幸運的是，我已經二十五歲了，不再是當年那個毫無反擊之力的孩子，我可以理直氣壯地跟我媽說“不”，表達我的憤怒和她對我的傷害，也終于可以坦然地讓自己接受，她并沒有那么愛我這個事實。
過去的所有陰暗過往，可以是之后的種種行為的映照，我們能夠把自己現在的種種負面情緒都歸咎于之前的不美好經歷，但是，這絕對不能成為自己一直躲在這種陰暗中的理由。
“你不應當為自己還是一個毫無防衛能力的孩子時所遭受的事情負責。你應當負責的是，現在就采取積極的措施，以求對此有所作為。”
我不希望自己成為一個反復揭開自己傷疤的人，把過往的不幸當成是所有事情失敗的借口，也不希望自己一直沉浸在這樣的負面情緒中不可自拔，把自己放在受害者的位置，用一副受害者的嘴臉去應對所有的生活不如意，這并不會遭到同情，反而會讓人感到嫌惡。
這并不是讓你更勇敢，你會讓你更加怯弱。
這些年，陸陸續續看了很多書，認識了很多人，也做了一些事情，我想，我終于可以坦然地告訴自己：沒有關系，那些事情，不全部都是你的錯，沒有關系，你不是所有悲劇的源頭，你并不是那個不值得被生下來的人。
我只想告訴自己：“對不起，在你還是個孩子的時候，我沒有保護好你，我知道你依然愛著媽媽，可是以后，我不會允許任何人再繼續傷害你。請你，再勇敢一點，你無須用妥協和自責去證明自己的價值，你本來就很好，你沒有辦法解決父母的問題，可是你有能力解決自己的問題。就算內心的黑暗無邊無際，可是你已經長大了，你做得很好，你接受了它的存在，請你，再勇敢一點，努力去掙脫它，努力去給自己更好的生活。你值得被人愛，值得被人喜歡，值得擁有所有美好的生活。請相信自己，你真的很好。”
也許，做到這些很難，可是，我依然相信自己，有足夠的堅強和勇敢，可以穿越那些無邊無際的黑暗，而等待我的，是足夠豐盛和多姿多彩的未來。我總會變得越來越好的。我無比相信。
