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在心理學中，有一條關于人際交往的黃金法則：“像你希望別人對你那樣去對待別人！”通俗點說就是：想讓別人對你好，你得先對別人好。

丈夫想看到妻子的笑臉，總得先給妻子一個笑臉；媽媽期望孩子能體諒自己，總得先試著去體諒孩子；婆婆希望兒媳對自己好，也要先讓兒媳感受到家的溫馨才行……

作家張德芬女士，在書中寫過一句話：“親愛的，外面沒有別人，只有你自己！”我一直很喜歡這句話。對于每個人來說，外面的世界就是一面鏡子，你皺眉，鏡子里的人也會皺眉；你笑，鏡子里的人也會笑。

但是，很多人并不會一直遵守著人際交往的“黃金法則”，相反，我們常常讓“反黃金法則”充斥著我們的內心：“我對你怎樣，你必須也要對我怎樣！”

跟“黃金法則”的寬容、平和不同，“反黃金法則”里充滿了以自我為中心的要挾、交換、期待，一旦別人沒有滿足我們的期待，我們就開始焦慮痛苦了。

我喜歡這個姑娘，這個姑娘也必須喜歡我，否則我就郁悶得要死；我整天忙里忙外，為孩子付出那么多，孩子必須要懂事聽話，否則我會不高興；我為這個家在外打拼，老婆必須得對我俯首帖耳，否則就是不稱職的妻子……

在親子關系的處理中，“反黃金法則”體現得尤為明顯。有些父母總是一味地強調自己的付出感，并對孩子進行情感、道德上的綁架：“我這么累還不都是為了你，你怎么不能像人家孩子那樣懂事點呢？”

這是很多家長痛苦的根源，不改變這個認知，就無法徹底解決這些家長的痛苦。所以才有人說：“付出感，是破壞親子關系的元兇。”

生兒育女，是我們自己的選擇

身為母親，我深知十月懷胎與陣痛生產的艱辛。但是，請各位爸爸媽媽們回憶一下，您還記得當初要寶寶的動機嗎？

有的是夫妻情深，想留下一個愛情的結晶；有的是喜歡孩子，像要一個來園自己當母親的夢；有的是因為社會和家人的壓力，完成傳宗接代的任務；有的是一夜沖動后，留下的副產品……

無論那種情況，不得不承認，我們其實都是出于自己的意愿，是我們自己的選擇。一定程度上講，我們的付出，其實是對當初的決定負責罷了。

太看重孩子的回報，易催生控制欲和挫敗感

曾經有位母親，在兒子結婚當夜，仍要求跟兒子一起睡，理由是：兒子這么多年一直跟我睡，突然換人怕兒子不適應，睡不好。這種要求肯定遭到了兒媳的拒絕，母親因此還鬧了一場，大罵兒子、兒媳不孝。結果可想而知，沒多久兒子就離婚了。

這雖然是個很極端的例子，但卻提醒了我們：即便是母子、父子，彼此間也得有點界限感，不能因為自己之前的付出，就無休止地干涉、控制孩子的生活。

孩子雖然是我們身上掉下來的肉，但他終歸還是一個獨立的人，理應有著自己的想法和生活。你把孩子看得越重要、在手中控制的越緊，最后你們之間的關系就越痛苦。

很多父母在給孩子交齊大學第一學期學費后，就讓孩子自力更生了，結果這些孩子畢業后，都還挺有出息的。

所謂付出，是我們自己的事情，與孩子無關

我們常說，父母對孩子的愛是無私的。確實，在面臨身死存亡的關頭，的的確確是無私，在地震、車禍、事故中，父母們總是下意識地保護孩子，那怕付出生命的代價都在所不惜。

但是，在大多數的平常日子里，我們對孩子的愛與付出，確實有點私心。雖然不求物質上的回報，卻要求情感上的回報。而這情感上的回報，往往才是最折磨人的，有點精神控制的味道。

小時候，我一直盼望長大，能獨立賺錢做自己想做的事情。因為每次我不聽話的時候，父母都會甩出一句：“供你吃、供你喝，你還這么不知好歹，對得起誰？”于是，所有不合他們心意的請求都會被這句話給堵死。我當時的想法是，如果我身體強壯到能夠自己賺錢，我不需要你們供我吃喝。

當然，優媽這么說，肯定不是否定父母的付出，畢竟誰都希望孩子能體諒自己。只不過，別用我們的付出來要挾孩子。

最好的教育，就是給孩子親身示范

講再多的道理，不如親身做給孩子看，這是教育中的鐵則。

朋友老鄭的兒子今年高二，上次考試又考了全市前10名，大家都很羨慕地問：“你平時沒少輔導吧？”老鄭卻云淡風輕地說：“我跟孩子媽媽都不怎么輔導，都是孩子自己在學。”

很多人聽到老鄭這么說，肯定不信：蒙誰呢，一點不管能考這么好？

說實話，要不是跟老鄭很熟，我也不信。但是，他兩口子確實不怎么管孩子的學習。

老鄭專科畢業，不過業余愛好是研究《西游記》，還專門開了個公眾號每天發自己的研究感悟；老鄭妻子是醫生，偶爾休班在家，也是自己進修、記筆記。

他家沒有寫字臺，但是飯桌子比較大。每天吃完飯，很快就收拾干凈了。然后一家三口圍著桌子各干各的：老鄭看書、敲電腦，妻子做家務或者看書記筆記，兒子做功課。

我想，老鄭家里這種安靜好學的氛圍，才是兒子成績好的最大原因吧。

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