謝天謝地，一切順利。
前幾天我媽頭暈摔倒了，去醫院檢查一通，沒發現什么問題；后面胯部越來越疼，睡不著覺，拍了個片子發現骨頭有問題；連忙去省會醫院，昨天檢查，今天手術，換了個股骨頭。
現在人已經清醒了，我也已經從噩夢中清醒了。
昨天，和我媽視頻，看著她的臉，我突然有種最后一面的感覺……我數次挪開攝像頭，為了避免暴露自己流淚的丑態……
視頻后一直在想過去的一切，我和我媽的一切。
今天，我有必要聊聊我的偉大母親。
如果說我能有一點點不錯的地方的話，那就是我媽，和讀書賜于我的，我媽在前面。
苦命小姑娘
我媽從小就很難。
一個窮人家的普普通通的小姑娘，那時候挨餓是真挨餓，家里沒錢，只能喝玉米面糊糊，里面煮著白蘿卜絲，聊以充饑，農家姑娘嘛，小小年紀就要去干活做飯帶弟弟，一個人趕大車，羨慕別人家姑娘有新衣服。
那時候算工分，姥爺外出打工一年到頭不回家，姥姥人一個拿一個工分，當個小干部多半個工分，三個孩子三張嘴，根本不夠吃的。
家里吃不上葷腥，姥姥年底買個羊尾巴，沾著吃，能吃一年；過生日能吃一頓玉米面鍋貼，就是那種賊糙賊硬又沒有油的東西，現在送你你都不會吃；過年也吃不上餃子，別人家吃餃子只能眼巴巴看，害得別人家只能偷偷摸摸吃。
早早輟學打工，干過飯店食堂（現在還有一手打蛋湯包餃子的絕技），也賣過力氣，哭著說自己再也不干苦力活了。
后來又回去上技校，比身邊同學大五六歲，想也知道，過得并不舒心。
再后來找了一份穩定工作，相親認識我爸。
我媽性格比較強硬，有股不服輸的勁，這也是她能有魄力作出決定重新讀書的原因。
她也有幾分自卑，我小時候經常聽到她說一個阿姨嫁得好過得好。但現在不會了，因為那個阿姨現在會對我媽說“你咋養出了這么好的兒子”，而我媽會傲嬌地白她一眼，“好事還能都讓你碰上了”。
失敗婚姻
相親認識我爸，30歲結婚。
響應國家號召，那是說好聽了，我媽的人生起步就比別人慢了很多。
她對此也不諱言，直言自己的婚姻很失敗，每次說起來還是一眼淚花。
如果你經歷過生孩子后33天被婆婆掃地出門，早飯還只有我爸的，又餓又冷回娘家，那你也會這樣。
這里的故事我聽了太多了，罄竹難書，直到現在，我爸那邊的親戚我都不太認識，也不想認識。
姥姥說：他們不稀罕，我稀罕。我是姥姥從省會醫院抱回來的，我姥姥常說，那時候我就和綠皮火車的小桌子一樣長，她時不時揭開襁褓看我一眼，看我是不是還在喘氣兒。
去年姥姥的葬禮上，我這個姥姥家長大的孩子哭得天昏地暗聲嘶力竭，就是因為這個姥姥家的孩子再沒有喊姥姥的機會了。
我爸是個沒什么主見的人，夾在中間很難受。
但這一點沒有影響我快樂健康的成長，一點沒有影響我得到的愛：從小的奶粉都是二舅買的，大舅出差回來總會帶一行李箱的零食，連我上大學前從銀行取的教育基金，都是舅舅幫忙交的。
小家庭，有小家庭的好處，有這一家子人，我很幸福。
孩子住院
生活本來還過得去，直到我四歲那年，身患重病。
我只知道，病叫葛淋巴，生還率不高，現在大家當然知道了，我生還了。
但當時，這對一個本就不富裕的家庭，意味著雪上加霜。
發誓老死不相往來的媽媽，硬著頭皮厚著臉皮，去問我爸爸的親戚借錢，沒借到，而在這之前，我爸也沒借到。
還是姥姥姥爺和舅舅，到處借錢，砸鍋賣鐵，總算湊齊了醫藥費，這住院，一住就住了一年。
昏睡中的我，迷迷糊糊要別人抱著，而不是背著，還要橫過來抱，可四歲的我，他們都抱不動了，“媽媽抱不動”，淚灑車站。
醫院里，我就很懂事了，輸液不喊打針不叫的，吃中藥就咧下嘴。從小就有幽默天賦，還會給隔壁床的幾個大爺講笑話，整個病房都是歡樂。
我現在還記得，一次二舅去看我，我太開心了，當場給他們表演跑步，以證明我沒問題了，結果一個急轉彎就摔了個跤，又延長了出院時間。
幸好啊，我現在可能……還算……健健康康吧。
就是，外債，還到了我初中的時候，大概也就十年吧。
孩子長大
我媽老和我說：你可要給媽爭口氣啊，媽就靠你了。
