與自戀者交往絕對不是一段令人愉快的經(jīng)歷。負面影響會波及到你生活的方方面面——從你專注工作的能力到影響你的情緒和身體健康。
最難的部分是了解你的伴侶是否真的自戀(或者他們只是過于自信)；更棘手的是——如果你知道他們是自戀者，你能做些什么呢？
在這篇文章中，我們將通過這些信號(也被稱為危險信號)來表明你很可能與一個自戀者處于一段關(guān)系中，以及如果你處于這種情況下你能做些什么。
自戀伴侶的跡象
如果你的伴侶表現(xiàn)出以下5種或5種以上的自戀特征，那么你很有可能是在和一個自戀者(也就是具有自戀人格類型的人)談戀愛；或者在極端的情況下，你正在經(jīng)歷的一段關(guān)系中，某人表現(xiàn)出所有這些跡象，他們可能會有所謂的自戀型人格障礙或“NPD”。
你試過和一個“只關(guān)心自己”的人交談嗎？一個只聽自己說話的人？值得注意的一點是，每一次對話都將被劫持，并被重定向回他們自己。
自戀者總是需要被關(guān)注，如果這種需求得不到滿足，就可能會感到憤怒和怨恨。與自戀者的關(guān)系意味著每一次談話都是關(guān)于他們的，每一個決定、意見、想法、目標、選擇(e.v.e.r.y.t.h.i.n.g.)都是關(guān)于他們的。
這種“完全圍繞自我”癥狀的部分原因是一種自以為是的感覺。在人際關(guān)系中，這可能會被視為“高度自我或自閉”，而你的想法、感覺和觀點對他們來說真的是無效的。NPD的自戀者真的相信世界總圍繞著他們轉(zhuǎn)，他們有權(quán)利得到持續(xù)的、過度的關(guān)注和贊賞；并按他們想要的方式擁有一切。
在戀愛初期，你會經(jīng)歷和某人約會時的高潮。你會被寵壞、嬌生慣養(yǎng)、充滿愛意和情話。你會覺得自己是這個世界上最特別的人，會對自己說:“我怎么這么幸運？”“這一起都是真的嗎？”。自戀者非常善于施展魅力來得到他們想要的東西。
邁克爾·杜夫納（Michael Dufner）和其他人的研究發(fā)現(xiàn)，自戀者被認為是吸引短期浪漫或性伴侶的人。他們發(fā)現(xiàn)，自戀者對伴侶的吸引力源于他們的外表吸引力和社交勇氣——表現(xiàn)出自信、魅力和感召力等特征。
然而，對于任何一個在表演的人來說，在你的本性開始暴露之前，你能堅持下去的時間就只有這么長了。自戀者的行為也不例外。
與自戀者開始一段關(guān)系時所經(jīng)歷的魅力和吸引力不會永遠持續(xù)下去。這可能會持續(xù)幾天、幾周、幾個月甚至一年的時間。從你深愛的那個迷人的人，轉(zhuǎn)變成一個你幾乎不認識的人，感覺就像風帆被吹走了一樣。
前一分鐘你還覺得自己在水面上滑行，陽光照在臉上，下一分鐘你又覺得自己置身于一場可怕的風暴之中。
如果你經(jīng)歷過“化身博士”和“化身先生”的轉(zhuǎn)換，開始你會覺得自己找到了“真命天子”；然而下一分鐘，你會想知道眼前這個討厭的人是誰——而你正在經(jīng)歷的就是自戀者的“分裂”人格。
自戀話題專家安德里亞·施奈德（Andrea Schneider）解釋說，裂痕通常會慢慢顯現(xiàn):
“自戀的人往往會開始——微妙地、不知不覺地、偷偷地——貶低他或她的另一半。這種情況可能發(fā)生在情緒低落、間歇性缺乏情感或身體上的親密、隱瞞、克制、莫名其妙，或者將自戀者的問題(投射)歸咎于目標身上的時候?！?/p>
一些自戀者會繼續(xù)用愛(按他們的條件)或禮物“獎賞”他們的伴侶，同時貶低他們。對于接收的人來說，這是一個非?；靵y的時間。
有自戀傾向的人會故意無視他人的界限。他們經(jīng)常會越界，利用他人，而沒有考慮到他們可能對自己造成的影響。
自戀者以許多不同的方式表現(xiàn)出對他人界限的漠視，包括經(jīng)常違背承諾或義務，借入物品或金錢而不歸還(并且不打算歸還或償還)，當他人越界時，很少表現(xiàn)出自責和責備。
孤立是自戀者在一段關(guān)系中獲得控制的最常見方式之一。這種控制滿足了他們的一切需求，讓他們的伴侶完全依賴他們。
