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如果你愛我，

就不應該有自己的私人空間？

好友小安和松明吵架了，這已經不是他們第一次因為小事吵得不可開交了。而吵架的根源在于，松明受不了小安了，因為她太粘人。

小安會趁松明不注意，偷看他的聊天記錄，只要找到一丁點蛛絲馬跡，就質問他：“這個女人是誰？你和她什么關系？”不管他怎么解釋，她都不信，還說他不愛自己。

不管多晚，小安都坐在客廳等松明，一遍一遍打電話給他。如果他沒接，或者發短信沒回，小安就會開始疑神疑鬼，擔心他是不是在和哪個女人鬼混。

一次兩次，松明還會解釋，次數多了，他就懶得解釋了，而是找各種理由騙她。小安也不是吃素的，每次都能一眼識破，于是，兩個人就沒完沒了地吵吵吵。

松明覺得自己快被逼瘋了，小安也很委屈：要是你沒做虧心事，怎么會害怕被查呢？

小安說，“我泥中有你，你泥中有我”，水乳交融、不可分割，才是愛情的最高境界。否則，關系不會長久。就像她給了前男友信任和自由，他卻回以劈腿。

所以，這次戀愛一開始，她就告訴自己，絕不能給他任何背叛自己的機會。只是，沒有出軌，他們仍然分手了。

我能感受到，小安她嚴重缺乏安全感，而安全感也一直是很多女人所追求的。只是，很多時候，我們選錯了方式，選錯了對象。

我們以為只要全方位地介入另一半的生活，掌握TA每一刻的所作所為，就能深入了解的其內心，就能滿足自己的安全感。

可事實卻是，越是離得越近，男人就越想逃。唯有嘗試著建立彼此的界限，保證彼此的私有空間，才能讓彼此感到舒心。

因為你愛我，

所以必須順從我、配合我？

同事小真很郁悶，她覺得，她老公總和她做對，惹她生氣。

小真說越說越委屈，還說這樣的事她能列出一籮筐，最后忍不住大哭起來：“你說，他怎么就這么愛我和對著干呢？愛我，難道不是應該理解、支持我嗎？”

對小真而言，一個男人是否愛一個女人，關鍵就要看他是否順從和妥協。如果對方不聽自己的，那就是不愛。如果對方不順從自己，那么他終有一天會遠離自己。果真如此嗎？

婚姻里，控制欲強的人很多，夫妻間的權力斗爭從未停止過。每個人都想成為那個勝利者，讓對方按自己的想法去做，照顧自己所有的情緒。

只是，作為獨立的個體，誰會希望被人牽著鼻子走，無條件地順從別人呢？

所以，你越是控制，對方只會不停地反控制，這樣的拉鋸戰無休無止，最終，一點點消耗完彼此的感情基礎，直至再也無法回頭。

或許，我們在想著自己想要什么的同時，也要想一想，對方需要什么？他認為怎樣相處才是舒適的？尋找到其中的平衡點，兩個人才能多些了解，多些愛。

因為你是我最親近的人，

所以我可以命令你、挑剔你？

韓東是我見過的為數不多的對婚姻很上心的男人，不過，也是個很嚴苛、很自戀的男人。在他眼里，妻子玲玲有太多令他不滿的地方。

他希望玲玲能做到和自己心有靈犀，就像他需要她的時候，她就應該適時地出現在自己身邊；他煩心的時候，她就應該懂事地不來打擾。可是，他覺得，她常常做不到。

他正為工作的事情煩心，她偏來討人嫌。她很委屈：“不是你說的嗎？希望我在你心煩的時候多關心你，怎么又不高興了？”他很不屑：“這次和上次不一樣，你不會分情況嗎？”

玲玲抱怨韓東喜怒無常，他卻覺得她是沒有用心。玲玲在公共場合說一些韓東認為很隱私的話，他一個眼神給她，她沒有領會，繼續講個沒完；韓東不喜歡玲玲追星，尤其是韓國“小鮮肉”，她卻不顧他的想法，繼續追個不停。

我知道，韓東對妻子的不滿很大程度上因為自戀。他自認條件不錯，有吸引女人的資本，有顏有車有房，還有責任心。所以，他希望妻子能照顧好自己，讓他在家的時候開開心心。

我不知道韓東是否有些自夸，但我想，和他有同樣想法的男人應該不少。他們不把另一半當作獨立的個體來看待，只想讓對方為自己付出、犧牲。果真如此的話，找個保姆就好了，還找什么妻子啊？

婚姻中，尊重是極其重要的，沒有尊重，何談愛？只有意識到對方是獨立的個體，有與自己不同的感受和需求，只有這樣才能客觀地處理矛盾，真正地感受到親密關系的聯結。

如果我為你付出一切，

你就必須要愛我？

順子失戀了，姐妹們都在為她鳴不平。因為在大家眼里，包括順子自己，都覺得她愛前男友低到了塵埃里，而他對她卻是那樣冰冷無情。

順子處處討好男友，甚至他發了脾氣，她都要自省是不是自己哪里做得不好；順子對男友言聽計從，舍不得對他說“不”，害怕這個字一說出口，他就會離自己而去……

順子的委曲求全，并未換來男友的不離不棄，反而是他的不懂珍惜和冷嘲熱諷：“我好像在和一個空洞的、沒有靈魂的木偶談戀愛，真沒勁。”

