來源：錢志亮工作室（ID：qzlgzs）
“孩子跟我們的交流很少，在家的時候基本就把自己關在房間，吃飯的時候才出來一會。”
“孩子今年上二年級了，平時讓他做什么全當耳旁風，一點都不聽我的話，氣死了！”
“孩子自從到了青春期，和他爸的關系越來越差，經常吵架，天天和他爸對著干。”
觀察許多親子關系良好的家庭，家長主要都做對了這4件事：
01
“該寫作業了吧”
“天天玩手機，你真不急啊！”
“手機給我！看你這個樣子就煩！”
“有時候不知道為什么，你越是讓我做什么事，我反而不想做了，你一說，我就會覺得這件事變得像是為你做，于是非常不情愿、很抗拒。
其實媽媽，我都這么大了不是嗎，我可以自己處理好自己的事情，你也應該給我充分的空間。”
02
上初中住校錢丟了，回去跟媽媽說，媽媽質問我：“怎么就你的錢被偷了？自己花了不敢承認吧。”
小學被人欺負打了回去，結果對方的媽媽找到家里，我解釋，我爸不相信，轉身給我一巴掌：“你不招惹別人，別人會欺負你？”
初中下晚自習和男生同桌一起走一段路，媽媽看到了，回家后說我“早戀，女孩子不自愛。”
“我家孩子每次在房間的時候，孩他媽總喜歡時不時送點水果、牛奶，我知道她是不相信孩子，想看看他是不是在寫作業。
有一次我認真地跟她討論過，以后不要這樣了，我們應該信任孩子。后來孩子的表現也沒有讓我們失望。”
03
美劇《小謝爾頓》中有一個片段，讓我印象很深。
為了還上修冰箱的錢，小謝爾頓去賣報紙賺錢，付出很多卻收到很少的報酬。
晚上回到家，看到家里人說說笑笑開心吃飯的樣子，心里不平衡，朝家里人發了一通脾氣后就回到自己房間。
這時候爸爸去房間找他，沒有批評和斥責，而是耐心地聽小謝爾頓的抱怨并表示理解。
接著現身說法，聊起了自己一天的生活，然后問他，“但你有沒有發現，我不會回到家里來拿你出氣。”
小謝爾頓思考了一下給出了肯定回答：“是的，你沒有。”
爸爸最后告訴他：“每個人都很辛苦，但不對愛你的人亂發脾氣是最基本的責任。”
這一段可以算是父母與孩子溝通的范例。
對于孩子不當的行為，第一反應不是朝孩子發脾氣、斥責孩子，而是真誠、耐心地和孩子深入溝通，了解孩子發生了什么，知道情緒產生的原因并表示理解。
至于該教給孩子的道理，在理解孩子感受的基礎上，再去引導，孩子才能聽得進去。
反觀現實生活中，家長和孩子對話，經常充滿了情緒的宣泄、對孩子的壓制、情感上的綁架。
比如朝孩子發脾氣、大吼大叫、居高臨下地講大道理、命令孩子，以及最常用的“我還不是為了你好”。
親子關系中，比起道理、對錯，情感上的接納和理解更為重要。
要做到有效溝通，家長要學會放下指責、評判、說教，平等、真誠地和孩子對話。
不管發生什么，首先能夠控制住自己的情緒，了解背后發生了什么，再做處理；
學會站在孩子的立場，設身處地地體會孩子的感受和情緒，表示接納和理解，而不是站在大人的立場忽視和否定。
父母與孩子之間多進行有效溝通，才能增強親子之間的情感聯結，親子關系得到良好發展。
04
中國式親子關系中，有一種很畸形的現象：父母把全部精力和資源都放在孩子身上，哪怕犧牲自己，也要成就孩子。
然而這種模式，很容易導致父母和孩子雙方都出現問題。
父母操勞疲憊、過度焦慮、情緒不穩定、急功近利；孩子在高要求、高期待下，也充滿壓力和焦慮，內心備受痛苦和折磨。
在這種情緒和狀態都不穩定的情況下，親子關系的那根弦最容易繃斷。
就像電視劇《小歡喜》中媽媽宋倩和女兒英子，表面平靜的日常生活下，藏著英子壓抑、疲憊、想要逃離的心，母女二人多次爆發激烈的爭吵。
其實教育孩子，從來都不應該是一個犧牲父母成就孩子的過程，好的教育，應該是父母和孩子共同成長，實現雙贏。
育兒專家王人平老師也說過：
對自己足夠接納、滿意的家長，能夠更好地接納孩子、看到孩子本身的樣子，不把自己的意愿強加在孩子身上，不會執著于通過孩子來實現自己未完成的心愿。
因此，家長把一部分精力和能量用在認識自我、完善自我身上，處理好與自己的關系，才能更好地處理與孩子之間的關系。
你積極向上、努力進步的樣子，也會被孩子看在眼里、當做榜樣，贏得孩子的尊重。
點個【在看】，與各位家長共勉！
