在我們的生活中常常面對這樣的困惑：
宿舍同學睡得很晚，還經常弄出很多響動，搞得自己睡得不好。自己覺得ta這樣做很沒有公德心，向ta指出之后，ta居然一點都不認錯，還跟自己吵了一架……
工作時需要跟其他小組的成員配合，但偏偏有一個總是明里暗里地不配合，偏偏還都沒有違背什么具體的員工章程，只是特別鬧心。自己除了跟好朋友吐槽ta心理變態，卻沒辦法解決這件事……
別人家的另一半過年過節都買了很好的禮物，但自己的另一半卻從來不知道禮物為何物，上次讓他送禮物，他居然送了個這貨：
▲（圖片來自天涯論壇）
自己跟他說『沒有任何一個尊重女朋友的南票會松這種禮物』結果他居然大怒，摔了蛋糕還說以后再也不送禮物。
而一個很有趣的現象就是，從對于這些生活中發生的小爭論中的處理方法，可以看出一個人究竟是稚嫩還是成熟：
有些人對于此除了吵架、生氣、上天涯發帖吐槽之外，并無辦法，雖然群眾們理解同情并且支持他們，但是這些同情和支持對于改變他們的生活來說沒有意義。
而有些人，則能迅速地找出切實可行的處理方法，將這些說大不大說小不小但是很鬧心的事圓滑地處理掉，從而讓自己的生活更加順暢。
在稚嫩和成熟之間，必然要經過很多的錘煉和經歷，但是，這兩種做法，從出發點來看，就很不一樣：前者著重于『評價問題』，而后者著重于『解決問題』。
而簡妮認為，這個出發點的不同，就是稚嫩和成熟的重要分界點。
回想起學生時代的自己和同學，是不是大多喜歡『評價問題』而不是『解決問題』？
你有沒有想過，為什么會這樣呢？
而為什么我們經歷過一些事情之后，又會逐漸把重點轉為『解決問題』，并且開始不那么熱衷于『評價問題』，并且對于很多事情的態度都由非黑即白轉變成理解和寬容？
這一系列變化之中，你需要認識到的，最核心的觀點變化是什么？
稚嫩的時候，我們喜歡『評價問題』，一方面固然是因為，簡單的『評價問題』比『解決問題』更容易。解決問題需要更多的經驗、智慧乃至行動力，而粗淺的評價問題，只需要動動嘴皮子泄憤就可以了。這方面大家都知道，我就不多說了。
但另一方面，容我提出一個問題：大家都知道，評價一件東西，都需要一個標準。
而問題來了，稚嫩的對這個世界還不甚了解的我們，我們為什么已經有了一套（自認為正確的）評價標準呢？我們評價問題的標準又是從哪里來的？
我們從小就從家長的言談、聽過的故事、看過的電視劇里面看到類似這樣的表述：
▲我們都有過『好人有好報，壞人被雷劈』的樸素價值觀
然而，現實就是，很多『好人』活的很艱辛，『壞人』卻活的很逍遙。面對這種情況，我們往往會說：『老天啊，你真不公平』或者『老天沒眼啊！』
誒，可是話說回來，老天什么時候說過ta應該是公平的嗎？或者承諾過我們好人應該有好報嗎？又或者是有什么天規天條約束老天一定要『善惡終有報，天道好輪回。不信抬頭看，蒼天繞過誰』嗎？
并沒有吧。
那為什么你覺得老天就『有義務』或者『應該』那樣運轉呢？
讀到這里，你可能已經覺得有點不對，但是還是隱隱說不上來。讓我們再來看一個更為貼近生活的例子：
大家應該都聽過蝴蝶與蜜蜂的故事（咦，沒有聽過？暴露年齡了……），大意是蝴蝶每天穿的漂漂亮亮不勞動，最后就只能餓肚子。而樸素的蜜蜂辛勤的勞動，而最后就有充足的食物——因此，漂亮是虛無的、膚淺的，而勞動才是光榮的、可靠的。
而我們更是經常被教育『不要追求外在美，內在美才重要』。這樣樸素地長到一個相當大的年紀，才發現這是一個看臉的世界。
聰明的一部分，如本號的讀者們，應該都意識到了這是一個『酒香也怕巷子深』、『你要外表吸引人，別人才更有機會靠近看你，從而發現你的內在美』、『外在美和內在美并不矛盾，追求外在美的人也需要進取、自律、執行力等等內在素養支撐』。
而開竅更晚的人呢？他們中的一部分，很容易滑進抱怨的深淵：『我明明很有內在美！那些膚淺的人只會看外表！』、『老天都不公平，隔壁的那個小biao za不過就是一個綠茶，我這樣勤勞樸素，為什么男神愛她不愛我？』