這句話徹底刺痛了順子的心，原來，在他眼里，自己竟是這樣一文不值。可是，今天的局面從一開始似乎就注定了。

從順子無底線地付出開始，她和他就已經不平等了，她是“保姆”，不是愛人，所以早就喪失了愛情的主動權。

她甚至將情緒的主導權交給了對方，這等于告訴對方：你的感受是最重要的，而我的感受不重要。

這種長久不對等的付出，必然導致付出一方的怨恨和另一方的輕蔑，認為你的付出不重要。

愛一個人，從來都不能愛到失去自我，否則，你都不愛自己，別人又怎么會愛你呢？

如果我獨立好強，

你就會更愛我？

“我相信你自己能處理好，你不是一貫都做得很好嗎？我出差還得幾天才能回，你先自己拿主意吧！”

小段聽著電話那頭丈夫的聲音，心一點點冷下去。站在醫院的診室外，拿著疑似乳腺腫瘤的診斷書，她頭一次有些痛恨自己的獨立。

小段在單親家庭長大，自小媽媽就教育她，要堅強獨立，事事都要靠自己。她也確實做到了。老公說他很欣賞她的獨立，小段當做是夸獎，什么事都自己做好。

老公一開始也很欣賞她的獨立自主，并不是黏著自己的那種不成熟的女人。可時間一長，他發現妻子好像并不是很需要他，而他也越來越難參與到妻子的生活中，開始有些失落。

小段很困惑：他不是很喜歡獨立的我嗎？閨蜜勸她：“小段，女人太獨立就不可愛了。”

她這才發現，自己做得越多，老公越沒有存在感，一個女人什么都做了，還要他做什么？其實，她又何嘗不被這種感覺所困擾？自己什么都能做，還要一個男人做什么？

婚姻里，有多少女人表面上獨立堅強，內心卻無比渴望親密。知行合一，才能活得真實。更何況，人與人之間感情能夠長久維系的原因，就是互相需要啊。

找到親密關系中的合適距離，

你可以這樣做

1.界定“自我界限”。

主要解決三個問題：我是誰，我需要什么，我能給伴侶提供什么。

邊界清晰的人并不拒絕別人的幫助，卻懂得為自己的選擇負責；他們在別人需要自己時，可以自然地走進，當別人不需要時，也可以安靜地走開；他們既能放心地付出，也能坦然地接受。

當你在價值觀、情感和行為上慢慢建立起自己的邊界時，你會發現，你對親密關系的安全感和滿意度都在增加。

2.和伴侶相處的合適距離沒有統一的標準，適合自己的才是最好的。

首先，探尋親密關系的舒適距離是一個循序漸進的過程，你不如試著問自己：

我允許他占用我所有的時間嗎？

我允許他認識我全部的朋友，甚至兩個人一起出席所有的社交場合嗎？

我愿意讓他了解我的經濟狀況，知道我有多少存款嗎？

有些人會在一些問題上停留下來，這證明你在某些方面想和伴侶保持距離。

3.找到調整和伴侶距離的時機。

其中的一個人或雙方都對這樣的親密感到厭惡，這便到了調整距離的時機。

先冷靜地判斷一下自己此時此刻的感受，是被強烈的孤獨感包圍，還是感覺自己不太像自己了？

確定了感覺的大方向后，再尋找讓你感到不適的具體原因，然后對親密關系進行“微調”，問問自己：“在這方面，我最沒有壓力的相處方式是怎樣的？”

最后，用溫和的方式告訴伴侶你的感受和打算。

4.兩個人對親密距離的需求不一致是很正常的，關鍵在于如何調整距離、經營關系。

當你覺得他離你太近時，可以告訴對方：“親愛的，明天我要單獨去見一個大學同學，你們之間并不熟悉，下次有機會再介紹你們認識！”

如果伴侶答應了你的要求，你要及時表示感謝。如果他不愿意，你可以嘗試設定限制：“看得出來，你不太愿意，那我把見面時間縮短到三個小時，盡快回來！”

同樣，當你覺得他離你太遠時，你要告訴自己：“他需要空間，不等于不愛我！”平靜地和伴侶表達自己的孤單：“真遺憾，這么重要的日子，你能不加班該有多好！”不要指責，只是表達感受。

另外，適當地表示理解和示弱，也可以讓伴侶產生更多的好感，從而做出更多親近的行為。

5.如果你和伴侶的現實距離真的很遠，長期不能相聚相守，就需要拉近心靈上的距離、找到精神上的聯結感。

通過微信、視頻、電話等，在談話中向對方傳遞這樣的信息：“能和你分享這些真是太好了！”然后，關心對方的感受：“你聽起來感覺不太好，是不是太累了？”

除了溝通，敏感地體察對方的需要和接受對方的一些要求，也能縮短你們之間的距離。如果他需要你每天打電話催他起床，沒有特殊情況時，便滿足他，沒有什么比及時回應對方的需要更能令人感受到彼此之間的情感聯結啦！

祝福每個人都找到合適的親密距離，收獲滿滿的幸福。