自戀者可以孤立你的一些方式是:切斷你與朋友和家人的聯(lián)系；控制和監(jiān)控社交媒體和電話的使用；控制車輛的使用；讓你遠離愛好；甚至在某些情況下，把你從工作中解放出來，這樣就有了完全的財務控制權(quán)。
自戀者會使用一些帶有操控性的評論，比如“你甚至都不喜歡它，為什么還要在它身上花費時間和精力呢?”或者“我買了這輛車，所以我當然可以說你什么時候可以用”；或者“為什么要花這么多時間工作？你不愛我了？”。
隨著時間的推移，聽到不斷的奚落、懷疑和嫉妒的評論會導致你放棄所有那些賦予你自己身份的東西。你變成了你自己的縮小版，你甚至不再認識自己。變成了一個自戀者按照自己的生活方式和需要塑造的人。
任何關(guān)系的一個重要部分都是需要被理解，并且能夠自由地與你的伴侶表達你的感覺、渴望、愿望和需求。
因為自戀者需要被人需要，他們可能會給人一種很關(guān)心你的感覺，他們真的很想給你最好的東西；但嚴酷的現(xiàn)實是，在這一切的背后，他們實際上更關(guān)心的是“我從中得到了什么”。
自戀者會根據(jù)對自己有益的東西來做決定，而不是根據(jù)對他們的關(guān)系有益(或影響)的東西。他們根本沒有能力接納你的感受，因為他們太在意自己的感受了。
NPD的人相信他們比任何人都優(yōu)越，這種自大的錯覺是他們無法體驗愛情的主要原因。他們不認為別人在任何方面與自己平等，他們真誠地相信自己在幾乎所有方面都比別人優(yōu)越。
正如我所提到的，自戀者相信一切都是關(guān)于他們的，他們的方式是唯一的方式。當事情不順心的時候，或者當他們沒有得到所有的關(guān)注的時候，或者當有人不同意他們的時候，你就像進入了獅子的洞穴。他們在控制情緒和行為、處理批評方面有困難，而且很容易感到受傷。
自戀者如果得不到他們認為理應得到的“貴賓待遇”，就會變得不耐煩或憤怒。
自戀者為了讓自己凌駕于他人之上而筑起的高墻之下，隱藏著一種潛在的不安全感、恐懼、焦慮和羞愧感。因為他們需要有優(yōu)越感，所以他們不會讓這堵墻倒塌。
讓別人進來，讓自己真正變得脆弱，這太冒險了，所以他們表現(xiàn)出非常高的自尊和虛假的虛張聲勢，與人們保持距離。在親密關(guān)系中，這可能是一場有害的貓捉老鼠的游戲，自戀者不斷地吸引你的注意，但當你靠得太近時就會推開你。
在與自戀者的關(guān)系中，你會注意到當事情進展順利時，他們會很快承擔起責任。榮譽、贊揚、積極和良好的心態(tài)滋養(yǎng)了自戀者的自我。
但有一件事你永遠不會看到或聽到，那就是當事情出了問題時，自戀者去承擔責任。在這種情況下，他們會指責、轉(zhuǎn)移、回避和否認，真正相信這與他們無關(guān)，并做出傷害他人的行為，而有人可能會暗示這是他們的錯。
具有自戀人格的人通常癡迷于權(quán)力、地位、美貌、成功、階級和地位。他們對擁有他們想要的東西的人表現(xiàn)出嫉妒。另一方面，自戀者也會指責他人嫉妒他們，包括自己的伴侶。
關(guān)鍵的一點是，自戀者表面上的表現(xiàn)與他們內(nèi)心深處的感受完全不同。自戀者有兩種自我在起作用:一種是他們真實的自我(經(jīng)歷嫉妒的那個)，另一種是他們試圖向公眾推銷的欺騙性幻想自我(自我主義自我指責他人嫉妒他們)。
雖然我已經(jīng)介紹了自戀伴侶操縱你的一些方法，但仍值得深入研究一下他們的操縱技巧。
當有人試圖操縱他們時，大多數(shù)人都能識別出來，并完全避開他們；但自戀者有一種非常隱秘、不光彩的方式來操縱周圍的人，尤其是他們的伴侶。
以下是兩種常見的自戀操縱策略:
貶低——無論是在自己家里還是在公共場合，自戀者都不會介意貶低你。他們會用“你就不能開個玩笑嗎?”或者“拜托，我也在想好吧”
扮演受害者——想想這個場景，你試圖解釋當他們和你爭吵時你有多討厭他們，然后自戀者轉(zhuǎn)過身說:“看到了嗎?你總是想和我爭論?！边@會讓你感到困惑，因為這正是你想要向他們提出的話題。自戀者總是把事情扭轉(zhuǎn)過來，把自己變成受害者。