誒，可是當時說內在美比較重要的，既不是老天，也不是男神啊，他們可并沒有答應『外在美膚淺、內在美重要』這樣的事啊！
怎么樣，明白過來了嗎？
稚嫩的我們，喜歡拿一些『我們也不知道為什么這樣相信，但是我們就是堅信這是對的』的標準，去衡量事物的對錯和優劣。而當世界并沒有按那套道理運轉的時候，我們開始怨天，我們開始尤人，我們開始自怨自艾……
可世界本身就沒說過它是按那套道理運轉的啊！
『外在美不重要』也好，『天道好輪回』也好，他們并不是這個世界運轉的規律，他們只是人們對世界運轉規律的美好的期望——簡而言之，他們是『應然』，是『希望可以』。
比如說你隔壁宿舍那個一直沒去上課、沒交作業、明天考試還在打游戲、卻希望自己憑著聰明才智可以輕松過關的同學；
比如說你公司那個對每個女同事都看不順眼，覺得自己哪哪都好，但是偏生命不好，老天應該很快就會派個有錢長腿帥歐巴拯救自己的女同事；
又比如說你那個幾十年如一買彩票，一直覺得老天總會開眼讓自己中一會的老家親戚。
這些人之所以活不明白，就是他們一直錯把『期望』當做了『現實』，當世界沒有按自己期望的那套規律運轉的時候，他們覺得是命運出了錯，而不是自己出了錯。
有句話不是這樣說過？我們誤讀了這世界，卻說這世界欺騙了我們。
這世界運轉自有它的法則，反而是我們，將自己的美好期待寄望于它，卻在它理所應當辜負我們的時候，感到憤怒。
傳聞中是由愛因斯坦這樣定義瘋狂的：不斷重復同樣的事，卻期待不同的結果。
而沒有明白上述道理的很多人，就像那個被罩在透明罩子里的小白鼠一樣，他們看不到透明罩子（世界實際運轉規律）的存在，一直在橫沖直撞，反復嘗試相同的做法，卻不知道自己為什么出不去，得不到想要的結果。
而聰明成熟的人怎么做？
他們不會去抱怨這個世界不按自己的期望運行，他們認識這個世界的規律，然后利用這些規律，得到自己想要的結果。
那么，你要問了，世界的實際上的運轉規律是什么？
Well...世界的規律有很多，有很多改變的不改變的，但作為一個想從稚嫩走向成熟的人，你需要意識到其中一類極端重要的規律——
人性。
▲不妨作為了解人性的入門書的《人性的弱點》，其實本身的英文名更好：如何贏得朋友、影響他人、停止憂慮以及開始生活。
很多人對于這本書表示：『看到名字就不想看下去』『暢銷書都是雞湯』『看了也并沒有什么luan用』『其實這本書根本是自相矛盾的』……
對于持前兩種觀念的人，簡妮想說，就像看到上一篇九成人際關系問題，都來自你沒搞清楚人際關系的本質……的題目就認為是雞湯憤而取關（額但是想想這些人也看不到這里了）（但是看過的人都表示很干貨不信看評論）的人一樣，太想當然，很容易錯過有價值的內容，失去一個提升自己的機會。
而對于持后兩種觀點的人，讓我們翻開這本書，隨便看幾頁，看它有沒有用：
《人性的弱點》第一篇，沒有人會喜歡被批評。人們在被批評指責的時候，第一反應都是否認對方的攻擊、為自己辯解。不僅普通人是這樣，就算是那些在歷史上犯下著名的、無可抵賴的錯誤的人也是這樣，就算是殺人犯，他們也覺得自己這樣做是『不得已』的，自己的錯誤是『可以理解的』，而自己是『很可憐』的。
而既然這些人都不會覺得自己有問題，我們又怎么可以期望吵鬧的室友、不配合的同事、送了糟糕禮物的男朋友會因為『我是為了你好，讓你有進步』或者『在任何人看來你都是錯的啊，我并沒有苛責你』就虛心地、開心地、從善如流地接受你的批評？
沒錯，他們是錯了（起碼在大部分人看來），你如果把這件事發到網絡上，去天涯吐槽，去知乎提問，大部分人會開始評價，然后站隊，但你除了獲得認同感之外，你的問題依舊不會解決。
因為你忘了人性，人的本能就是這樣，不愿意被指責，一旦受到攻擊，就會擺出寧死不屈的架勢，你再想讓對方按你的期望行事，就難上加難。