爭氣，在我媽眼里就是讀書好，就是成績好。
為此，我媽在公司效益不好的時候選擇內退，從此一心一意陪讀。
但不得不說啊，我在讀書這方面，也沒讓我媽多操心，在那個破爛初中是班級第一，在那個破爛高中也是班級第一，登上了一個末流985的船，從此認識到自己并不擅長考試，所以終止了進一步深造。
為此我媽非常遺憾，我感覺自己毀掉的，是她的讀書夢。
但她對我的影響是終身性的！
她規定我每周只能看一個小時電視（對，每周，大家的家長應該沒這么嚴吧），養成了我愛看書的好習慣，現在他想讓我陪她看電視劇都沒辦法。
她會不遺余力身體力行地告訴我，做事要往前趕，我小學初中高中每天的課后作業，都會在課間活動時間和自習課全部搞完，從不帶課本回家，只會帶課外書，每年暑假寒假作業，我都以放假前寫完為榮，最多也就在剛放假前幾天就搞定。
她教我做人誠信靠譜，我在家里偷偷看電視還不承認，被她用掃帚攆了我一下午，最后她也哭我也哭，母子抱作一團一起哭。
她叫我要么不做，要么做好，講她工作中的一些事情，現在，這幾乎也成了我的座右銘，“既然要做，那就做好”，成了我對新員工說的最多的一句話。
我也貪玩，我也偷懶，我嘴上喜歡說“我可沒讓你操心”，但心里明白得很，她是我一生的貴人，是我最大的老師。
她還是個小女人
上大學以后，尤其是我畢業了，慢慢我發現，那個強硬的她只是表面的，只是被逼的，內心，她還是個小女人。
現在，她已經柔弱了很多，有時會找我商量，我也會大言不慚的給出建議。
我就是這么一個沒臉沒皮的人。
似乎一夜之間，我就成了她的依靠。
可能是在那天，在上大學送我到宿舍樓下，她對我說：“你姥爺說過，咯吱窩下面不成才，放心去吧”。
也可能是在那天，我決定不考研，說服了她，并自己找了個工作。
更可能是在那天，第一年工作年底，我告訴她我能賺錢了，并把賬戶余額給她看。
去年我帶她來南京逛逛，我爸有事，她第一次一個人坐飛機，下了飛機以后，就寸步不離地跟著我，會拉緊我的胳膊，說這你也能找到路啊，也會咂舌于車水馬龍燈紅酒綠，和幾萬塊錢的大衣。
那天，我真正成了依靠，她也在多年之后，卸掉堅強的偽裝。
她說：要是你爸有用，我也不會這樣。
我心里說：不遲，現在我有用了。
但我錯了，是我離不開她
但這幾天我發現，是我錯了，不是她離不開我，是我離不開她。
昨天視頻里，看著她憔悴的臉，我呆呆的看著她，突然有一種最后一面的錯覺……我數次挪開攝像頭，為了避免暴露自己流淚的丑態……
她看出來了，草草結束了視頻。
她檢查出是熊貓血，醫院血庫不足；她青霉素過敏；她做過剖腹產……
我通常會把一件事的各種可能和最糟糕的結果提前預想到，但這次我不敢想，萬一出事了要怎么辦？現在事情結束了，我還是不敢想，一想，就想哭。
按理說，我二舅也在她身邊，他經驗豐富閱歷廣泛，應該沒問題，可我就是止不住地擔心，睡不好，沒胃口，干活總是發呆，莫名其妙抹眼淚……
是的，我現在又是滿眼淚光，屏幕都模糊了。
做完手術，二舅發來她昏睡的照片，臉色和嘴唇都煞白，看著照片，我突然有所感悟，我終于知道他們在我年幼的時候看我躺在病床上是什么感受了。
就是這種，揪心的痛。
我們早就是不能分開的共同體了。
我離不開她，她也離不開我。
后記
不怕大家笑話，這篇寫完，三個小時，我抹了六七次眼淚。
我承認，我還是那個愛哭的男孩，以前輸了游戲會哭，現在因為家人也會哭。
如果說我能有一點點不錯的地方的話，那就是我媽，和讀書賜于我的，我媽在前面。
讀書可以憑借后天的努力，而媽，那么只能老老實實羨慕我。
我從不會想，萬一有個更好的家庭會是什么樣子，我媽，已經讓我我想象不出這樣的更好了。
我命真不錯！
祝天下所有媽媽都健康長壽！
完！
寫的不好，但情真意切。
我是揉揉人人，這是第0149篇更新。
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