也被稱為“煤氣燈”，是一個緩慢的、經(jīng)過深思熟慮的過程，讓你相信自己瘋了，你不能相信自己的判斷。這是一種高度的欺騙和控制手段。
Gaslighting從自戀者播種懷疑的種子開始。你可能會注意到你的伴侶正在做的事情或者說的話似乎并不合理，但是當你提到它時，你會覺得自己才是最荒謬的。開始懷疑自己。
再一次，你面對他們的方式使你確信你在某種程度上做錯了。他們會否認他們說過的話。他們會改變故事來迷惑你。他們會把自己的行為投射到你身上。他們甚至可能會結(jié)成聯(lián)盟來強化“你到底有多瘋狂”。。
自戀者看待世界是黑白分明的。沒有灰色地帶。這是他們之前提到的人格分裂的一部分，包括兩個非常嚴格的類別——贏家和輸家。
根據(jù)塞斯·邁耶斯的心理學博士:
“他們無法想象每個人的需求都能得到滿足的結(jié)果。所以根據(jù)自戀的邏輯，沒有足夠的關(guān)注和贊美，只有少數(shù)幸運的人才會被選中?！?/p>
如果自戀者看到他們的自我受到威脅，他們會首先尋求并摧毀自我，最終取得勝利。他們會盡一切努力確保自己不會感到軟弱、被忽視、有缺陷或被打敗。即使這意味著口頭或情感上摧毀他們的“對手”(是的，包括他們的伴侶)。
自戀的伴侶會把你拉入他們的世界。他們會拿走你所有的愛、金錢和尊重，像龍卷風一樣把你拖入他們的世界。但同樣容易的是，他們會把你推出來。一旦你對自戀者沒用，他們就會拋棄你，就像你從未存在過一樣；只要符合他們的條件。
如果你試圖在他們結(jié)束和你的關(guān)系之前結(jié)束這段關(guān)系，那么把你拉回來的龍卷風的力量將是有史以來最強大的，因為自戀者會使出書中所有的招數(shù)讓你回來。
我不想在這里粉飾事實，從個人經(jīng)歷來看，離開一段自戀的關(guān)系并不容易。但對我來說，另一方面的回報足以抵得上最初的不適。
根據(jù)《今日心理學》的作者埃莉諾·格林伯格Elinor Greenberg博士的說法，與自戀者分手之所以如此困難，主要原因之一就是“你已經(jīng)成為這個人的‘創(chuàng)傷紐帶’”。因為最初的愛的洗禮，感覺你所有的夢想都實現(xiàn)了，然后緩慢的過程，孤立，操縱，瘋狂，控制，失去自我，困惑與獎勵和少量的親密；你現(xiàn)在上癮了，在情感上、身體上，更重要的是在精神上，你和自戀的伴侶建立了聯(lián)系。
那么，當你的創(chuàng)傷與另一個人聯(lián)系在一起時，你究竟能做些什么呢？
第一步是教育自己什么是自戀，它是如何工作的。你越了解你伴侶的情況，你就會越了解他們的行為。
這并不是說你可以原諒或拒絕這種行為，而是說你可以更深入地了解他們?yōu)槭裁催@么做，為什么這么說。
一旦你知道了關(guān)于自戀的一切，你就有了選擇——要要么繼續(xù)忍受這種行為，要么試著說服你的伴侶尋求幫助；或者離開。
如果你選擇留下來，你現(xiàn)在就能確切地知道你對伴侶的期望是什么，如果他們不尋求幫助，他們不能給你什么。
如果你離開，你需要確保你為接下來的事情做好準備。
無論你選擇哪一種方式，你都需要做好準備。如果你決定和一個真正的自戀者維持一段關(guān)系，僅僅教育自己是不夠的。你需要在情感上、身體上、經(jīng)濟上和精神上保護自己。
如果你決定離開，你需要為龍卷風的力量做好準備，那就是自戀者試圖把你拉回來的力量。最好的方法之一就是迅速離開，切斷所有的聯(lián)系。如果你有自戀者的孩子或資產(chǎn)，這可能做起來就比較困難了，但是有一些合格的專業(yè)人士可以參與這些情況幫助你。
另一種自我準備的方法是列出所有你想離開的原因——這將是龍卷風肆虐時的一個重要提醒。同時，由于創(chuàng)傷的聯(lián)結(jié)，將會有一個悲傷的過程。確保在整個過程中有足夠的支持是不可缺少的。
當雙方都能放心地表達真實的自己，不受評判和批評地做自己時，健康、充實的關(guān)系就會形成。
與自戀者的關(guān)系恰恰相反，除非你的伴侶愿意接受這個想法，并且有經(jīng)濟能力尋求專業(yè)幫助，否則他們很可能不會改變。
但是你有一個選擇。不管你選擇哪一種方式，先照顧好自己。