別說別人，你自己又何嘗不是如此？而認識到上面這條人性的另一條運用，就是，如果你想要顯得成熟懂事，那么你的應對之道也應該是反本能的：當所有人聽到指責都在辯解和吵架的時候，如果你能夠聽完，并且承認相關責任，別人對你的評價就會高很多。
（對此，之前寫過更詳細的一期：處世 | 如何機智地面對指責？這四個步驟能幫到你）
那正確的做法是什么？
家母曾經對我說過一段話，讓我受益非常：『你知道，讓一個人去做一件事的最好方法是什么嗎？讓他自己想做這件事。』
舉個例子，你小外甥不愛吃飯，爸爸媽媽爺爺奶奶每天追在他屁股后面喂，哄也哄了求也求了，好的歹的都說了，脾氣發過了，健康講過了，但是他就是不吃。
為什么？因為爸媽是不是著急，爺爺奶奶是不是難過，不吃東西是不是健康，這個他不關心，因此他就沒有充足的動力去吃飯。
而（可能的）正確的做法是什么？假如說你的小外甥特別喜歡玩球，但是個子不高，老是玩的很費力，你這個時候跟他說『好好吃，好好吃才能長高，然后就可以玩更大的球了』，他保準比你跟在他屁股后面哄，要吃得多。
讓我們回到開頭那幾個例子：
室友睡的很晚，是為了什么？
如果是為了學習，那如果你能提供一個比宿舍更方便的學習環境（通宵自習室或者是咖啡館），她當然會更樂意去那里。
如果是為了煲劇，你是不是可以跟她說，下次沒課的時候一起看，讓她一定等你，從而把她的作息拉回正常時間？
最低限度，你可以拉她去陽光下站一站，看看自己因為熬夜而出現的黑眼圈和粗糙的皮膚——大部分女生除非為了實難得以的事情，確實地感受到自己變丑了，都會自己下決心要早點睡覺的。
看到區別了嗎？
重點不是『你要什么』，而是『她要什么』。重點不是『你讓她按你的方式做』，而是『你幫助她發現自己的需求』。
而老是刁難你的同事，是為了什么？
是不是你的學歷比她高單純看你不順眼？服個軟，自認『自己都在象牙塔里，讀書多但是思路不夠開闊，需要經驗豐富的前輩加以指點，以后要多麻煩前輩了』，這種人多半需要認同感，你給她一個『她比較厲害』的地位，她就不會刁難你了。
又或者是她有什么忙你沒有幫上，她給你小鞋穿就是暗示你你要幫她，這種情況下，幫她就好了。
男朋友送的禮物不合心意，但起碼『送禮物』本身是值得肯定的。先是感謝他的心意，表示自己非常感動，再給出替換的解決方案（下次直接我說種類或者牌子你去挑），最后再表示下次送他一個他喜歡的禮物，引導他做出你想要讓他做的事其實就是這么簡單。
而只要你認識到，世界的真正運轉規律是『人性』，而你又開始理解、運用人性處理事情，你的關注點就自然而然地從『評價問題』變為『解決問題』，而在不斷發現問題解決問題的過程中，你的視野也會自然而然地變得更加寬廣，你的態度也會自然而然地變得更加包容和多元。
而對于人性以及《人性的弱點》這本書的最后一點常見的反感，來自于一個觀念：看了這本書，覺得非常失望，原來人就是這樣愚蠢、自大、不愿意承認錯誤、愛戴高帽子的生物，我覺得這本書污染了我的世界觀，讓我喪失了純潔的心靈。
對此，我想神劇legal high中的一段話可以完美的注解：
▲（原圖來自于知乎legal high里有什么經典臺詞截圖中tokuki的回答）沒錯，人類就是這樣丑陋、卑鄙、狡詐、任性、自我——
但我們自身，身為人類的一份子，又何嘗不是如此？
而作為稚嫩和成熟最后的一項分界點，就是前者否認那復雜、自相矛盾、糾纏而丑陋的人性，而用『應然』的『美好的期望』來解讀這世界，得出負面的結論。
而后者，正因為看到了人性的惡，存在于自己和他人的體內，也正因為看得到奮力掙扎于這人性惡中想要脫穎而出的向善努力，他們接受且包容這些好的壞的人性，愛這丑陋的人性，愛這世界。
▲方法只有一個：愛上丑陋
就好像那句前兩年特別流行的話：
而看完這篇，恭喜你向成熟和豁達，邁出了關鍵性的一步。
關于人際交往的往期內容：
