馬志國
馬老師：
您好！我自認是個開明的老太太，絕不是那種拿捏兒媳的婆婆。自從兒媳婦過門，我就把兒媳當閨女一樣，我們相處的還算挺好。但是，我感覺我和兒媳的關系還是出了點問題。
我是個心直口快的人，心想，既然我把兒媳當閨女，平時和兒媳相處，也就有什么說什么。兒媳也說過這樣好，讓我就有什么說什么。可是，前些日子政府發放了一筆補償款，細情就不說了，也不多，兩萬多塊錢。我想我們老兩口都有退休金，就決定把錢平分給兒子女兒。雖然兒媳沒和我們爭吵，但是看得出來她的不高興。后來兒子跟我說，她不是計較這點錢，而是覺得平日兒子和她承擔更多贍養責任，可是在這件事上，我閨女媳婦半斤八兩一個樣，這樣讓她心里有些不平衡。
您說，我拿兒媳和閨女一樣，莫非是我有什么不對嗎？
您的讀者 張桂芬
張桂芬朋友：
您好！相信您是一位開明的婆婆，不會拿兒媳當外人，更不會拿兒媳當受氣包。但是您瞧，這樣的婆婆也會遇到婆媳關系的困擾。這是為什么？
是的，如今很多開明的婆婆，都不會拿多年媳婦熬成婆那一套來對待兒媳，都會覺得拿兒媳當閨女應該是很不錯的選擇。所以，在日常生活中，在家庭事務的處理上，都會有意無意間本著一個原則：拿兒媳當閨女。
這讓我們想起那句話：閨女是媽媽的貼身小棉襖。從心理關系上說，一個做婆婆的人，能拿兒媳當閨女那樣親，能拿兒媳當閨女那樣疼，應該說是挺溫情的，挺溫暖人心的。但是，在理性定位上，光拿兒媳當閨女就不行了。因為，從人際關系心理學角度說，兒媳有不同于閨女的家庭角色定位，兒媳與閨女扮演了不同的家庭角色，就是說，兒媳到底不是閨女。所以，在家庭生活中，又不能完全拿兒媳當閨女。
在角色期待上，兒媳不同于閨女。
所謂角色期待，通俗的說就是對扮演某個角色的人的行為反應的期待。比如，我是心理咨詢師，您就會對我的說話做事有一種期待。在人際關系上，由于扮演不同的角色，彼此便有了不同的角色期待。這種角色期待，還表現在人際互動的方式上。婆媳真情，可能勝過母女親情，但那是以后的事兒，是需要時間的。在婆媳互動的初步，不管您怎樣不拿兒媳當外人，不管怎樣好心的拿兒媳當閨女，兒媳是否能接受您的婆媳互動方式，是否拿您不當外人，是有待日后慢慢磨合的，磨合得好，就可能勝過母女。但是，在兒媳還沒有做好心理準備的時候，您光是拿兒媳當閨女說話不管不顧，就不合適了。
因為有三代同堂，我們從新認識自己，學會和自己相處，也和別人相處，因有錯綜復雜的家庭互動關系，我們會更了解每一個人的不同看法和感受。在家庭生活中，您該怎樣說話，該怎樣做事，兒媳與閨女對您的期待也是不同的。由于這種期待不同，您的說話做事，閨女可以接受的，兒媳不一定能接受。比如錢的事兒，其實未必是爭錢的多少，很可能是兒媳感覺在這個家中，自己扮演了不同于您女兒的角色，就覺得您的做法不符合對您的角色期待了：婆婆怎能這樣待我？如果您能通過適當方式，充分肯定她為這個家的付出，肯定她在您心里的分量，可能就會沒有了這種不高興。
在角色扮演上，兒媳不同于閨女。
兒媳離開自己的原生家庭，離開自己的親人，離開自己的父母，來到一個陌生的環境，來到一個陌生的家庭，來面對那么多陌生的人。并且在這里，在這個家庭，將要度過自己大半生的日子，從青絲黑發，到銀絲白發。雖然時代有了很大變化，但兒媳大多還是把婆家當成自己的家，在婆家付出了自己的一生。
兒媳為您養老盡孝。從情理說，在我們許許多多的傳統模式的家庭中，兒媳首先對公婆有養老盡孝的責任。即便是原生家庭都有吵架拌嘴的狀況，跟婆家更是免不了，媳婦在學習怎么跟婆婆相處，婆婆也在學習怎么對待媳婦。怎么樣把你家變成我家？其實都要慢慢學習，千萬不要一開始就給對方貼標簽，認為對方處處都針對你，這樣你的心門無法敞開，又怎么奢望有人能走進去。
建議你可以抱怨一下這些不同，抒發一下情緒，不要讓自己像個沒人愛的婆婆，躲在角落耍自閉。不用把兒媳當自己的女兒，也別把她當成仇人，不論是我家還是你家，相處久了，自然會成為一家，婆媳相處，說起來很簡單，但不做，你怎么知道很困難？
婆媳相處最佳的方法是發展一對一的關系。所謂一對一，就是要減少與對方產生以第三者為主的話題。例如，丈夫在聽了母親或妻子對彼此的評論之后，懂得自我消化自行篩選，而不做挑撥是非的傳聲筒。而婆婆這一方若是對兒媳有什么不滿意，可以嘗試帶著了解與尊重的心情，找機會與媳婦聊聊天去更了解對方，當你越了解對方，就越有機會知道如何與對方相處，說不定還會領悟出令自己也意想不到的心態。
至于那些灑狗血的婆媳大戰的情節，就留給電視劇去演吧！
心理咨詢師 馬志國
（責編：孫展）
